Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 3 pagini)
M. E. Saltykov-Șcedrin
Ursul în provincie
Atrocitățile mari și grave sunt adesea numite geniale și, ca atare, sunt înscrise pe tăblițele Istoriei. Atrocitățile care sunt mici și comice sunt numite rușinoase și nu numai că nu induc în eroare Istoria, dar nici nu primesc laude de la contemporanii lor.
I. Toptygin 1
Toptygin primul a înțeles asta foarte bine. Era o fiară-slugă bătrână, știa să construiască vizuini și să smulgă copaci; prin urmare, într-o oarecare măsură, cunoștea arta ingineriei. Însă calitatea sa cea mai de preț constă în faptul că dorea cu orice preț să urce pe tăblițele Istoriei, iar pentru aceasta a preferat strălucirea vărsării de sânge față de orice în lume. Deci, indiferent despre ce i-au vorbit: fie că era vorba de comerț, fie că era vorba de industrie, fie că era vorba de științe, el a transformat totul într-un singur lucru: „Varsare de sânge... vărsare de sânge... de asta este nevoie!”.
Pentru aceasta, Leo l-a promovat la gradul de maior și, ca măsură temporară, l-a trimis într-o pădure îndepărtată, un fel ca un guvernator, pentru a-i liniști pe adversarii interni.
Slujitorii pădurii au aflat că maiorul se duce la ei în pădure și s-au gândit. Pe atunci, astfel de oameni liberi mergeau printre țăranii pădurii pe care fiecare se lupta în felul lui. Animalele rătăceau, păsările zburau, insectele se târau; și nimeni nu voia să mărșăluiască în pas. Țăranii au înțeles că nu vor fi lăudați pentru asta, dar nu se puteau stabili singuri. „Maiorul va sosi deja”, au spus ei, „va adormi la noi – apoi vom afla cum se numește soacra lui Kuzka!”
Și destul de sigur: înainte ca bărbații să aibă timp să se uite înapoi, Toptygin era deja acolo. A fugit la voievodat dis-de-dimineață, de ziua Mihail, și a hotărât imediat: „Mâine va fi vărsare de sânge”. Ce l-a făcut să ia o astfel de decizie nu se știe: pentru că el, de fapt, nu era supărat, dar așa, o fiară.
Și cu siguranță și-ar fi îndeplinit planul dacă cel rău nu l-ar fi înșelat.
Cert este că, în așteptarea vărsării de sânge, Toptygin a decis să-și sărbătorească ziua onomastică. Am cumpărat o găleată de vodcă și m-am îmbătat singur. Și de vreme ce încă nu-și făcuse vizuine, el, beat, a fost nevoit să se culce să doarmă în mijlocul unei poieni. S-a întins și a început să sforăie, iar dimineața, de parcă ar fi fost un păcat, Chizhik s-a întâmplat să zboare pe lângă acea poiană. Chizhik era special, deștept: știa să ducă o găleată și putea să cânte, dacă era nevoie, pentru un canar. Toate păsările, privindu-l, s-au bucurat, au spus: „Veți vedea că Chizhik-ul nostru va purta în cele din urmă un scutec!” Chiar și Leo a auzit despre mintea lui și de mai multe ori îi spunea lui Oslu (la vremea aceea, Osel era cunoscut ca un înțelept în sfaturile sale): „Dacă aș putea asculta cu o ureche cum ar cânta Chizhik în ghearele mele. !”
Dar oricât de deștept ar fi fost Chizhik, nu a ghicit. Am crezut că un bloc de lemn putrezit zăcea într-o poiană, m-am așezat pe un urs și am cântat. Și somnul lui Toptygin este subțire. Simte că cineva îi sare pe carcasă și se gândește: „Cu siguranță trebuie să fie un adversar intern!”
- Cine sare pe cadavrul voievodului cu un obicei inactiv? se răsti el în cele din urmă.
Chizhik ar fi trebuit să zboare, dar nici atunci nu a ghicit. Stă și se minune de el însuși: idiotul a vorbit! Ei bine, desigur, maiorul nu a suportat: l-a prins pe nepoliticos în labe, da, fără să-l examineze de la mahmureală, l-a luat și l-a mâncat.
A mâncat ceva, da, după ce a mâncat, și-a dat seama: „Ce am mâncat? Și ce fel de adversar este acesta, de la care nu mai rămâne nimic nici pe dinți? Gând și gând, dar nimic, brut, nu a inventat. Ate - asta e tot. Și nu există nicio modalitate de a remedia această prostie. Pentru că dacă chiar și cea mai nevinovată pasăre este devorată, atunci va putrezi în burta maiorului la fel ca și cea mai criminală.
De ce l-am mâncat? - s-a interogat Toptygin, - Lev, trimițându-mă aici, m-a avertizat: „Fă fapte nobile, ferește-te de cei inactivi!” - și eu, încă de la primul pas, mi-am băgat în cap să înghit șuvițe! Ei bine, nimic! Prima clătită este întotdeauna cocoloașă! E bine că, devreme, nimeni nu mi-a văzut prostia.
Vai! Aparent, Toptygin nu știa că, în sfera activității administrative, prima greșeală este cea mai fatală. Că, după ce a dat drumului administrativ o direcție laterală de la bun început, o va îndepărta ulterior din ce în ce mai mult de o linie dreaptă...
Și desigur, înainte de a avea timp să se liniștească la gândul că nimeni nu i-a văzut prostia, a auzit că un graur dintr-un mesteacăn vecin îi strigă:
- Prostule! a fost trimis să ne aducă la același numitor și a mâncat Chizhik!
Maiorul s-a supărat; s-a urcat după graur la mesteacăn, iar grarul, nu fi prost, a fluturat la altul. Ursul - pe de alta, iar graurul - din nou pe primul. Urcat-urcat major, fără urină epuizată. Și uitându-se la graur, cioara a îndrăznit:
- Asta e o bestie! oamenii buni se așteptau vărsări de sânge de la el, dar el a mâncat Chizhik!
El este în spatele unei ciori, dar un iepure a sărit din spatele unui tufiș:
- Bourbon stout! A mâncat un chizhik!
Un țânțar a zburat din țări îndepărtate:
Risum teneatis, amici! A mâncat un chizhik!
Broasca din mlaștină a grămăit:
- Nebunul regelui cerului! A mâncat un chizhik!
Într-un cuvânt, este atât amuzant, cât și ofensator. Maiorul pocnește mai întâi într-o direcție, apoi în cealaltă, vrea să-i prindă pe batjocori și totul a trecut. Și cu cât încearcă mai mult, cu atât devine mai prost. În mai puțin de o oră, toți cei din pădure, tineri și bătrâni, au știut că maiorul Toptygin a mâncat Chizhik. Toată pădurea era indignată. Nu ceea ce se aștepta de la noul guvernator. Au crezut că va glorifica sălbăticiile și mlaștinile cu strălucirea vărsării de sânge, dar a făcut ceea ce a făcut! Și oriunde își îndreaptă calea Mihailo Ivanovici, peste tot în lateral este ca un geamăt: „Ești un prost, ești un prost! A mâncat un chizhik!
Toptygin se repezi, urlă cu o obscenitate bună. Numai o dată în viață i s-a întâmplat așa ceva. L-au dat afară din bârlog în acel moment și au lăsat să intre o stolmă de bătrâni – așa că i-au săpat, copii câine, în urechi, în gâtul și sub coadă! Așa a văzut cu adevărat moartea în ochi! Totuși, totuși, el a luptat cumva: a schilodit vreo duzină de bâlci și s-a îndepărtat de ceilalți. Și acum nu mai este încotro. Fiecare tufiș, fiecare copac, fiecare tufă, parcă în viață, tachinează, iar el - ascultă! Bufniță, ce pasăre proastă, și până și el, auzind destule de la alții, urlă noaptea: „Prostule! A mâncat un chizhik!
Dar ceea ce este cel mai important dintre toate: nu numai că el însuși suferă umilire, dar vede că autoritatea autoritară în însuși principiul ei scade din ce în ce mai mult pe zi ce trece. Uită-te doar, și zvonul se va răspândi în mahalalele vecine și acolo vor râde de el!
Este uimitor cum, uneori, cele mai nesemnificative cauze duc la cele mai grave consecinte. Micuța pasăre Chizhik și s-ar putea spune că un astfel de vultur i-a distrus reputația pentru totdeauna! Până când maiorul a mâncat-o, nimeni nu s-a gândit să spună că Toptygin a fost un prost. Toți au spus: „Diploma ta! voi sunteți părinții noștri, noi suntem copiii voștri!” Toată lumea știa că Măgarul însuși a mijlocit pentru el în fața Leului, iar dacă Măgarul apreciază pe cineva, atunci merită. Și acum, datorită unei erori administrative banale, a fost dezvăluit tuturor deodată. Toată lumea, ca de la sine, a zburat de pe limbă: „Prostule! A mâncat un chizhik! Este la fel ca și cum cineva a condus un biet elev de gimnaziu la sinucidere prin măsuri pedagogice... Dar nu, și nu este așa, pentru că a conduce un student de gimnaziu la sinucidere nu mai este o răutate rușinoasă, ci una adevărată, pe care, poate, istoria o va asculta... Dar... Chizhik! spune la revedere! Chizhik! „Este un ciudat, fraților!” - strigau la unison vrăbii, arici și broaște.
La început, despre actul lui Toptygin s-a vorbit cu indignare (rușinat de mahalaua sa natală); apoi au început să se tachineze; la început s-a tachinat sensul giratoriu, apoi au început să răsune cele îndepărtate; întâi păsări, apoi broaște, țânțari, muște. Toată mlaștină, toată pădure.
„Deci asta înseamnă opinia publică!” - mormăi Toptygin, ștergându-și botul ponosit în tufișuri cu laba. - Și atunci, poate, vei ajunge pe tăblițele Istoriei... cu Chizhik!
