Înainte ca argumentul să ajungă la proporții serioase, acordați-vă o pauză și evaluați cât de interconectați sunteți în acest conflict. Psihologul Eli Finkel de la Universitatea Northwestern, autorul bestseller-ului Căsătoria All-or-Nothing: Cum funcționează cele mai bune căsătorii, susține că cheia rezolvării unui argument este acceptarea. interdependența conflictului" - gradul de implicare cu care soluționarea problemei necesită. o întoarcere pe ambele părți.
Un exemplu bun este cumpărarea unui apartament. Să presupunem că unul dintre parteneri preferă locuințe renovate sau noi, în timp ce celălalt nu este de acord să economisească bani acum, ci să investească în reparații în timp. Pentru a fi clar, subiectul disputei nu trebuie să fie atât de serios - ideea este că, în astfel de cazuri, problema nu va deveni la sol fără o soluție comună, iar interdependența dumneavoastră este foarte mare. Desigur, puteți țipa unul la altul, dar în inima voastră înțelegeți că aici sunt necesare tactici mai flexibile. Așa cum nu puteți alege singur un apartament pentru voi doi, nu puteți ieși la cină până nu vă convineți unde să mergeți.
Un alt lucru sunt argumentele cu interdependență minimă, ceva de-a face cu probleme egoiste care au legătură cu unul dintre voi. De exemplu, partenerul tău insistă să lase vasele în chiuvetă în loc să le pună în spalator de vase. Adevărat, nu este necesar să se caute un compromis aici - este evident că el (ea) este de vină, iar conflictul s-ar rezolva dacă plăcuțele ar fi trimise la destinație?
Dr. Finkel a realizat un studiu în care 675 de voluntari și-au descris disputa „cronica” cu un partener. Când nivelul de interdependență era ridicat, subiecții au încercat să rezolve conflictul dintr-o poziție de cooperare, încercând să ajungă la o înțelegere reciprocă. Pe de altă parte, disputele în care voluntarii s-au simțit în afara problemei au fost soluționate în susținerea dură a pozițiilor, demonstrând deficiențele partenerului, care suna adesea insultător și avea un impact negativ asupra relațiilor. În general, în primul caz, respondenții au fost mult mai mulțumiți de rezultatul conflictului și s-au simțit mai fericiți.
„Conflictele sănătoase”, conchide Finkel, „sunt cele care sunt obstacole temporare mai degrabă decât competiție. Ideea este să încercăm să porniți argumente dintr-o perspectivă „interdependentă”. Gândește-te dacă există o modalitate de a reformula problema în capul tău (cu excepția cazului în care, desigur, visezi să-ți îndoi partenerul într-un corn de berbec) pentru a opri conflictul enervant. Chiar dacă te întorci la exemplul vaselor în chiuvetă, întreabă-ți partenerul ce poți face împreună pentru a renunța la obiceiul care te înnebunește?
amploarea gândirii
Conflictul poate dezvolta și întări relațiile dacă acceptați faptul că chiar și partenerii ideali învață să se înțeleagă. Acest sfat este legat de așa-numita teorie relațională a gândirii, o zonă de cercetare a lui Carol Dweck, psiholog la Stanford. Concluzia este că oamenii tind să abordeze viața într-unul din două moduri: conform teoriei lui Dweck, cei care au o mentalitate „fixă” cred că abilitățile și trăsăturile unei persoane rămân mai mult sau mai puțin neschimbate de-a lungul vieții, în timp ce oamenii cu o „în evoluție”. „, ei cred că situațiile se pot schimba în bine în timp.
Oamenii cu o gândire fixă sau, așa cum o spune și Carol, fatală, sunt siguri că sensul vieții este căutarea unui suflet pereche, a unui partener ideal. Alegerea corectă nu implică dispute și conflicte – fie ești compatibil, fie nu, și atât. Cei care sunt înzestrați cu o mentalitate în evoluție cred că lumea se schimbă și relațiile sunt un domeniu nelimitat în care compatibilitatea poate fi dezvoltată până la aceleași limite.
