Выбрать страницу

Мужики, пора напрягать диафрагму и кричать в монитор \’\’лоооох\’\’ от того, что сейчас поведаю. Живу я короче в 9-этажке, но задумываюсь уже насчёт переезда. Все дело в том, что у меня самые лучшие и добрые чем вообще вы видели соседи. У меня дома есть фортепиано, пожалуй начнём с этого. И вот однажды, пьяный в трободан я пришел домой вместе с 2-мя друзьями (благо живу один). Настроение было вышка, довольные, ржем как лошади, а один вообще хрюкал. И время было часа так 2 ночи. После очередной порции спиртного мой \»Везувий\» вдруг проснулся и я жаждал поцелуя с унитазом. Змеиной походкой я добрался до \’\’места для поцелуев\’\’. А оставшиеся 2 товарища вдруг увидели фортепиано. Завязался спор в конце которого хрюкающий сказал: \’\’Хуле, Бетховен вслепую сочинял с…ка. Мы что, курсанты наиграть ничего не можем\’\’. И тут другой согласился. Развалившись возле инструмента они начали бряцать \’\’симфонию отупевших алкоголиков\’\’ попутно выкрикивая: \’\’Запахло весной\’\’. Моя рожа к тому моменту стала веселее, я вышел из туалета и заорал ту же песню. Спустя 10 минут в квартиру постучали. Хрюкающий решил открыть. Картина была тогда обыденная: злой сосед, маты. Так этот хряк умудрился вдруг заблевать весь халат соседа, после чего пришёл с красной рожей и без 1 зуба. 2-ой тоже смекалистый. Вышел покурить в подъезд, сел возле двери соседа и, да, выложил. После насобирал где-то железок и одну шину и забарикадировал двери соседу. Через 2 дня меня забрала милиция. Отсидев 15 суток я пришёл домой и а…уел. Дверь вся в краске, окно разбито и блохастые коты на диване сидели (про блох потом узнал). Мужики,это война, неадекватные соседи. Я понимаю, что моя вина в этом казусе есть, но с другой стороны они тоже не ангелочки, любят пошуметь и погулять позже положенного времени и часто не дают мне уснуть, но же ничего не делаю.