Iar Istoria este atât de mare încât Toptygin, la pomenirea ei, s-a gândit la asta. Singur, știa foarte vag despre ea, dar a auzit de la Măgar că până și Leului îi era frică de ea: „Nu e bine, spune el, să te pui pe tablete sub formă de animal!” Istoria apreciază doar cele mai excelente vărsări de sânge și le menționează pe cele mici cu scuipat. Acum, dacă el, pentru început, tăia o turmă de vaci, privând un sat întreg prin furt, sau rostogoli o colibă de tăietor de lemne pe un buștean - ei, atunci Istoria... dar atunci nu le-ar păsa de Istorie! Principalul lucru este că atunci Donkey i-ar scrie o scrisoare măgulitoare! Și acum, uite! - a mâncat Chizhik și, prin urmare, sa glorificat! De la peste o mie de mile a galopat, câte alergări și porții a epuizat - și primul lucru pe care l-a mâncat Chizhik... ah! Băieții de pe băncile școlii vor ști! Atât sălbaticul Tunguz, cât și fiul calmuc al stepei - toată lumea va spune: „Maiorul Toptygin a fost trimis să-l supune pe adversar și, în schimb, a mâncat Chizhik!” Până la urmă, el, maiorul, el însuși are copii la gimnaziu! Până acum au fost numiți copii de maior, dar în prealabil școlarii nu-i vor lăsa să treacă, vor striga: „Am mâncat o sarcină! A mâncat un chizhik! Cât de mult vărsare de sânge va fi necesară pentru a repara un truc atât de murdar! câți oameni să jefuiască, să ruineze, să ruineze!
Blestemat este timpul care, cu ajutorul marilor crime, construiește o cetate a bunăstării publice, dar rușinoasă, rușinoasă, de o mie de ori rușinoasă, care își imaginează să atingă același scop cu ajutorul unor crime rușinoase și mărunte!
Toptygin se grăbește, nu doarme noaptea, nu acceptă rapoarte, se gândește la un lucru: „Ah, măgarul va spune ceva despre lepra maiorului meu!”
Și deodată, ca un vis în mână, o instrucțiune de la Măgar: „A intrat în atenția Înălțimii Sale, domnule Leo, că nu ai calmat dușmanii interni, dar ai mâncat Chizhik - este adevărat?”
A trebuit să mărturisesc. Toptygin sa pocăit, a scris un raport și așteaptă. Desigur, nu putea exista alt răspuns, în afară de unul: „Prostule! A mâncat un chizhik! Dar în privat, Măgarul l-a anunțat pe vinovat (Ursul i-a trimis un cadou cu miere la raport): „Cu siguranță trebuie să comiți o vărsare de sânge specială pentru a distruge acea impresie ticăloasă...”
- Dacă acesta este cazul, atunci îmi voi îmbunătăți reputația! - a spus Mihailo Ivanovici și a atacat imediat o turmă de berbeci și i-a sacrificat pe toți. Apoi a prins o femeie într-un tufiș de zmeură și a luat un coș cu zmeură. Apoi a început să caute rădăcini și fire și, de altfel, a smuls o pădure întreagă de fundații. În cele din urmă, a urcat noaptea în tipografie, a spart mașinile, a amestecat tiparul și a aruncat lucrările minții umane în groapa de gunoi.
După ce a făcut toate acestea, s-a așezat, fiule de cățea, pe coapse și așteaptă încurajare.
Cu toate acestea, așteptările lui nu au fost îndeplinite.
Deși Donkey, profitând de prima ocazie, Toptygin exploatează în la cel mai bun mod pictat, dar Leo nu numai că nu l-a răsplătit, dar cu propria sa mână pe raportul Oslov pe partea mâzgălită: „Nu cred că acest ofițer a fost curajos; pentru că acesta este același Taptygin, care mavo lyubimova Chizhik s-a așezat!
Și a ordonat să fie expulzat pentru infanterie.
Deci Toptygin a rămas primul major pentru totdeauna. Și dacă ar începe chiar de la tipografii, acum ar fi general.
II. Toptygin al doilea
Dar se întâmplă, de asemenea, că nici măcar atrocitățile strălucitoare nu merg pentru viitor. Un exemplu deplorabil în acest sens era destinat să fie prezentat altui Toptygin.
Chiar în momentul în care Toptygin 1 s-a remarcat în mahalaua sa, Lev a trimis un alt guvernator, de asemenea maior și tot pe Toptygin, într-o altă mahala similară. Acesta era mai deștept decât omonim și, cel mai important, a înțeles că în chestiunea reputației administrative, întreg viitorul unui administrator depinde de primul pas. Prin urmare, chiar înainte de a primi banii de transfer, a luat în considerare matur planul său de campanie și abia apoi a fugit la voievodat.
Cu toate acestea, cariera sa a fost chiar mai scurtă decât Toptygin 1st.
În principal, a contat pe faptul că, de îndată ce va ajunge la loc, va ruina imediat tipografia: asta l-a sfătuit Osel. S-a dovedit, însă, că în mahalaua care i-a fost încredințată nu exista o singură tipografie; deși vechii și-au amintit că a existat odată - sub acel pin - o mașină manuală deținută de stat care stoarce clopoțeii de pădure, dar chiar și sub Magnitsky această mașină a fost arsă public și a rămas doar departamentul de cenzură, care a atribuit datoria, executat de clopote, la grauri . Acesta din urmă în fiecare dimineață, zburând prin pădure, purta știrile politice ale zilei și nimeni nu simțea niciun inconvenient din cauza asta. Atunci s-a mai știut că ciocănitoarea de pe scoarța copacului, fără încetare, scrie „Istoria mahalalului pădurii”, dar această scoarță, așa cum era desenată scrisul pe ea, a fost ascuțită și luată de hoții de furnici. Și astfel, țăranii pădurii au trăit fără să cunoască nici trecutul, nici prezentul și fără să privească în viitor. Sau, cu alte cuvinte, rătăceau din colț în colț, învăluiți în întunericul timpului.
Atunci maiorul a întrebat dacă există măcar o universitate în pădure, sau măcar o academie, pentru a le arde; dar s-a dovedit că și aici Magnițki și-a anticipat intențiile: universitatea în forță s-a transformat în batalioane de linie și i-a întemnițat pe academicieni într-o groapă, unde stau într-un vis letargic. Toptygin s-a supărat și a cerut ca Magnițki să-i fie adus pentru a-l sfâșie („similia similibus curantur”), dar a primit ca răspuns că Magnițki, prin voia lui Dumnezeu, va muri.
Nu e nimic de făcut, a mormăit Toptygin al 2-lea, dar nu a căzut în deznădejde. „Dacă sufletul lor, ticăloșii, din lipsă de el, nu poate fi distrus”, își spunea el, „de aceea, este necesar să-l ia corect pentru piele!”
Făcut repede şi foarte bine. A ales o noapte mai întunecată și s-a urcat în curtea unui țăran vecin. La rândul său, a tras un cal, o vacă, un porc, o pereche de oi, și măcar știe, ticălosul, că l-a stricat deja pe țăran, dar totul i se pare puțin. „Stai”, spune el, „îți voi întinde curtea pe un buștean, te las pentru totdeauna cu o geantă în jurul lumii!” Și spunând acestea, s-a urcat pe acoperiș ca să-și îndeplinească răutatea. Doar că nu am calculat că mama era ceva putred. De îndată ce a călcat pe ea, ea o ia și eșuează. Maiorul atârna în aer; vede că inevitabilul este să se prăbușească la pământ, dar nu vrea. A apucat o bucată de buștean și a răcnit.
Țăranii alergau la vuiet, unii cu țăruș, alții cu securea, iar alții cu corn. Oriunde se întorc, există pogrom peste tot. Gardurile sunt rupte, curtea este deschisă, sunt bălți de sânge în grajduri. Și în mijlocul curții, gardul în sine atârnă. Bărbații au explodat.
- Uite, anatema! a vrut să obțină favoarea autorităților și noi trebuie să dispărem prin asta! Ei bine, fraților, să-l respectăm!
Acestea fiind spuse, au pus sulița chiar în locul unde ar fi trebuit să cadă Toptygin și l-au respectat. Apoi l-au jupuit, iar cățeaua a fost dusă în mlaștină, unde dimineața a fost ciugulită de păsările de pradă.
Astfel, a apărut o nouă practică forestieră, care a stabilit că până și faptele rele strălucite pot avea consecințe nu mai puțin deplorabile, precum atrocitățile rușinoase.
Această practică nou stabilită a fost confirmată de Forest History, adăugând, pentru o mai mare inteligibilitate, ceea ce este acceptat în manualele istorice (pentru mijloc institutii de invatamant publicat) împărțirea ticăloșiei în strălucitor și rușinos este desființată pentru totdeauna și că de acum înainte toată ticăloșia în general, indiferent de dimensiunea lor, primește denumirea de „rușinoasă”.
Potrivit raportului despre acest măgar, Leo a mâzgălit pe el cu propriile mâini: „După verdictul istoriei, anunțați-l pe maiorul Toptygin III: lăsați-l să se ferească”.
III. Toptygin al treilea
Al treilea Toptygin a fost mai inteligent decât predecesorii săi omonim. „Îți scapă de sub control! îşi spuse el în timp ce citi rezoluţia lui Lev. - Dacă te încurci puțin - vor râde de tine; te încurci mult - te vor ridica pe un corn... Destul, chiar merită să mergi?
El a întrebat Oslo într-un raport: „Dacă nu este permis să comite atrocități mari sau mici, nu este posibil să comităm cel puțin atrocități medii?” - dar Măgarul a răspuns evaziv: „Toate instrucțiunile de care aveți nevoie pe acest subiect le veți găsi în Carta Pădurii”. S-a uitat în Regulamentul forestier, dar acolo s-a spus totul: despre taxa de blană, și despre ciupercă și despre boabe, chiar și despre conurile de molid, dar despre atrocități - liniște! Și apoi, la toate dokuku-ul și insistențele sale ulterioare, măgarul a răspuns cu aceeași enigmă: „Acționează după decență!”.
