Выбрать страницу

Конечно читать очень много, но вы не
пожалеете! Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища
Володи была днюха, т.к. человек он
семейный и степенный (не смотря на то
что дебилб редкостный) пригласил
всех свих друзей вместе с женами в
сауну. Пьянка как-то не шла, и для
внесения, так сказать, увеселительного
элемента, решил он всем
присутствующим мужчинам сделать
коктельчик с заранее прикупленной
Виагрой. Естественно никого заранее не
предупредив.
Я никогда не испытывал на себе
вышеуказанной химии и поэтому мои
ощущения были для меня крайне
пугающе-непонятны… Сначала, я
почувствовал, что как-то не так забилось
сердце, затем я почувствовал, что, что-
то начинает приподнимать простынку,
которой были покрыты мои ноги.
Е*ать ПЕРДЕТЬ – какого х*я? Подумал
я.
Благо супруга находилась рядом и мы
вежливо откланявшись (насколько
позволял вздыбившийся хер) удалились в
трахен-рум (который есть в каждой
уважающей себя сауне). Супруге в
первый раз доставило… Во второй тоже
доставило… В третий подряд стали
закрадываться подозрения что блядь
дело не чисто (А он сука СТОИТ). В
последствии жена отпихивалась с
криками что уже хорош, а то завтра на
жопу не сяду, на чем мы порешили
прекратить и примкнуть к отдыхающим
для продолжения банкета (Стояк не
спадал). Какого же было наше изумление
когда мы увидели трахающуюся по углам
сауны толпу – еб**сь везде – в душе, в
парилке, на биллиардном столе. Е*атьсо
в рот – что за свингер пати? Наблюдать
за е*лей посторонних, мало знакомых,
личностей было не приятно (тк. реально
не на что было смотреть), и мы потихому
свалили с рассадника разврата в сторону
дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А
на следующий день виновник торжества
сознался, что он чуточку нас подъ**ал…
Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге
просквозило шею, шея аццки болела и
ни**ево мешала личной жизни. На мое
предложение пойти к дохтору – жена
отвечала дануегонах*й и отдалась на
растерзание заслуженному деятелю
народной медицины (Малахов нервно
подрачивает в сторонке) моей теще (той
еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был
горяч и неопытен, угораздило меня,
будучи в гостях у родителей жены,
немного приболеть, банально заболело
горло и поднялась температура – Теща
сразу взяла меня в оборот: Никаках
таблеток, щас отварчик сделаю, все как
рукой снимет. Я , опять же по
неопытности, не чувствуя подвоха
согласился …
Предложенный мне чудо-отвар
представлял из себя мутную жидкость в
граненом стакане, которую по
органолептическим свойствам можно
сравнить с застоявшимися
прокипяченными ссаками, употреблять
данный эликсир следовало мелкими
глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через
20 минут я полностью забыл о своей
болезни, так как мощный позыв СРАТЬ
перебил все недомогания. В конце-
концов горло прошло, но срал я дня три
не переставая, изредка косясь на
довольную тещу, которая, как не в чем
не бывало, говаривала – ой, это я,
наверно, алоэ переборщила, а он слабит,
но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать
уважаемым втыкателям, что после
данного инцидента я крайне
настороженно относился к любым
«проявлениям» своей тещи и даже
втихаря от жены выбрасывал ее
гуманитарную помощь в виде пирожков —
нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний
чудо-мазями на основе почек дракона и
кошачих х*йцов отрубленных в
полнолуние, наступило некислое
ухудшение, у супруги шея даже не
поворачивалась и я насильно оттащил ее
на прием к доктору. Доктор, не
мудрствуя лукаво, прописал уколы
труднопроизносимого лекарства в жоппу
+ мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к.
сама она не видела куда, и было не
удобно, я конечно все сделал. Лежим
пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с
кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на
сверхсветовой скорости несется в
ванную, я за ней, спрашиваю, что
случилось. Она –я шею почесала, а потом
глаз потерла – БЛЯ КАК ЖЖОТСО. Я
поржал, помог промыть глаз, указал ей
на крайне низкий уровень интеллекта
(это ж надо додуматься сначала рукой
почесать намазанное финалгоном место
а потом глаза). Опять легли в кровать, я
не прекращая подъ**ывать чешу рукой
свою жопу, чёс перемещается ближе к
центру вместе с рукой, охуенно так
почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка
начинается как-то тепло, это меня
немного озадачило, но я не придал
особого значения (а зря)… Через минуту
ощущение тепла переросло в адское
пекло (теперь я знаю, что чувствует
человек которому вставили паяльник в
жопу) и теперь уже я с криком Е* твою
мать моя жеппа в Огне — метнулся в душ.
Под смехуечки супруги вымывал я эту
е**ную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести
за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после
сауны появились какие-то
подозрительные пятна на руках которые
еще и чесались – но узнав что на ВЗПП
он проверился первым делом и наша
медицина отправила его на ху*, я
напросился к нему с целью реально
вылечить, наплел с три короба про тещу,
что она с самим Малаховым урину
хлествает и знает все тонкости
немедленного исцеления с помощью
шаманских песен и отваров. Заранее
попросил тещу сделать чудо эликсир
свойства которого изложены выше, купил
баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся
что заржу в самый ответственный
момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного
отвара у Володи есть минут 20, я сходил
в сортир и жестко (но скрытно) намазал
туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя
принялся за отвар… Через определенное
количество времени он стал меняться в
лице и попердывая ринулся к унитазу.
Через минут 10 он вышел с таким
блаженным лицом… Сел, накатили еще,
затем он как-то начал ерзать на стуле,
вести себя беспокойно, лицо приобрело
красный оттенок, глаза выпучились…
Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует),
Володя орет что в его жопе развели
костер, паника, орет надо в скорую, я
пытаюсь успокоить, даю совет пойти в
ванную под душ… отпускает (А на
туалетной бумаге финалгона еще много…)
И так раза три… Я говорю, надо теще
позвонить, спросить что это такое – он
благоговейно: да давай. Делаю вид ,что
звоню теще, что типа о чем-то
разговариваю. Потом сажусь и с
грустным видом сообщаю, что, к
сожалению, отвар не поможет, однако
очень сильная болезнь оказалась и с рук
через его организм в жоппу
переместилась… Володя спрашивает, а
что это вообще за болезнь. Я говорю –
Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а
он теперь тебе в жопу перебрался –
Анальный собственно клещ, что, мол, у
моего тестя такое было, нужно срочно к
врачу на операцию, т.к. сильно он там
застрял и похоже размножатьсо начал. Я
не знаю о чем думал Володя в тот
момент, но взгляд его был задумчивым.
Я продолжил: ты смотри главное сразу
доктору скажи что у тебя анальный
клещ, чтоб лишними анализами не
мучали, а сразу на операцию отправили…
На том и порешили, с костром в жопе и
постоянными позывами срать Володя
отправился в сортир, а я набрал телефон
03 (вчесал им что хз товарищу плохо
непонятно отчего благо Володя не
слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по
вызову, скорее всего, никогда такого не
видели, как здоровенный мужик,
выбегающий из сортира в ванную и
ныряющий рыбкой под душ кричит –
ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ
КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съ*б*ть
под шумок так, как опасался возможных
пиздюлей, но как говорится: Я мстю и
мстя моя страшна…