În cartea sa Mindset: New Psychology of Success, Dweck explică: „Într-o mentalitate fixă, totul se întâmplă în mod magic prin iubirea perfectă. Dacă ai noroc și ai găsit un suflet pereche, conflictele sunt excluse. Și dacă apar probleme, atunci sistemul a eșuat și mai aveți o rundă de încercări și erori până când faceți alegerea corectă. Pentru cei care privesc lumea din perspectiva dezvoltării, trecerea prin dificultăți în relații nu este deloc un semnal „doamne, suntem incompatibili!”, ci o oportunitate de a învăța să ne înțelegem reciproc și să întărim relațiile prin rezolvarea conflictelor. .
A trata disputele ca oportunități sună pozitiv – chiar dacă știm că este mai ușor de spus decât de făcut. Chiar și cu oameni foarte apropiați, uneori este mai ușor să recunoști prăbușirea unei vieți împreună decât să intri într-o rundă constructivă de conflict. Cu toate acestea, uită-te la argumentul din cealaltă parte: acesta este un exercițiu bun care face cuplul tău mai bun și mai armonios, mergând activ pe calea înțelegerii reciproce. Doar incearcă.
Sursa: elle.ru
Trimisul lui Allah (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui), fiind purtătorul de idei noi pentru Quraysh, trebuia adesea să-și apere mesajul în discuțiile cu necredincioșii. În acest sens, lui și adepților săi i-au fost trimise mementouri, care conțineau recomandări cu privire la disputa: cum să respectați drepturile interlocutorilor, cum să transmiteți revelația în cel mai bun mod? Să ne amintim câteva dintre ele:
„Invită (O, Muhammad) pe calea Domnului tău cu înțelepciune și îndemnare bună și argumentează-i cu ei în cel mai bun mod”(Coran, 16:125);
„Nu-i insultați pe cei cărora îi invocă în afară de Allah, altfel îl vor insulta pe Allah din vrăjmășie fără nicio cunoaștere (despre El)”(Coran, 6:108);
„Luptă-te cu oamenii Scripturii numai în cel mai bun mod, cu excepția celor nedrepți, și spuneți: „Am crezut în ceea ce s-a pogorât la noi și a fost trimis la voi. Dumnezeul nostru și Dumnezeul tău sunt una și noi ne predăm Lui.”(Coran, 29:46);
„Prin mila lui Allah, ai fost blând cu ei (musulmani). Dacă ai fi nepoliticos și cu inima dură, atunci cu siguranță s-ar împrăștia de la tine.(Coran, 3:159);
„Binele și răul nu sunt egali. Respinge răul cu ceea ce este mai bun (el), și atunci cel cu care ai dușmănie va deveni pentru tine ca o rudă iubitoare.(Coran, 41:34);
„Ai răbdare cu ceea ce spun ei și lasă-i frumos (cu amabilitate)”(Coran, 73:10).
Dacă ne gândim la aceste apeluri, putem vedea că ele sunt legate de regulile de bază: nu jignești onoarea și demnitatea interlocutorului, ai răbdare, comportă-te cu demnitate și frumusețe, arată blândețe și bunătate. Dar ce se întâmplă cu o persoană în momentul disputei? Succesul persuasiunii depinde doar de calitatea argumentului?
Cercetătorii din domeniul neuroștiinței sociale afirmă: „Neuroni sau neurotransmițători speciali precum norepinefrina declanșează un mecanism special de apărare atunci când simțim că gândurile noastre trebuie protejate de influențele externe. Dacă părerea cuiva diferă de a noastră, în creier intră aceleași substanțe care ne asigură supraviețuirea în situații periculoase.
În această stare defensivă, partea mai primitivă a creierului interferează gandire rationala, iar sistemul limbic ne poate bloca memoria de lucru, provocând fizic gândire limitată. Indiferent cât de valoroasă ar fi informația, creierul în această stare nu este capabil să o proceseze.