— La cât timp am ajuns! murmură Toptygin al III-lea. - Ți se impune un rang grozav, dar ele nu indică cu ce fapte rele să-l confirme!
Și din nou i-a trecut prin minte: „Este suficient, e timpul să pleci?” - și dacă nu s-ar fi amintit ce mulți bani de ridicare și rulare îi rezervă în vistierie, dreptul, se pare, nu s-ar fi dus!
A ajuns singur în mahalauă pentru doi – foarte modest. Nu a stabilit nicio recepție oficială, nici zi de raportare, ci s-a aruncat direct în bârlog, și-a băgat laba în grindină și s-a întins. El minte și se gândește: „Nici măcar nu poți jupui un iepure de câmp - și asta, poate, va fi considerat răutate! Și cine va conta? ar fi frumos să ai un Leu sau un Măgar - nu contează unde se duce! - și apoi niște bărbați. Da, au găsit o altă istorie - asta este într-adevăr is-to-ri-ya !!” Toptygin râde în vizuină, amintindu-și de Istorie, dar inima lui este înspăimântătoare: simte că Leul istoriei însuși se teme... Cum poți să-l ridici pe ticălosul pădurii aici - și nu își poate pune mintea la asta. Îl întreabă multe, dar nu ordonă să jefuiască! În orice direcție se grăbește, doar împrăștiați - așteptați, așteptați! a mers în locul greșit! Peste tot „drepturile” au ajuns. Chiar și o veveriță, și aia are drepturi acum! Împușcat în nas - asta sunt drepturile tale! La lor- drepturi, iar el, vezi tu, îndatoriri! Da, și nu există îndatoriri reale - doar un loc gol! Sunt- se mănâncă unul pe altul cu mâncare, dar el nu îndrăznește să agreseze pe nimeni! Cu ce seamănă! Și tot Măgarul! El, el este cel înțelept, el crește acest rigmarole! „Cine a făcut repede un măgar divi? cine si-a dezlegat legaturile? - asta ar trebui să-și amintească tot timpul, și bolborosește despre „drepturi”! "Acționează cu demnitate!" – ah!
Multă vreme și-a sut laba astfel și nici nu a intrat cu adevărat în conducerea mahalalei care i-a fost încredințată. Odată a încercat să se declare „din decență”, s-a cățărat în cel mai înalt pin și a lătrat de acolo cu o voce care nu era a lui, dar nici asta nu a ieșit. Nenorocitul pădurii, nemaivăzut de multă vreme răutatea, a devenit atât de insolentă încât, auzindu-i vuietul, ea a spus doar: „Chu, Mishka urlă! uite ca ti-ai muscat laba in vis! Cu asta, Toptygin al treilea a plecat din nou la bârlog...
Dar repet: era un urs deștept și nu s-a întins într-o bârlog pentru a lâncevi în bocete fără rod, ci apoi să se gândească la ceva real.
Și m-am gândit.
Cert este că în timp ce zăcea, totul în pădure a mers de la sine într-o ordine stabilită. Acest ordin, desigur, nu ar putea fi numit complet „prosper”, dar la urma urmei, sarcina voievodatului nu este deloc de a obține un fel de prosperitate de vis, ci de a proteja și proteja vechea rutină (chiar dacă nu are succes) de daune . Și nu este vorba de a săvârși niște fapte rele mari, medii sau mici, ci de a te mulțumi cu atrocități „naturale”. Dacă din timpuri imemoriale s-a obișnuit ca lupii să rupă pielea de la iepuri, iar zmeii și bufnițele smulge corbii, atunci, deși nu există nimic prosper într-o astfel de „ordine”, dar din moment ce este încă o „comandă” - prin urmare, ar trebui fi recunoscut ca atare. Și dacă, în același timp, nici iepurii de câmp și nici corbii nu numai că nu mormăie, ci continuă să se înmulțească și să locuiască pe pământ, atunci aceasta înseamnă că „ordinea” nu depășește limitele definite pentru ea din timpuri imemoriale. Aceste ticăloșii „naturale” nu sunt suficiente?
În acest caz, exact asta s-a întâmplat. Nici o dată pădurea nu a schimbat fizionomia care i se cuvenea. Zi și noapte a tunat cu milioane de voci, unele dintre ele un strigăt agonizant, altele un strigăt de victorie. Și formele exterioare, și sunete, și clarobscur, și componența populației - totul părea neschimbat, parcă înghețat. Într-un cuvânt, era un ordin atât de stabilit și de puternic încât, la vederea lui, nici cel mai înverșunat și zelos guvernator nu putea să vină cu ideea vreunei atrocități încununate și chiar „sub responsabilitatea ta personală. ”.
Astfel, o întreagă teorie a bunăstării disfuncționale a apărut brusc în fața privirii mentale a lui Toptygin III. Ea a crescut cu toate detaliile și chiar cu un test gata făcut în practică. Și și-a amintit cum odată, într-o conversație amicală, Măgarul a spus:
Despre ce fel de atrocități întrebați? Principalul lucru în meseria noastră este: laissez passer, laissez faire! Sau, ca să spună în rusă: „Prostul stă pe prost și îl conduce pe prost!” Iată-te. Dacă tu, prietene, începi să adere la această regulă, atunci răutatea va deveni de la sine și totul va fi bine cu tine!
Deci este exact după el și iese. Trebuie doar să stai pe spate și să te bucuri că un prost îl conduce pe un prost cu un prost și totul va urma.
„Nici nu înțeleg de ce este trimis guvernatorul! la urma urmei, chiar și fără ei... - maiorul era liberal, dar, amintindu-și conținutul care i-a fost atribuit, a tăcut gândul indiscret: nimic, nimic, tăcere...
Cu aceste cuvinte, s-a răsturnat pe cealaltă parte și a decis să părăsească bârlogul doar pentru a primi întreținerea corespunzătoare. Și apoi totul a mers ca un ceas în pădure. Maiorul dormea, iar țăranii aduceau purcei, găini, miere și chiar ulei de fusel și își îngrămădeau tributurile la intrarea în bârlog. La orele specificate, maiorul s-a trezit, a părăsit bârlogul și a mâncat.
Astfel, Toptygin III a stat în bârlog mulți ani. Și din moment ce ordinele forestiere nefavorabile, dar mult dorite, nu au fost niciodată încălcate în acel moment și, din moment ce nu s-a făcut nicio răutate, cu excepția celor „naturale”, Leo nu l-a lăsat în milă. Mai întâi a fost promovat locotenent-colonel, apoi colonel și în cele din urmă...
Dar aici țăranii lukash au apărut în mahala, iar Toptygin 3rd a ieșit din bârlog în câmp. Și a suferit soarta tuturor animalelor purtătoare de blană.
...Atrocitățile mari și grave sunt adesea numite geniale și, ca atare, sunt înregistrate pe tăblițele Istoriei. Atrocitățile care sunt mici și comice sunt numite rușinoase și nu numai că nu induc în eroare Istoria, dar nici nu primesc laude de la contemporanii lor.
I. TOPTYGIN 1-a
Toptygin primul a înțeles asta foarte bine. Era o fiară-slugă bătrână, știa să construiască vizuini și să smulgă copaci; prin urmare, într-o oarecare măsură, cunoștea arta ingineriei. Însă calitatea sa cea mai de preț era aceea că voia să urce pe tăblițele Istoriei cu orice preț, iar pentru aceasta a preferat strălucirea vărsării de sânge față de tot ceea ce este în lume. Așa că, indiferent despre ce au vorbit cu el: fie că era vorba despre comerț, fie că era vorba despre industrie, fie că era vorba despre științe, el a transformat întotdeauna un singur lucru: „Varsare de sânge... vărsare de sânge... de asta este nevoie!”
Pentru aceasta, Leo l-a promovat la gradul de maior și, ca măsură temporară, l-a trimis într-o pădure îndepărtată, un fel ca un guvernator, pentru a-i liniști pe adversarii interni.
Slujitorii pădurii au aflat că maiorul se duce la ei în pădure și s-au gândit. Pe atunci, astfel de oameni liberi mergeau printre țăranii pădurii pe care fiecare se lupta în felul lui. Animalele rătăceau, păsările zburau, insectele se târau; și nimeni nu voia să mărșăluiască în pas. Țăranii au înțeles că nu vor fi lăudați pentru asta, dar nu se puteau stabili singuri. „Maiorul va sosi deja”, au spus ei, „va adormi la noi – apoi vom afla cum se numește soacra lui Kuzka!”
Și destul de sigur: înainte ca bărbații să aibă timp să se uite înapoi, Toptygin era deja acolo. A fugit la voievodat dis-de-dimineață, de ziua Mihail, și a hotărât imediat: „Mâine va fi vărsare de sânge”. Ce l-a făcut să ia o astfel de decizie nu se știe: căci el, de fapt, nu era supărat, ci tocmai așa, o fiară.
Și cu siguranță și-ar fi îndeplinit planul dacă cel rău nu l-ar fi înșelat.
Cert este că, în așteptarea vărsării de sânge, Toptygin a decis să-și sărbătorească ziua onomastică. Am cumpărat o găleată de vodcă și m-am îmbătat singur. Și de vreme ce încă nu-și făcuse vizuine, el, beat, a fost nevoit să se culce să doarmă în mijlocul unei poieni. S-a întins și a început să sforăie, iar dimineața, de parcă ar fi fost un păcat, Chizhik s-a întâmplat să zboare pe lângă acea poiană. Chizhik era special, deștept: știa să ducă o găleată și putea să cânte, dacă era nevoie, pentru un canar. Toate păsările, privindu-l, s-au bucurat, au spus: „Veți vedea că Chizhik-ul nostru va purta în cele din urmă un scutec!” Chiar și Leo a auzit despre mintea lui și de mai multe ori îi spunea lui Oslu (la vremea aceea, Osel era cunoscut ca un înțelept în sfaturile sale): „Dacă aș putea asculta cu o ureche cum ar cânta Chizhik în ghearele mele. !”
Dar oricât de deștept ar fi fost Chizhik, nu a ghicit. Am crezut că un bloc de lemn putrezit zăcea într-o poiană, m-am așezat pe un urs și am cântat. Și somnul lui Toptygin este subțire. Simte că cineva îi sare pe carcasă și se gândește: „Cu siguranță trebuie să fie un adversar intern!”
„Cine sare pe cadavrul voievodatului ca un obicei inactiv?” se răsti el în cele din urmă.
Chizhik ar fi trebuit să zboare, dar nici atunci nu a ghicit. Stă și se minune de el însuși: idiotul a vorbit! Ei bine, desigur, maiorul nu a suportat: l-a prins pe nepoliticos în labe, da, fără să-l examineze de la mahmureală, l-a luat și l-a mâncat.
A mâncat ceva, dar după ce a mâncat și-a dat seama: „Ce am mâncat? Și ce fel de adversar este acesta, de la care nu mai rămâne nimic nici pe dinți? Gând și gând, dar nimic, brut, nu a inventat. Ate - asta e tot. Și nu există nicio modalitate de a remedia această prostie. Pentru că dacă chiar și cea mai nevinovată pasăre este devorată, atunci va putrezi în burta maiorului la fel ca și cea mai criminală.
De ce l-am mâncat? - s-a interogat Toptygin, - Lev, trimițându-mă aici, m-a avertizat: „Fă fapte nobile, ferește-te de cei inactivi!” - și eu, încă de la primul pas, mi-am băgat în cap să înghit șuvițe! Ei bine, nimic! Prima clătită este întotdeauna cocoloașă! E bine că, devreme, nimeni nu mi-a văzut prostia.
Vai! se pare că Toptygin nu știa că în sfera activității administrative prima greșeală este cea mai fatală. Că, după ce a dat drumului administrativ o direcție laterală de la bun început, o va îndepărta ulterior din ce în ce mai mult de o linie dreaptă...
Și desigur, înainte de a avea timp să se liniștească la gândul că nimeni nu i-a văzut prostia, a auzit că un graur dintr-un mesteacăn vecin îi strigă:
- Prostule! a fost trimis să ne aducă la același numitor și a mâncat Chizhik!
Maiorul s-a supărat; s-a urcat după graur la mesteacăn, iar grarul, nu fi prost, a fluturat la altul. Ursul - pe de alta, iar graurul - din nou pe primul. Urcat-urcat major, fără urină epuizată. Și uitându-se la graur, cioara a îndrăznit:
- E atât de vite! oamenii buni se așteptau vărsări de sânge de la el, dar el a mâncat Chizhik!
El este în spatele unei ciori, dar un iepure a sărit din spatele unui tufiș:
— Bourbon puternic! A mâncat un chizhik!
Un țânțar a zburat din țări îndepărtate:
Risum teneatis, amici! [Este posibil să nu râzi, prieteni! (lat.), din mesajul lui Horace Piso și fiilor săi („Știința poeziei”)] Chizhik ate!
Broasca din mlaștină a grămăit:
- Nebunul regelui cerului! A mâncat un chizhik!
Într-un cuvânt, este atât amuzant, cât și ofensator. Maiorul pocnește mai întâi într-o direcție, apoi în cealaltă, vrea să-i prindă pe batjocori și totul a trecut. Și cu cât încearcă mai mult, cu atât devine mai prost. În mai puțin de o oră, toți cei din pădure, tineri și bătrâni, au știut că maiorul Toptygin a mâncat Chizhik. Toată pădurea era indignată. Nu ceea ce se aștepta de la noul guvernator. Au crezut că va glorifica sălbăticiile și mlaștinile cu strălucirea vărsării de sânge, dar a făcut ceea ce a făcut! Și oriunde își îndreaptă calea Mihail Ivanovici, peste tot în părțile laterale este ca un geamăt: „Ești un prost, ești un prost! A mâncat un chizhik!
Toptygin se repezi, urlă cu o obscenitate bună. Numai o dată în viață i s-a întâmplat așa ceva. La vremea aceea l-au dat afară din bârlog și au lăsat să plece o turmă de bătrâni - așa că i-au săpat, copii câine, în urechi, și în gâtul și sub coadă! Așa a văzut cu adevărat moartea în ochi! Totuși, totuși, el a luptat cumva: a schilodit vreo duzină de bâlci și s-a îndepărtat de ceilalți. Și acum nu mai este încotro. Fiecare tufiș, fiecare copac, fiecare tufă, parcă în viață, tachinează, iar el - ascultă! Bufniță, ce pasăre proastă, și până și el, auzind destule de la alții, urlă noaptea: „Prostule! A mâncat un chizhik!
Dar ceea ce este cel mai important dintre toate: nu numai că el însuși suferă umilire, dar vede că autoritatea autoritară în însuși principiul ei scade din ce în ce mai mult pe zi ce trece. Uită-te doar, și zvonul se va răspândi în mahalalele vecine și acolo vor râde de el!
Este uimitor cum, uneori, cele mai nesemnificative cauze duc la cele mai grave consecinte. Micuța pasăre Chizhik și s-ar putea spune că un astfel de vultur i-a distrus reputația pentru totdeauna! Până când maiorul a mâncat-o, nimeni nu s-a gândit să spună că Toptygin a fost un prost. Toți au spus: „Diploma ta! voi sunteți părinții noștri, noi suntem copiii voștri!” Toată lumea știa că Măgarul însuși a mijlocit pentru el în fața Leului, iar dacă Măgarul apreciază pe cineva, atunci merită. Și acum, datorită unei erori administrative banale, a fost dezvăluit tuturor deodată. Toată lumea, ca de la sine, a zburat de pe limbă: „Prostule! A mâncat un chizhik! Este la fel, ca și cum cineva ar fi condus un biet elev de liceu la sinucidere prin măsuri pedagogice... Dar nu, și nu este așa, pentru că a conduce un elev de liceu la sinucidere nu mai este o ticăloșie rușinoasă, ci cea mai reală, pe care, poate, istoria o va asculta... Dar... Chizhik! spune la revedere! Chizhik! „Este un ciudat, fraților!” strigă la unison vrăbiile, aricii și broaștele.
La început, despre actul lui Toptygin s-a vorbit cu indignare (rușinat de mahalaua sa natală); apoi au început să se tachineze; la început s-a tachinat sensul giratoriu, apoi au început să răsune cele îndepărtate; întâi păsări, apoi broaște, țânțari, muște. Toată mlaștină, toată pădure.
Deci asta înseamnă opinia publică! - mormăi Toptygin, ștergându-și botul zdrobit în tufișuri cu laba, - și atunci, poate, vei ajunge pe tăblițele Istoriei... cu Chizhik!
Iar Istoria este atât de mare încât Toptygin, la pomenirea ei, s-a gândit la asta. În sine, el știa foarte vag despre ea, dar a auzit de la Măgar că până și Leului îi era frică de ea: „Nu este bine, spune el, să intri pe tablete sub formă de animal!” Istoria apreciază doar cele mai excelente vărsări de sânge și le menționează pe cele mici cu scuipat. Acum, dacă, pentru început, ar fi tăiat o turmă de vaci, privând un sat întreg prin furt, sau ar fi rostogolit o colibă de tăietor de lemne pe un buștean - ei bine, atunci Istoria... dar atunci nu le-ar păsa nimic de Istorie! Principalul lucru este că atunci Donkey i-ar scrie o scrisoare măgulitoare! Și acum, uite! - a mâncat Chizhik și, prin urmare, sa glorificat! De la o mie de mile depărtare a galopat, câte alergări și porții a epuizat - și primul lucru pe care l-a mâncat Chizhik... ah! Băieții de pe băncile școlii vor ști! Atât sălbaticul Tunguz, cât și fiul calmuc al stepelor vor spune cu toții: „Maiorul Toptygin a fost trimis să-l supună pe adversar, iar el, în schimb. A mâncat un chizhik! Până la urmă, el, maiorul, el însuși are copii la gimnaziu! Până acum au fost numiți copii de maior, dar în prealabil școlarii nu-i vor lăsa să treacă, vor striga: „Am mâncat o sarcină! A mâncat un chizhik! Câte vărsări de sânge generale vor fi necesare pentru a repara un truc atât de murdar! Câți oameni să jefuiască, să ruineze, să ruineze!
Blestemat este timpul care, cu ajutorul marilor crime, construiește o cetate a bunăstării publice, dar rușinoasă, rușinoasă, de o mie de ori rușinoasă, care își imaginează să atingă același scop cu ajutorul unor crime rușinoase și mărunte!
Toptygin se grăbește, nu doarme noaptea, nu acceptă rapoarte, se gândește la un lucru: „Ah, măgarul va spune ceva despre lepra maiorului meu!”
Și deodată, ca un vis în mână, o instrucțiune de la Măgar: „A intrat în atenția Înălțimii Sale, domnule Leo, că nu ai calmat dușmanii interni, dar ai mâncat Chizhik - este adevărat?”
A trebuit să mărturisesc. Toptygin sa pocăit, a scris un raport și așteaptă. Desigur, nu putea exista alt răspuns, în afară de unul: „Prostule! A mâncat un chizhik! Dar în privat, Măgarul l-a anunțat pe vinovat (Ursul i-a trimis un cadou cu miere la raport): „Cu siguranță trebuie să comiți o vărsare de sânge specială pentru a distruge acea impresie ticăloasă...”
- Dacă acesta este cazul, atunci îmi voi îmbunătăți reputația! - a spus Mihail Ivanovici și a atacat imediat o turmă de berbeci și i-a sacrificat pe toți. Apoi a prins o femeie într-un tufiș de zmeură și a luat un coș cu zmeură. Apoi a început să caute rădăcini și fire și, de altfel, a smuls o pădure întreagă de fundații. În cele din urmă, noaptea, s-a urcat în tipografie, a spart mașinile, a amestecat tiparul și a aruncat lucrările minții umane în groapa de gunoi.