Interesant este că într-o situație de discuție, când părerea interlocutorului este percepută automat ca o situație periculoasă, blândețea, răbdarea, calmul sunt cele care pot dezamorsa tensiunea și pot crea o atmosferă mai calmă. Amabilitatea adversarului este cea care înmoaie situația și nu ne conduce în cadrul unei gândiri limitate.
Având în vedere recomandările Coranice cu privire la „arta de a argumenta”, este dificil să se vină cu reguli mai eficiente pentru a nu speria interlocutorul și, în același timp, să rămână convingător și deschis părerii sale. Poate că o parte din succesul Mesagerului (pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui) sa datorat blândeții și bunătății sale față de ceilalți. Dacă mai devreme era doar o presupunere, astăzi este o metodă bazată științific.
În viață, trebuie să te certați mult, să obiectați, să infirmați opiniile altora, să nu fiți de acord.
O persoană își arată cel mai bine educația atunci când conduce o discuție, argumentează, apărându-și convingerile.
Într-o dispută se dezvăluie imediat inteligența, gândirea logică, politețea, capacitatea de a respecta oamenii și... respectul de sine.
Dacă într-o dispută unei persoane îi pasă atât de mult de adevăr, cât de victoria asupra adversarului său, nu știe să-și asculte adversarul, caută să „stripe” adversarul, să-l sperie cu acuzații, aceasta este o persoană goală și argumentul lui este gol.
Cum argumentează un dezbatetor inteligent și politicos?
În primul rând, își ascultă cu atenție adversarul - o persoană care nu este de acord cu opinia sa. Mai mult, dacă ceva nu îi este clar în pozițiile adversarului, îi pune întrebări suplimentare. Și încă ceva: chiar dacă toate pozițiile adversarului sunt clare, el va alege cele mai slabe puncte din afirmațiile adversarului și va întreba din nou dacă aceasta este afirmația adversarului său.
Ascultându-și cu atenție adversarul și întrebând din nou, argumentarea atinge trei scopuri: 1) adversarul nu va putea obiecta că a fost „înțeles greșit”, că „nu a afirmat acest lucru”; 2) argumentarea cu atitudinea sa atentă la opinia inamicului câștigă imediat simpatia celor care urmăresc disputa; 3) cearta, ascultarea - si intrebarea din nou, castiga timp pentru a lua in considerare propriile obiectii (si acest lucru este si important), pentru a-si clarifica pozitiile in disputa.
Pe viitor, opunând, nu trebuie să recurgeți niciodată la metode ilegale de dispută și să respectați următoarele reguli: 1) obiectați, dar nu acuzați; 2) nu „citiți în inimă”, nu încercați să pătrundeți în motivele convingerilor adversarului („suporți din acest punct de vedere pentru că vă este benefic”, „spuneți pentru că voi înșivă sunteți așa ”, etc.); 3) să nu se abate de la subiectul litigiului; trebuie să se poată duce disputa până la capăt, adică fie la infirmarea tezei adversarului, fie la recunoașterea corectitudinii adversarului.
Aș dori să mă opresc în special asupra ultimei mele declarații.
Dacă de la bun început conduceți o ceartă politicos și calm, fără aroganță, atunci vă asigurați astfel o retragere calmă, cu demnitate.
Amintiți-vă: nu există nimic mai frumos într-o dispută decât să recunoașteți calm, dacă este necesar, corectitudinea totală sau parțială a adversarului. Așa câștigi respectul celorlalți. Prin aceasta, se pare că ceri conformare și adversarul tău, forțându-l să înmoaie extremele poziției sale.
Desigur, este posibil să recunoști dreptatea adversarului doar atunci când nu este vorba de convingerile tale generale, nu de principiile tale morale (acestea ar trebui să fie întotdeauna cele mai înalte).