După ce a făcut toate acestea, s-a așezat, fiule de cățea, pe coapse și așteaptă încurajare.
Cu toate acestea, așteptările lui nu au fost îndeplinite.
Deși Donkey, profitând de prima ocazie, a descris faptele lui Toptygin în cel mai bun mod posibil, Lev nu numai că nu l-a răsplătit, dar a mâzgălit pe marginea raportului Donkey cu propriile mâini: „Nu cred că acest ofițer a fost curajos; pentru că acesta este același Taptygin care mavo Lyubimov Chizhik s-a așezat!
Și a ordonat să fie expulzat pentru infanterie.
Deci Toptygin a rămas primul major pentru totdeauna. Și dacă ar începe chiar de la tipografii, acum ar fi general.
II. TOPTYGIN al 2-lea>
Dar se întâmplă, de asemenea, că nici măcar atrocitățile strălucitoare nu merg pentru viitor. Un exemplu deplorabil în acest sens era destinat să fie prezentat altui Toptygin.
Chiar în momentul în care Toptygin 1 s-a remarcat în mahalaua sa, Lev a trimis un alt guvernator, de asemenea maior și tot pe Toptygin, într-o altă mahala similară. Acesta era mai deștept decât omonim și, cel mai important, a înțeles că în chestiunea reputației administrative, întreg viitorul unui administrator depinde de primul pas. Prin urmare, chiar înainte de a primi banii de transfer, a luat în considerare matur planul său de campanie și abia apoi a fugit la voievodat.
Cu toate acestea, cariera sa a fost chiar mai scurtă decât Toptygin 1st.
În principal, a contat pe faptul că, de îndată ce va ajunge la loc, va ruina imediat tipografia: asta l-a sfătuit Osel. S-a dovedit, însă, că în mahalaua care i-a fost încredințată nu exista o singură tipografie; deși vechii și-au amintit că a existat cândva - sub acel pin - o mașină manuală deținută de stat care stoarce clopoțeii de pădure [ziare (din olandeză - courant)], dar chiar și sub Magnitsky [M.L. Magnitsky (1778-1855), administrator. de la Universitatea din Kazan anul trecut domnia lui Alexandru I] această mașinărie a fost arsă în mod public și a rămas doar departamentul de cenzură, care a atribuit datoria, îndeplinită de clopoțel, graurilor. Acesta din urmă în fiecare dimineață, zburând prin pădure, purta știrile politice ale zilei și nimeni nu simțea niciun inconvenient din cauza asta. Atunci s-a mai știut că ciocănitoarea de pe scoarța copacului, fără încetare, scrie „Istoria mahalalului pădurii”, dar această scoarță, așa cum era desenată scrisul pe ea, a fost ascuțită și luată de hoții de furnici. Și astfel, țăranii pădurii au trăit fără să cunoască nici trecutul, nici prezentul și fără să privească în viitor. Sau, cu alte cuvinte, rătăceau din colț în colț, învăluiți în întunericul timpului.
Atunci maiorul a întrebat dacă există măcar o universitate în pădure, sau măcar o academie, pentru a le arde; dar s-a dovedit că și aici Magnițki și-a anticipat intențiile: universitatea în forță s-a transformat în batalioane de linie și i-a întemnițat pe academicieni într-o groapă, unde stau într-un vis letargic. Toptighin s-a supărat și a cerut ca Magnițki să-i fie adus în bucăți („similia similibus curantur”), dar a primit ca răspuns că Magnițki, prin testament. lui Dumnezeu, ar muri.
Nu e nimic de făcut, a mormăit Toptygin al 2-lea, dar nu a căzut în deznădejde. „Dacă sufletul lor, ticăloșii, din lipsă de el, nu poate fi distrus”, își spunea el, „de aceea, este necesar să-l ia corect pentru piele!”
Făcut repede şi foarte bine. A ales o noapte mai întunecată și s-a urcat în curtea unui țăran vecin. La rândul său, a tras un cal, o vacă, un porc, o pereche de oi, și măcar știe, ticălosul, că l-a stricat deja pe țăran, dar totul i se pare puțin. „Stai”, spune el, „îți voi întinde curtea pe un buștean, te las pentru totdeauna cu o geantă în jurul lumii!” Și spunând acestea, s-a urcat pe acoperiș ca să-și îndeplinească răutatea. Doar că nu am calculat că mama era ceva putred. De îndată ce a călcat pe ea, ea o ia și eșuează. Maiorul atârna în aer; vede că inevitabilul este să se prăbușească la pământ, dar nu vrea. A apucat o bucată de buștean și a răcnit.
Țăranii alergau la vuiet, unii cu țăruș, alții cu securea, iar alții cu corn. Oriunde se întorc, există pogrom peste tot. Gardurile sunt rupte, curtea este deschisă, sunt bălți de sânge în grajduri. Și în mijlocul curții, gardul în sine atârnă. Bărbații au explodat.
- Uite, anatema! a vrut să obțină favoarea autorităților și noi trebuie să dispărem prin asta! Ei bine, fraților, să-l respectăm!
Acestea fiind spuse, au pus sulița chiar în locul unde ar fi trebuit să cadă Toptygin și l-au respectat. Apoi l-au jupuit, iar cățeaua a fost dusă în mlaștină, unde dimineața a fost ciugulită de păsările de pradă.
Astfel, a apărut o nouă practică forestieră, care a stabilit că până și faptele rele strălucite pot avea consecințe nu mai puțin deplorabile, precum atrocitățile rușinoase.
Forest History a confirmat și această practică nou înființată, adăugând, pentru o mai mare inteligibilitate, că împărțirea ticăloșiei în genial și rușinos acceptată în manualele istorice (publicate pentru instituțiile de învățământ secundar) este desființată pentru totdeauna și că de acum înainte orice ticăloșie în general, indiferent de dimensiunea lor, i se atribuie numele de „rușinos”.
Conform raportului lui Osla despre asta, Leo a mâzgălit unul cu propriile mâini: „Lăsați-l pe maiorul Toptygin III să știe despre verdictul Istoriei: lăsați-l să se ferească”.
III. TOPTYGIN al 3-lea
Al treilea Toptygin a fost mai inteligent decât predecesorii săi omonim. „Îți scapă de sub control! și-a spus, după ce a citit rezoluția lui Leo, „dacă faci puțin rău, îl vor ridiculiza; te încurci mult - te vor ridica pe un corn... Ajunge, chiar e timpul să pleci?
El a întrebat Oslo într-un raport: „Dacă nu este permis să comite atrocități mari sau mici, nu este posibil să comităm cel puțin atrocități medii?” - dar Măgarul a răspuns evaziv: „Toate instrucțiunile de care aveți nevoie pe acest subiect le veți găsi în Carta Pădurii”. S-a uitat în Carta Forestieră, dar acolo s-a spus totul: despre taxa de blană, și despre ciupercă, și despre boabe, chiar și despre conurile de molid, dar despre atrocități - liniște! Și apoi, la toate dokuki-ul și insistențele lui ulterioare. Măgarul a răspuns cu aceeași cripticitate: „Acționează după decență!”.
— La cât timp am ajuns! - a mormăit Toptygin III, - ți se impune un rang grozav, dar nu indică cu ce ticăloși să-l confirme!
Și din nou i-a trecut prin minte: „Este suficient, e timpul să pleci?” — și dacă nu s-ar fi amintit ce mulți bani de ridicare și rulare îi rezervau în vistierie, dreptul, se pare, nu s-ar fi dus!
A ajuns singur în mahalale pentru doi – foarte modest. Nu a stabilit nicio recepție oficială, nici zi de raportare, ci s-a aruncat direct în bârlog, și-a băgat laba în grindină și s-a întins. El minte și se gândește: „Nici măcar nu poți jupui un iepure de câmp - și asta, poate, va fi considerat răutate! Și cine va conta? ar fi bine pentru un leu sau un măgar - nu contează unde se duce! - și apoi niște bărbați. Da, au găsit o altă istorie - asta este într-adevăr is-to-ri-ya !!” Toptygin râde în bârlog, amintindu-și de Istorie, dar inima lui este înspăimântătoare: simte că Leul istoriei însuși îi este frică ... Cum poți să-l ridici pe ticălosul pădurii aici - și nu își poate pune mintea la asta. Îl întreabă multe, dar nu ordonă să jefuiască! În orice direcție se grăbește, el se va împrăștia - așteptați, așteptați! a mers în locul greșit! Peste tot „drepturile” au ajuns. Chiar și o veveriță, și aia are drepturi acum! Împușcat în nas - asta sunt drepturile tale! Ei au drepturi, iar el, vezi tu, are îndatoriri! Da, și nu există îndatoriri reale - doar un loc gol! _Ei_ - se mănâncă unul pe altul cu mâncare, dar el nu îndrăznește să agreseze pe nimeni! Cu ce seamănă! Și tot Măgarul! El, el este cel înțelept, el crește acest rigmarole! „Cine a făcut repede un măgar divi? cine si-a dezlegat legaturile? - asta ar trebui să-și amintească tot timpul și mormăie despre „drepturi”! "Acționează cu demnitate!" — ah!
Multă vreme și-a sut laba astfel și nici nu a intrat cu adevărat în conducerea mahalalei care i-a fost încredințată. Odată a încercat să se declare „din decență”, s-a cățărat în cel mai înalt pin și a lătrat de acolo cu o voce care nu era a lui, dar nici asta nu a ieșit. Nenorocitul pădurii, nemaivăzut de multă vreme răutatea, a devenit atât de insolentă încât, auzindu-i vuietul, ea a spus doar: „Chu, Mishka urlă! uite ca ti-ai muscat laba in vis! Cu asta, Toptygin al treilea a plecat din nou la bârlog...
Dar repet: era un urs deștept și nu s-a întins într-o bârlog pentru a lâncevi în bocete fără rod, ci apoi să se gândească la ceva real.
Și m-am gândit.