O persoană nu trebuie să fie o giruetă, să nu cedeze unui adversar doar pentru a-i face plăcere sau, Doamne ferește, din lașitate, din motive de carieră etc.
Dar să cedezi cu demnitate într-o chestiune care nu te obligă să-ți abandonezi convingerile comune (înalte, sper), sau să-ți accepți victoria cu demnitate, fără a te lauda cu cei învinși în dispută, fără a triumfa, fără a insulta adversarul. mândrie - cât de frumos este!
Una dintre cele mai mari plăceri intelectuale este de a urmări o dispută care este purtată de dezbateri pricepuți și inteligenți.
Nu există nimic mai prost într-o ceartă decât a argumenta fără argument. Amintiți-vă de conversația lui Gogol dintre două doamne din Dead Souls:
„- Dragă, asta e colorat!
- O, nu, nu sclipitor!
„Ah, urât!”
Când contestatorul nu are argumente, apar doar „opinii”.
1. Merită să începi o ceartă pentru a „coborî” vorbitorul
Din viață: Mulți încep o dispută nu pentru că consideră versiunea adversarului ca fiind eronată, ci pentru că vor pur și simplu să-l coboare în ochii utilizatorilor (și, prin urmare, să se înalțe). Dezbaterii pricepuți reușesc adesea, chiar dacă adversarul avea dreptate.
Consecințe: Mulți membri ai forumului, totuși, vor înțelege ceea ce încercați să realizați și se vor îndepărta de tine. Cei care se bucură de duelul tău spectaculos vor fi, desigur, inițial pentru tine, dar părerea lor se va schimba rapid de îndată ce va apărea un dezbatetor mai priceput. Un adversar ofensat, dacă este o persoană destul de alfabetizată, va uita pur și simplu de acest incident, dar dacă aparține categoriei de inundații (merită să vă certați cu ei?), atunci vă puteți pune o mulțime de probleme ( insulte, spam etc.).
Concluzie: Nu intra într-o ceartă dacă vrei doar să „cobori” persoana. Vei pierde mult mai mult decât vei câștiga, în principal sprijinul acelor oameni care ți-au văzut obiectivele, iar aceștia nu sunt oameni proști.
2. Trebuie să am propriile mele idei cu privire la problema disputei?
Din viață: Adesea oamenii intră în conflict fără a avea propriile idei pentru această problemă, dar crezând că opinia adversarului este eronată. Mulți oameni confundă argumentul și confruntarea obișnuită, crezând că principalul lucru aici este să dovedească că adversarul greșește.
Consecințe: Dacă reușiți să respingeți opinia inamicului, atunci fără propriile idei despre această problemă, subiectul de conversație va fi cel mai probabil epuizat, iar mulți vă vor considera acțiunile ca punctul 1. Dacă pierzi, va fi de două ori insultător - la urma urmei, nu ideile tale au fost respinse, ci respingările tale.
Concluzie: Nu intra într-o ceartă fără propriile idei despre cum să rezolvi această problemă. Citește cu atenție tot ce a fost scris înaintea ta - poate te vei repeta sau vei începe să respingi ceva care este deja practic un fapt.
Și la urma urmei, rezultatul disputei ar trebui să fie o soluție a problemei, iar dacă credeți că adversarul greșește, atunci ar trebui să vă exprimați cel puțin punctul de vedere asupra problemei și să nu alergați să-i respingeți cuvintele.
3. Adeseori auzit „Da, ești”.
Din viață: De foarte multe ori, disputele se termină cu cuvintele „Da, ești”, „Ei bine, ce rost are să te certam când nu știi asta”. Acest lucru îl spun în principal cei care s-au săturat de conversație, cei care cred că adversarul este prost și nu mai trebuie să i se vorbească, sau când se întâlnesc cu un adversar foarte încăpățânat (deși acest lucru nu exclude pur și simplu prostia lui).
Consecințe: Dacă ai spus-o și ai intrat într-o ceartă, atunci aceasta va fi considerată înfrângerea ta. Dacă ai spus asta cuiva care a intrat într-o ceartă, respingându-ți judecățile, atunci l-ai considerat prost sau încăpățânat, acest lucru poate provoca jignire și nu este un fapt că această persoană va înceta să-ți infirme cuvintele - dar după „Da, tu”, o altă dispută cu partea ta va fi oarecum nepotrivită. Iar inamicul are avantajul de a spune ceva ce nu poți infirma, pentru că. cu propriile lor cuvinte, au încetat să-i acorde atenție (dar alții nu au făcut-o).
Concluzie: trebuie să știi măcar puțin despre cine vrei să te certați. Pentru că atunci când intri într-o ceartă, accepți inamicul așa cum este. Lasă-mă să explic. Dacă era cunoscut ca un mare inundator, atunci intrând într-o ceartă cu el, nu mai poți „să ștergi” faptul că este un inundator și nu înțelege nimic – pentru că TU te-ai certat cu el. Și dacă problema disputei nu a fost încă rezolvată, este mai bine să vă abțineți de la astfel de cuvinte precum cele date mai sus, deoarece nu se știe ce va spune adversarul și poate că acesta va fi practic rezultatul disputei - pentru a infirma unele dintre judecăţile sale. Dacă toți ceilalți, cu excepția adversarului tău, sunt convinși că ai dreptate, este timpul să spui „Da, ai”, dar chiar dacă câștigi argumentul, nu-ți vei convinge adversarul, dar aceasta este deja încăpățânarea lui.
4. Care este scopul litigiului?
Din viață: Mulți oameni uită rapid de o problemă controversată și se personalizează, încercând să-și amintească vechile păcate ale adversarilor lor. Scopul lor este să-l convingă pe inamicul că greșește, folosind nu un raționament specific pe această problemă, ci comportamentul inamicului în general în societate, o parte din raționamentul său de acum un an etc.
Consecințe: De obicei, astfel de dispute se transformă foarte repede în personalități, întrebarea principală este uitată și subiectul capătă un caracter de flacără cu toate rezultatele. Și ambii dezbateri cad în ochii publicului.
Concluzie: Nu uita, dacă intri, atunci nu ești de acord cu opinia adversarului și trebuie să-l convingi de greșeala lui (sau greșeala parțială), apoi (sau pe parcurs) să-ți oferi părerea (pe care și el o poate respinge). Dacă cineva se ceartă cu tine, atunci nu trebuie să-l convingi că greșește. Dacă da pentru a demonstra tuturor, atunci nu va fi suficient timp și efort, pentru că. fiecare persoană se distinge prin propria încăpăţânare. Principalul lucru este să-i convingi pe alții că ai dreptate. Doar pentru asta e nevoie de adversari într-o dispută, pentru că. respingând afirmațiile lor, le afirmi pe ale tale și cu cât le respingi mai mult, cu atât ceilalți vor fi mai repede de acord cu tine, așa că nu ar trebui să ignori complet inamicul.
5. Nu ești un știe-totul
Din viață: Pe drumul spre victorie, mulți dezbateri, rupând argumentele adversarului, decolează brusc în ochii lor. Ei se consideră atotștiutori și în regulă.
Consecințe: Și din această cauză, de multe ori comit gafe și mai mult și pot pierde la fel de repede cu cât au ajuns la victorie. De asemenea, de obicei, discursul lor este însoțit de un ton arogant. Acest lucru jignește adversarul și poate, de asemenea, întoarce publicul împotriva ta, pentru că. celor mai mulți nu le place când cineva vorbește prea arogant, considerând-o pe ceilalți sub el.