Cert este că în timp ce zăcea, totul în pădure a mers de la sine într-o ordine stabilită. Acest ordin, desigur, nu ar putea fi numit complet „prosper”, dar la urma urmei, sarcina voievodatului nu este deloc de a obține un fel de prosperitate de vis, ci de a proteja și proteja vechea rutină (chiar dacă nu are succes) de daune . Și nu este vorba de a săvârși niște fapte rele mari, medii sau mici, ci de a te mulțumi cu atrocități „naturale”. Dacă din timpuri imemoriale s-a obișnuit ca lupii iepuri de piele, iar zmeii și bufnițele smulg corbii, atunci, deși nu există nimic prosper într-o astfel de „ordine”, dar din moment ce este încă o „comandă”, prin urmare, ar trebui recunoscut. ca atare. Și dacă, în același timp, nici iepurii de câmp și nici corbii nu numai că nu mormăie, ci continuă să se înmulțească și să locuiască pe pământ, atunci aceasta înseamnă că „ordinea” nu depășește limitele definite pentru ea din timpuri imemoriale. Aceste ticăloșii „naturale” nu sunt suficiente?
În acest caz, exact asta s-a întâmplat. Nici o dată pădurea nu a schimbat fizionomia care i se cuvenea. Și zi și noapte a tunat cu milioane de voci, unele dintre ele un strigăt agonizant, altele un strigăt de victorie. Și formele exterioare, și sunete, și clarobscur, și componența populației - totul părea neschimbat, parcă înghețat. Într-un cuvânt, era un ordin atât de stabilit și de puternic încât, la vederea lui, nici cel mai înverșunat și zelos guvernator nu putea să vină cu ideea vreunei atrocități încununate și chiar „sub responsabilitatea ta personală. ”.
Astfel, o întreagă teorie a bunăstării disfuncționale a apărut brusc în fața privirii mentale a lui Toptygin III. Ea a crescut cu toate detaliile și chiar cu un test gata făcut în practică. Și și-a amintit cum odată, într-o conversație amicală. Măgarul a spus:
Despre ce fel de atrocități întrebați? Principalul lucru în meseria noastră este: laissez passer, laissez faire! [permiteți, nu interveniți! (fr.), asigurarea de către stat a unei libertăți complete de acțiune întreprinderii private]] Sau, în rusă, se spune: „Un prost stă pe prost și îl conduce pe prost!” Iată-te. Dacă tu, prietene, începi să adere la această regulă, atunci răutatea va deveni de la sine și totul va fi bine cu tine!
Deci este exact după el și iese. Trebuie doar să stai pe spate și să te bucuri că un prost îl conduce pe un prost cu un prost și totul va urma.
„Nici nu înțeleg de ce este trimis guvernatorul! la urma urmei, chiar și fără ele... - maiorul era liberal, dar, amintindu-și conținutul care i-a fost atribuit, a tăcut gândul nemodest: nimic, nimic, tăcere... [citat din Notele unui nebun de N.V. Gogol (1835) ]
Cu aceste cuvinte, s-a răsturnat pe cealaltă parte și a decis să părăsească bârlogul doar pentru a primi întreținerea corespunzătoare. Și apoi totul a mers ca un ceas în pădure. Maiorul dormea, iar țăranii aduceau purcei, găini, miere și chiar ulei de fusel și își îngrămădeau tributurile la intrarea în bârlog. La orele specificate, maiorul s-a trezit, a părăsit bârlogul și a mâncat.
Astfel, Toptygin III a stat în bârlog mulți ani. Și din moment ce ordinele forestiere nefavorabile, dar mult dorite, nu au fost niciodată încălcate în acel moment și, din moment ce nu s-a făcut nicio răutate, cu excepția celor „naturale”, Leo nu l-a lăsat în milă. Mai întâi a fost promovat locotenent-colonel, apoi colonel și în cele din urmă...
Dar aici țăranii lukash au apărut în mahala, iar Toptygin 3rd a ieșit din bârlog în câmp. Și a suferit soarta tuturor animalelor purtătoare de blană.
Atrocitățile majore și grave sunt adesea numite geniale și, ca atare, sunt înregistrate pe tăblițele Istoriei. Atrocitățile care sunt mici și glumețe sunt numite rușinoase și nu numai că nu induc în eroare Istoria, dar nici nu primesc laude de la contemporani.
I. TOPTYGIN 1-a
Toptygin primul a înțeles asta foarte bine. Era o fiară-slugă bătrână, știa să construiască vizuini și să smulgă copaci; prin urmare, într-o oarecare măsură, cunoștea arta ingineriei. Însă calitatea sa cea mai de preț constă în faptul că dorea cu orice preț să urce pe tăblițele Istoriei, iar pentru aceasta a preferat strălucirea vărsării de sânge față de orice în lume. Deci, indiferent despre ce au vorbit cu el: fie că era vorba de comerț, fie că era vorba de industrie, fie că era vorba de științe, el a întors totul într-o singură direcție: vărsare de sânge... vărsare de sânge... de asta este nevoie!
Pentru aceasta, Leo l-a promovat la gradul de maior și, ca măsură temporară, l-a trimis într-o pădure îndepărtată, un fel ca un guvernator, pentru a-i liniști pe adversarii interni.
Slujitorii pădurii au aflat că maiorul se duce la ei în pădure și s-au gândit. Pe atunci, astfel de oameni liberi mergeau printre țăranii pădurii pe care fiecare se lupta în felul lui. Animalele rătăceau, păsările zburau, insectele se târau; și nimeni nu voia să mărșăluiască în pas. Țăranii au înțeles că nu vor fi lăudați pentru asta, dar nu se puteau stabili singuri. „Maiorul vine deja”, au spus ei, „va adormi la noi – apoi vom afla cum se numește soacra lui Kuzka!”
Și destul de sigur: înainte ca bărbații să aibă timp să se uite înapoi, Toptygin era deja acolo. A fugit în provincie dis-de-dimineață, în ziua lui Mihail, și a hotărât imediat: mâine va fi vărsare de sânge. Ce l-a făcut să ia o astfel de decizie nu se știe: pentru că el, de fapt, nu era supărat, dar așa, o fiară.
Și cu siguranță și-ar fi îndeplinit planul dacă cel rău nu l-ar fi înșelat.
Faptul este că, în așteptarea vărsării de sânge, Toptygin a decis să-și sărbătorească ziua onomastică. Am cumpărat o găleată de vodcă și m-am îmbătat singur. Și de vreme ce încă nu-și făcuse vizuine, el, beat, a fost nevoit să se culce să doarmă în mijlocul unei poieni. M-am întins și am început să sforăi, iar dimineața, de parcă ar fi fost un păcat, s-a întâmplat să zboare pe lângă luminișul acelui rădăcină. Era un mic chizhik special, deștept: putea să ducă o găleată și să cânte, dacă era nevoie, pentru un canar. Toate păsările, privindu-l, s-au bucurat, au spus: „O să vezi că sarcina noastră va purta în cele din urmă scutec!” Până și Leo a auzit de mintea lui și de mai multe ori îi spunea lui Oslu (măgarul la vremea aceea era cunoscut ca înțelept în sfaturile sale): „Dacă aș putea asculta cu o ureche cum va cânta sarcina în ghearele mele. !”
Dar oricât de deștept ar fi fost chizhik, el nu a ghicit. Am crezut că un bloc de lemn putrezit zăcea într-o poiană, m-am așezat pe un urs și am cântat. Și somnul lui Toptygin este subțire. Simte că cineva îi sare pe cadavrul lui și se gândește: fără greș trebuie să fie un adversar interior!
- Cine sare pe cadavrul voievodului cu un obicei inactiv? se răsti el în cele din urmă.
Cijicul ar trebui să zboare, dar nici atunci nu a ghicit. Stă și se minune de el însuși: idiotul a vorbit! Ei bine, firește, maiorul nu a suportat; l-a apucat pe nepoliticos în labe și, fără să se gândească la mahmureala, l-a luat și l-a mâncat.
Am mâncat ceva, dar când am mâncat, mi-am dat seama: ce am mâncat? Și ce fel de adversar este acesta, de la care nu mai rămâne nimic nici pe dinți? Gând și gând, dar nimic, brut, nu a inventat. Ate - asta e tot. Și nu există nicio modalitate de a remedia această prostie. Pentru că dacă chiar și cea mai nevinovată pasăre este devorată, atunci va putrezi în burta maiorului la fel ca și cea mai criminală.
De ce l-am mâncat? - sa interogat Toptygin. Leul, trimițându-mă aici, m-a avertizat: fă fapte nobile, dar ferește-te de cei leneși! Și de la primul pas mi-am băgat-o în cap să înghit siskins! Ei bine, nimic! Prima clătită este întotdeauna cocoloașă! E bine că nimeni nu mi-a văzut prostia devreme.
Vai! se pare că Toptygin nu știa că în sfera activității administrative prima greșeală este cea mai fatală. Că, după ce a dat drumului administrativ o direcție laterală de la bun început, o va îndepărta ulterior din ce în ce mai mult de o linie dreaptă...
Și desigur, înainte de a avea timp să se liniștească la gândul că nimeni nu i-a văzut prostia, a auzit că un graur dintr-un mesteacăn vecin îi strigă:
- Prostule! a fost trimis să ne aducă la același numitor și a mâncat un chizhik!
Maiorul s-a supărat; s-a urcat după graur la mesteacăn, iar grarul, nu fi prost, a fluturat la altul. Ursul - pe de alta, iar graurul - din nou pe primul. Urcat-urcat major, fără urină epuizată. Și uitându-se la graur, cioara a îndrăznit:
- Asta e o bestie! oamenii buni se așteptau vărsare de sânge de la el, dar a mâncat un chizhik!
El este în spatele unei ciori, dar un iepure a sărit din spatele unui tufiș:
- Bourbon stout! A mâncat un chizhik! Un țânțar a zburat din țări îndepărtate:
- Nebunul regelui cerului! A mâncat un chizhik!