Concluzii: Amintiți-vă că nu știți totul - și nu puteți sugera că înțelegeți toate problemele mai bine decât altele. Întotdeauna va exista cineva care vă va șterge nasul într-o zonă, celălalt în altă zonă etc. - astfel vă puteți șterge nasul peste tot. Dacă știți - arătați aceste cunoștințe, este doar +. Dar nu abuzați, spunând lucruri precum „Știi măcar ce înseamnă cuvântul entropie”, sau „Ce știi tu!”. Și în afară de privirile răutăcioase din exterior, nu vei obține nimic.
6. Are întotdeauna dreptate!
Din viață: De foarte multe ori, mulți pierd nu pentru că au greșit, ci pentru că adversarul lor i-a transferat pe alții cu foarte multă viclenie și pricepere de partea lui. În principal din cauza atacurilor asupra unor argumente minore ale adversarului, dar nu asupra ideii sale principale.
Consecințe: Cel mai probabil vor fi învinși. Mai mult, cel care făcea jocul nici nu va înțelege de ce a pierdut, pentru că avea dreptate și nici măcar nu l-a convins nimeni.
Concluzii: De regulă, dacă ești sigur că ai dreptate, poți continua argumentul și îl poți traduce într-un canal ideologic, lăsând adversarul să înțeleagă că ar trebui să nege de ce ideea ta este nepotrivită, și nu niște judecăți meschine. Nu ar trebui să spuneți despre ce nu sunteți sigur - inamicul va profita invariabil de acest lucru și va încerca să respingă sau să umbrească cu declarațiile sale mai încrezătoare. Vorbește doar ceea ce ești sigur.
7. Un adversar viclean.
Din viață: De foarte multe ori inamicul, văzând că ai mai multă dreptate decât el, va încerca să-și mute ideea mai aproape de a ta sau, și mai rău, să-ți dezvolte ideea și să o treacă drept a lui.
Consecințe: Se întâmplă adesea ca fiecare să-și accepte ideea și să uite de a ta, el își va lua toți laurii câștigătorului, venind cu o idee greșită și luându-l în general pe a ta pentru fiul său!
Concluzie: Nu lăsați inamicul să vă captureze ideea - dacă observați că el își găzduiește unele dintre particulele sale, dezvoltându-le, atunci trebuie să-l opriți rapid în asta, spunând că a luat ideea dvs. ca bază, și nu a lui. propriu, așa spun ei, într-adevăr acum el însuși consideră ideea lui greșită. Dar, în același timp, încercați să vă dezvoltați singur ideea, asigurându-vă astfel că el nu o face.
8. Cum să recunoști înfrângerea cu pricepere?
Din viață: Deși acest lucru se întâmplă destul de rar, astfel încât într-o dispută se realizează o împărțire clară în învinși și învingători, se întâmplă totuși. Adesea, acest lucru se întâmplă atunci când oamenii inteligenți și alfabetizați se ceartă. De obicei, învinsul lasă disputa ca ofensat, mai rău dacă îl jignește pe câștigător înainte de aceasta. De asemenea, se mai întâmplă ca din cauza mândriei (încăpăţânării?), să nu vrea în niciun fel să recunoască înfrângerea.
Consecințe: Dacă ai plecat pur și simplu sau ai insultat câștigătorul, atunci nu vei crește în ochii publicului, iar în acest din urmă caz, nici invers. Și aproape nimeni nu va considera o onoare să se certe cu tine în viitor.
Concluzie: Câștigătorul îi place când principalul său adversar își recunoaște victoria, te vei ridica în ochii lui și în ochii publicului. Și, de asemenea, nu vor spune despre tine „ești încăpățânat și incapabil să admiti înfrângerea”. Abilitatea de a admite înfrângerea este, de asemenea, un lucru grozav și este foarte apreciat. Câștigătorul poate, văzând că ți-ai recunoscut greșeala, să te mângâie pe umăr sau să-ți strângă mâna virtual și nu te va insulta sau umili niciodată. Amintiți-vă - el vrea, de asemenea, să fie milos și își recunoaște victoria foarte blând. De asemenea, nu merită să spuneți că ați avut aproape dreptate - acest lucru poate amărăci câștigătorul, poate provoca o nouă dispută și noua dvs. înfrângere, dar câștigătorul nu va fi atât de milostiv. E mai ușor să spui „Ai dreptate, la naiba!” - va fi mai bine decât unele expresii, adică câștigătorul are dreptate, dar tu nu ai dreptate totală sau parțială.
9. Ai câștigat disputa.
Din viață: „Cum vezi, am câștigat, te-ai înșelat, prostule!” - Foarte mulți câștigători adoră să împrăștie expresii similare cu aceasta, neînțelegând la ce poate duce acest lucru.
Consecințe: Pe lângă resentimentele și mânia învinsului, acest lucru nu va provoca nimic, dar poate nemulțumire în rândul publicului, mai ales cine a fost „pentru” adversarul tău.
Concluzii: În niciun caz nu trebuie să folosiți astfel de expresii. Inamicul a recunoscut înfrângerea - asta înseamnă că ai crescut în ochii lui, te respectă. Acesta este cel mai important lucru pe care l-ați putea obține într-o dispută. Și, de asemenea, ați crescut în ochii publicului. Acceptă victoria așa cum este, dând mâna cu adversarul pentru o ceartă atât de bună, pe care nu ai mai avut-o de mult :-). De asemenea, nu merită să spunem că ideea lui a fost, de asemenea, aproape corectă - pentru că inamicul se poate răzgândi rapid de la aceste cuvinte și, prin urmare, poate provoca o nouă dispută.
10. Remiză? Se întâmplă asta?
Din viață: Se întâmplă și chiar mai des decât s-ar putea imagina. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când ambii adversari, cu argumentele lor, își încalcă ambele teorii sau sunt de acord că toți au dreptate parțial.
Consecințe: Nu există niciun câștigător sau învins aici, de obicei ca urmare a unei astfel de dispute, rezultatul poate fi o idee unită a ambilor dezbateri sau fără ei deloc. După aceea, se privesc surprinși, prefăcându-se că spun „Cine are dreptate atunci?”.
Concluzii: Dacă înțelegeți că teoria dvs. este parțial greșită, iar teoria adversarului este parțial corectă - aceasta este în esență o remiză viitoare, cu excepția cazului în care doriți doar să spargeți adversarul, urmând pasul 1. Dar la urma urmei, și alții văd toate acestea, și multora vă plac și dvs., așa că consecințele pot fi corespunzătoare primului paragraf. De fapt, câștigătorul va fi cel care recunoaște rapid situația dată ca o remiză, și anume că toată lumea are parțial dreptate. Prin urmare, dacă vezi că totul se îndreaptă spre asta, dacă alții sunt deja convinși că unele dintre ideile tale sunt greșite, atunci este mai bine să salvezi situația decât să pierzi totul încercând să-i convingi. Fă-o mai întâi și aproape vei câștiga.
11.
Acest paragraf nu are un nume, concluzii și consecințe, dar are scopul de a vă spune că tot ceea ce este descris mai sus este luat din practica reală, și nu inventat de o persoană care este prima zi pe Internet și nu știe ce este virtual. disputa este (deși diferența sa față de un real nu foarte mare).
Puteți fi de acord cu totul, nu sunteți de acord parțial sau complet - aceasta este părerea dvs. personală. Și în orice dispută, trebuie să respecți părerea altcuiva.
Tot ceea ce este descris mai sus este rareori atât de clar într-o dispută, de obicei un articol însoțește pe altul sau este oarecum combinat într-unul.
Rareori există dispute fără inundații și murdărie - aproape întotdeauna există cei care se vor urca și vor ruina totul, transformând o ceartă bună într-o confruntare stupidă.
La fel ca în cazul în care scopul tău într-o dispută este să „coboare” un concurent, autoafirmarea în societate sau toate laudele „ce știu tot ce sunt eu” – nu ai nevoie de toate aceste sfaturi, pentru că sunt toate vizând doar conducerea cu pricepere și încheierea disputei.