Într-un cuvânt, atât amuzant, cât și jignitor. Maiorul pocnește mai întâi într-o direcție, apoi în cealaltă, vrea să-i prindă pe batjocori și totul a trecut. Și cu cât încearcă mai mult, cu atât este mai prost, domnule Nu a trecut nici măcar o oră, când toată lumea din pădure, de la mic la bătrân, știa că maiorul Toptygin a mâncat chizhik. Toată pădurea era indignată. Nu ceea ce se aștepta de la noul guvernator. Au crezut că va glorifica sălbăticiile și mlaștinile cu strălucirea vărsării de sânge, dar a făcut ceea ce a făcut! Și oriunde își îndreaptă calea Mihailo Ivanovici, peste tot în lateral este ca un geamăt: „Ești un prost, ești un prost! a mâncat un chizhik!
I. TOPTYGIN 1-a
Toptygin primul a înțeles asta foarte bine. Era o fiară-slugă bătrână, știa să construiască vizuini și să smulgă copaci; prin urmare, într-o oarecare măsură, cunoștea arta ingineriei. Însă calitatea sa cea mai de preț constă în faptul că dorea cu orice preț să urce pe tăblițele Istoriei, iar pentru aceasta a preferat strălucirea vărsării de sânge față de orice în lume. Deci, indiferent despre ce i-au vorbit: fie că era vorba de comerț, fie că era vorba de industrie, fie că era vorba de științe - el a întors totul într-o singură direcție: vărsare de sânge... vărsare de sânge... de asta ai nevoie!
Pentru aceasta, Leo l-a promovat la gradul de maior și, ca măsură temporară, l-a trimis într-o pădure îndepărtată, un fel ca un guvernator, pentru a-i liniști pe adversarii interni.
Slujitorii pădurii au aflat că maiorul se duce la ei în pădure și s-au gândit. Pe atunci, astfel de oameni liberi mergeau printre țăranii pădurii pe care fiecare se lupta în felul lui. Animalele rătăceau, păsările zburau, insectele se târau; și nimeni nu voia să mărșăluiască în pas. Țăranii au înțeles că nu vor fi lăudați pentru asta, dar nu se puteau stabili singuri. „Maiorul va sosi deja”, au spus ei, „va adormi la noi – apoi vom afla cum se numește soacra lui Kuzka!”
Și destul de sigur: înainte ca bărbații să aibă timp să se uite înapoi, Toptygin era deja acolo. A fugit la voievodat dis-de-dimineață, în ziua de Mihail, și a hotărât imediat: mâine va fi vărsare de sânge. Ce l-a făcut să ia o astfel de decizie nu se știe: pentru că el, de fapt, nu era supărat, dar așa, o fiară.
Și cu siguranță și-ar fi îndeplinit planul dacă cel rău nu l-ar fi înșelat.
Faptul este că, în așteptarea vărsării de sânge, Toptygin a decis să-și sărbătorească ziua onomastică. Am cumpărat o găleată de vodcă și m-am îmbătat singur. Și de vreme ce încă nu-și făcuse vizuine, el, beat, a fost nevoit să se culce să doarmă în mijlocul unei poieni. M-am întins și am început să sforăi, iar dimineața, de parcă ar fi fost un păcat, s-a întâmplat să zboare pe lângă luminișul acelui rădăcină. Era un mic chizhik special, deștept: putea să ducă o găleată și să cânte, dacă era nevoie, pentru un canar. Toate păsările, privindu-l, s-au bucurat, au spus: „O să vezi că sarcina noastră va purta în cele din urmă scutec!” Până și Leo a auzit de mintea lui și de mai multe ori îi spunea lui Oslu (măgarul la vremea aceea era cunoscut ca înțelept în sfaturile sale): „Dacă aș putea asculta cu o ureche cum va cânta sarcina în ghearele mele. !”
Dar oricât de deștept ar fi fost chizhik, el nu a ghicit. Am crezut că un bloc de lemn putrezit zăcea într-o poiană, m-am așezat pe un urs și am cântat. Și somnul lui Toptygin este subțire. Simte că cineva îi sare pe cadavrul lui și se gândește: fără greș trebuie să fie un adversar interior!
Cine sare pe carcasa voievodatului cu un obicei inactiv? se răsti el în cele din urmă.
Cijicul ar trebui să zboare, dar nici atunci nu a ghicit. Stă și se minune de el însuși: idiotul a vorbit! Ei bine, firește, maiorul nu a suportat; l-a apucat pe nepoliticos în labe și, fără să se gândească la mahmureala, l-a luat și l-a mâncat.
Am mâncat ceva, dar când am mâncat, mi-am dat seama: ce am mâncat? Și ce fel de adversar este acesta, de la care nu mai rămâne nimic nici pe dinți? Gând și gând, dar nimic, brut, nu a inventat. Ate - asta e tot. Și nu există nicio modalitate de a remedia această prostie. Pentru că dacă chiar și cea mai nevinovată pasăre este devorată, atunci va putrezi în burta maiorului la fel ca și cea mai criminală.
De ce l-am mâncat? s-a interogat Toptygin. - Leu, trimițându-mă aici, a avertizat: fă fapte nobile, ferește-te de cei leneși! Și de la primul pas mi-am băgat-o în cap să înghit siskins! Ei bine, nimic! Prima clătită este întotdeauna cocoloașă! E bine că nimeni nu mi-a văzut prostia devreme.
Vai! se pare că Toptygin nu știa că în sfera activității administrative prima greșeală este cea mai fatală. Că, după ce a dat drumului administrativ o direcție laterală de la bun început, o va îndepărta ulterior din ce în ce mai mult de o linie dreaptă...
Și desigur, înainte de a avea timp să se liniștească la gândul că nimeni nu i-a văzut prostia, a auzit că un graur dintr-un mesteacăn vecin îi strigă:
Prost! a fost trimis să ne aducă la același numitor și a mâncat un chizhik!
Maiorul s-a supărat; s-a urcat după graur la mesteacăn, iar grarul, nu fi prost, a fluturat la altul. Ursul - pe de alta, iar graurul - din nou pe primul. Urcat-urcat major, fără urină epuizată. Și uitându-se la graur, cioara a îndrăznit:
Sunt atât de vite! oamenii buni se așteptau vărsare de sânge de la el, dar a mâncat un chizhik!
El este în spatele unei ciori, dar un iepure a sărit din spatele unui tufiș:
Bourbon stout! A mâncat un chizhik! Un țânțar a zburat din țări îndepărtate:
Risum teneatis, amici! A mâncat un chizhik! Broasca din mlaștină a grămăit:
Hopa, regele cerurilor! A mâncat un chizhik!
Într-un cuvânt, atât amuzant, cât și jignitor. Maiorul pocnește mai întâi într-o direcție, apoi în cealaltă, vrea să-i prindă pe batjocori și totul a trecut. Și cu cât încearcă mai mult, cu atât este mai prost, domnule Nu a trecut nici măcar o oră, când toată lumea din pădure, de la mic la bătrân, știa că maiorul Toptygin a mâncat chizhik. Toată pădurea era indignată. Nu ceea ce se aștepta de la noul guvernator. Au crezut că va glorifica sălbăticiile și mlaștinile cu strălucirea vărsării de sânge, dar a făcut ceea ce a făcut! Și oriunde își îndreaptă calea Mihailo Ivanovici, peste tot în lateral este ca un geamăt: „Ești un prost, ești un prost! a mâncat un chizhik!
Toptygin se repezi, urlă cu o obscenitate bună. Numai o dată în viață i s-a întâmplat așa ceva. L-au dat afară din bârlog în acel moment și au lăsat să plece o turmă de bârlog – și i-au săpat, copii câine, în urechi, în gâtul și sub coadă! Așa a văzut cu adevărat moartea în ochi! Totuși, totuși, el a luptat cumva: a schilodit vreo duzină de bâlci și s-a îndepărtat de ceilalți. Și acum nu mai este încotro. Fiecare tufiș, fiecare copac, fiecare tufă, parcă în viață, tachinează, iar el - ascultă! Bufnița vulturului este într-adevăr o pasăre proastă și chiar și el, după ce a auzit destule de la alții, urlă noaptea: „Prostule! a mâncat un chizhik!
Dar ceea ce este cel mai important dintre toate: nu numai că el însuși suferă umilire, dar vede că autoritatea autoritară în însuși principiul ei scade din ce în ce mai mult pe zi ce trece. Uită-te doar, și zvonul se va răspândi în mahalalele vecine și acolo vor râde de el!
Este uimitor cum, uneori, cele mai nesemnificative cauze duc la cele mai grave consecinte. O pasăre mică, un sarcin și un asemenea vultur, s-ar putea spune, i-au distrus reputația pentru totdeauna! Până când maiorul a mâncat-o, nimeni nu s-a gândit să spună că Toptygin a fost un prost. Toți au spus: „Diploma ta! voi sunteți părinții noștri, noi suntem copiii voștri!” Toată lumea știa că Măgarul însuși a mijlocit pentru el în fața Leului, iar dacă Măgarul apreciază pe cineva, atunci merită. Și acum, datorită unei erori administrative banale, a fost imediat dezvăluit tuturor. Toată lumea, ca de la sine, a zburat de pe limbă: „Prostule! a mâncat un chizhik! Este la fel, ca și cum cineva ar fi condus un biet elev de gimnaziu la sinucidere prin măsuri pedagogice... Dar nu, și nu este așa, pentru că a conduce un student de gimnaziu la sinucidere nu mai este o ticăloșie rușinoasă, ci cea mai mare. unul adevărat, pe care, poate, istoria o va asculta... Dar... chizhik! spune la revedere! chizhik! „Este un ciudat, fraților!” - strigau la unison vrăbii, arici și broaște.
La început, despre actul lui Toptygin s-a vorbit cu indignare (rușinat de mahalaua sa natală); apoi au început să se tachineze; la început s-a tachinat sensul giratoriu, apoi au început să răsune cele îndepărtate; întâi păsări, apoi broaște, țânțari, muște. Toată mlaștină, toată pădure.