De multe ori trebuie să ne certăm cu superiorii, colegii despre diverse probleme și trebuie să fim capabili să ne apărăm punctul de vedere fără a intra în conflict și, uneori, să fim de acord cu punctul de vedere al adversarului dacă al tău s-a dovedit a fi greșit.
Cu mulți ani în urmă, am făcut un rezidențiat în psihiatrie. Ca întotdeauna, luni au fost recenzii clinice ale pacienților. Adesea, la aceste analize au apărut dezbateri aprinse. A fost interesant de urmărit cum se scufundă venerabilii psihiatri în timpul discuției despre starea pacientului. Uneori, spargerea în voci ridicate și provocând acest lucru în conflicte.
Dar au fost alții care au știut să se certe fără a intra în conflict. Am învățat multe de la ei.
Îmi amintesc cum am reprezentat pacientul și mi-am exprimat diagnosticul. Profesorul meu, un profesor, m-a întrebat politicos dacă există alte opțiuni pentru diagnostic? I-am răspuns că nu sunt. El a spus încet: „Gândește-te, Igor Olegovich, nu te grăbi. Ce simptome nu se încadrează în diagnosticul dumneavoastră și de ce?
Abia mai târziu mi-am dat seama cât de important este să poți pune întrebări corect într-o dispută. Da, putea să spună aspru că am greșit și să-și dea diagnosticul, dar nu a făcut-o, încercând să mă împingă la o percepție mai obiectivă a situației.
Suntem recunoscători profesorilor noștri care ne-au învățat cum să ne certăm cu oamenii pe merit, fără a jigni partea cealaltă, fără a ne face dușmani. În caz contrar, oamenii devin iritați și uneori răzbunători, mai ales în prezența altora, atunci când le bagi nasul în propriile greșeli.
S-ar putea să nu fii iertat pentru asta. Deși, dacă ești un iubitor de adevăr și nu te temi de dușmani, crezând că oamenii cumsecade ar trebui să aibă dușmani, atunci steagul este în mâinile tale!
Învață să gestionezi disputele, dacă vrei, desigur, să le rezolvi în mod constructiv și să nu-ți transformi viața într-un fel de program al lui Solovyov „La barieră”. Dar aceasta este o emisiune TV, în care cu cât scandalul este mai tare, cu atât mai bine și cei mai minunați dezbateri sunt cei care sunt gata să lupte. Cu toate acestea, astfel de emoții sunt bune doar pe ecranul televizorului. LA viata reala doar iau în cale.
Deci ce ar trebui făcut?
- Întrebați (pentru a afla despre criteriile și principiile adversarului, pentru a clarifica ambiguitățile și pentru a verifica nivelul de înțelegere).
- Ascultă cu atenție ce spune adversarul tău.
- Pe baza ideilor adversarului.
- Controlează-ți emoțiile rămânând calm.
- Arată ambele părți ale problemei.
- Prezentând teza, argumentați.
- Fii scurt.
- Folosiți un limbaj clar și simplu.
- Folosiți exemple, analogii.
- Implicați experți independenți, dovezi, precedente.
- Spune-ți ferm punctul de vedere.
- Criticați argumentele persoanei, dar nu pe el însuși.
Și iată ce nu poți face în niciun caz:
- Treceți imediat la critici dure la adresa adversarului.
- A argumenta, a găsi vina în fleacuri.
- Vorbește cu sarcasm, fii „cel mai deștept”.
- Întrerupe, încercând să pară „cel mai important”.
- Anunțați dezacordul în avans.
- Fii prea vorbăreț.
- Folosește jargon, cuvinte de neînțeles, ambigue.
- Vorbește abstract.
- Fii iritabil, agresiv.
Rezumat. Faptul că oamenii se ceartă este normal, întreaga întrebare este sub ce formă. Respectați regulile de argumentare și veți fi considerat o persoană inteligentă.