Așa că iată, opinia publică, ce înseamnă! - mormăi Toptygin, ștergându-și botul ponosit în tufișuri cu laba. - Și atunci, poate, vei ajunge pe tăblițele Istoriei... cu un chizhik!
Iar Istoria este atât de mare încât Toptygin s-a gândit la asta când a menționat-o. Singur, știa foarte vag despre ea, dar a auzit de la Măgar că până și Leul i-a fost frică de ea: nu e bine, spune el, să intri pe tablete sub formă de animal! Istoria apreciază doar cele mai excelente vărsări de sânge și le menționează pe cele mici cu scuipat. Acum, dacă el, pentru început, tăia o turmă de vaci, lipsește prin furt un întreg sat, sau învârtea o colibă de tăietor de lemne pe un buștean - ei bine, atunci Istoria... dar atunci nu le-ar păsa nimic de Istorie! Principalul lucru este că atunci Donkey i-ar scrie o scrisoare măgulitoare! Și acum, uite! - a mâncat un chizhik și, prin urmare, sa glorificat! De la o mie de mile depărtare a galopat, câte alergări și porții a epuizat - și primul lucru pe care l-a mâncat a fost un chizhik... ah! Băieții de pe băncile școlii vor ști! Și sălbaticul Tunguz și fiul kalmuc al stepelor - toată lumea va spune: maiorul Toptygin a fost trimis să-l supună pe adversar, dar în schimb a mâncat chizhik! Până la urmă, el, maiorul, el însuși are copii la gimnaziu! Până acum au fost numiți copii de maior, dar în prealabil școlarii nu-i vor lăsa să treacă, vor striga: „Am mâncat o sarcină! a mâncat un chizhik! Cât de mult vărsare de sânge va fi necesară pentru a repara un truc atât de murdar! Câți oameni să jefuiască, să ruineze, să ruineze!
Blestemat este timpul care, cu ajutorul marilor crime, construiește o cetate a bunăstării publice, dar rușinoasă, rușinoasă, de o mie de ori rușinoasă, care își imaginează să atingă același scop cu ajutorul unor crime rușinoase și mărunte!
Toptygin se grăbește, nu doarme noaptea, nu acceptă rapoarte, se gândește la un lucru: „Ah, măgarul va spune ceva despre lepra maiorului meu!”
Și deodată, ca un vis în mână, o instrucțiune de la Măgar: „A intrat în atenția înălțimii sale, domnule Leu, că nu ați liniștit dușmanii interni, ci ați mâncat sarcina - este adevărat?”
A trebuit să mărturisesc. Toptygin sa pocăit, a scris un raport și așteaptă. Desigur, nu putea exista alt răspuns, în afară de unul: „Prostule! a mâncat un chizhik! Dar în privat, Măgarul l-a anunțat pe vinovat (Ursul i-a trimis un cadou cu miere la raport): „Cu siguranță trebuie să comiți o vărsare de sânge specială pentru a distruge acea impresie ticăloasă...”
Dacă acesta este cazul, atunci îmi voi îmbunătăți reputația! - a spus Mihailo Ivanovici și a atacat imediat o turmă de berbeci și i-a sacrificat pe toți. Apoi a prins o femeie într-un tufiș de zmeură și a luat un coș cu zmeură. Apoi a început să caute rădăcini și fire și, de altfel, a smuls o pădure întreagă de fundații. În cele din urmă, noaptea, s-a urcat în tipografie, a spart mașinile, a amestecat tiparul și a aruncat lucrările minții umane în groapa de gunoi.
După ce a făcut toate acestea, s-a așezat, fiule de cățea, pe coapse și așteaptă încurajare.
Cu toate acestea, așteptările lui nu au fost îndeplinite.
Deși Donkey, profitând de prima ocazie, a descris faptele lui Toptygin în cel mai bun mod posibil, Lev nu numai că nu l-a răsplătit, dar a mâzgălit pe marginea raportului măgarului cu propriile mâini: „Nu cred că acest ofițer a fost curajos; pentru că acesta este același Taptygin care mavo Lyubimov Chizhik s-a așezat!
Și a ordonat să fie expulzat pentru infanterie.
Deci Toptygin a rămas primul major pentru totdeauna. Și dacă ar fi plecat direct de la tipografii, acum ar fi general.
Atrocitățile mari și grave sunt adesea numite geniale și, ca atare, sunt înregistrate pe tăblițele Istoriei. Atrocitățile care sunt mici și comice sunt numite rușinoase și nu numai că nu induc în eroare Istoria, dar nici nu primesc laude de la contemporanii lor.
I. TOPTYGIN 1-a
Toptygin primul a înțeles asta foarte bine. Era o fiară-slugă bătrână, știa să construiască vizuini și să smulgă copaci; prin urmare, într-o oarecare măsură, cunoștea arta ingineriei. Însă calitatea sa cea mai de preț era aceea că voia să urce pe tăblițele Istoriei cu orice preț, iar pentru aceasta a preferat strălucirea vărsării de sânge față de tot ceea ce este în lume. Așa că, indiferent despre ce au vorbit cu el: fie că era vorba despre comerț, fie că era vorba despre industrie, fie că era vorba despre științe, el a transformat întotdeauna un singur lucru: „Varsare de sânge... vărsare de sânge... de asta este nevoie!”
Pentru aceasta, Leo l-a promovat la gradul de maior și, ca măsură temporară, l-a trimis într-o pădure îndepărtată, un fel ca un guvernator, pentru a-i liniști pe adversarii interni.
Slujitorii pădurii au aflat că maiorul se duce la ei în pădure și s-au gândit. Pe atunci, astfel de oameni liberi mergeau printre țăranii pădurii pe care fiecare se lupta în felul lui. Animalele rătăceau, păsările zburau, insectele se târau; și nimeni nu voia să mărșăluiască în pas. Țăranii au înțeles că nu vor fi lăudați pentru asta, dar nu se puteau stabili singuri. „Maiorul va sosi deja”, au spus ei, „va adormi la noi – apoi vom afla cum se numește soacra lui Kuzka!”
Și destul de sigur: înainte ca bărbații să aibă timp să se uite înapoi, Toptygin era deja acolo. A fugit la voievodat dis-de-dimineață, de ziua Mihail, și a hotărât imediat: „Mâine va fi vărsare de sânge”. Ce l-a făcut să ia o astfel de decizie nu se știe: căci el, de fapt, nu era supărat, ci tocmai așa, o fiară.
Și cu siguranță și-ar fi îndeplinit planul dacă cel rău nu l-ar fi înșelat.
Cert este că, în așteptarea vărsării de sânge, Toptygin a decis să-și sărbătorească ziua onomastică. Am cumpărat o găleată de vodcă și m-am îmbătat singur. Și de vreme ce încă nu-și făcuse vizuine, el, beat, a fost nevoit să se culce să doarmă în mijlocul unei poieni. S-a întins și a început să sforăie, iar dimineața, de parcă ar fi fost un păcat, Chizhik s-a întâmplat să zboare pe lângă acea poiană. Chizhik era special, deștept: știa să ducă o găleată și putea să cânte, dacă era nevoie, pentru un canar. Toate păsările, privindu-l, s-au bucurat, au spus: „Veți vedea că Chizhik-ul nostru va purta în cele din urmă un scutec!” Chiar și Leo a auzit despre mintea lui și de mai multe ori îi spunea lui Oslu (la vremea aceea, Osel era cunoscut ca un înțelept în sfaturile sale): „Dacă aș putea asculta cu o ureche cum ar cânta Chizhik în ghearele mele. !”
Dar oricât de deștept ar fi fost Chizhik, nu a ghicit. Am crezut că un bloc de lemn putrezit zăcea într-o poiană, m-am așezat pe un urs și am cântat. Și somnul lui Toptygin este subțire. Simte că cineva îi sare pe carcasă și se gândește: „Cu siguranță trebuie să fie un adversar intern!”
„Cine sare pe cadavrul voievodatului ca un obicei inactiv?” se răsti el în cele din urmă.
Chizhik ar fi trebuit să zboare, dar nici atunci nu a ghicit. Stă și se minune de el însuși: idiotul a vorbit! Ei bine, desigur, maiorul nu a suportat: l-a prins pe nepoliticos în labe, da, fără să-l examineze de la mahmureală, l-a luat și l-a mâncat.
A mâncat ceva, dar după ce a mâncat și-a dat seama: „Ce am mâncat? Și ce fel de adversar este acesta, de la care nu mai rămâne nimic nici pe dinți? Gând și gând, dar nimic, brut, nu a inventat. Ate - asta e tot. Și nu există nicio modalitate de a remedia această prostie. Pentru că dacă chiar și cea mai nevinovată pasăre este devorată, atunci va putrezi în burta maiorului la fel ca și cea mai criminală.
De ce l-am mâncat? - s-a interogat Toptygin, - Lev, trimițându-mă aici, m-a avertizat: „Fă fapte nobile, ferește-te de cei inactivi!” - și eu, încă de la primul pas, mi-am băgat în cap să înghit șuvițe! Ei bine, nimic! Prima clătită este întotdeauna cocoloașă! E bine că, devreme, nimeni nu mi-a văzut prostia.
Vai! se pare că Toptygin nu știa că în sfera activității administrative prima greșeală este cea mai fatală. Că, după ce a dat drumului administrativ o direcție laterală încă de la început, ulterior o va îndepărta din ce în ce mai mult de o linie dreaptă...
Și desigur, înainte de a avea timp să se liniștească la gândul că nimeni nu i-a văzut prostia, a auzit că un graur dintr-un mesteacăn vecin îi strigă:
- Prostule! a fost trimis să ne aducă la același numitor și a mâncat Chizhik!
Maiorul s-a supărat; s-a urcat după graur la mesteacăn, iar grarul, nu fi prost, a fluturat la altul. Ursul - pe de alta, iar graurul - din nou pe primul. Urcat-urcat major, fără urină epuizată. Și uitându-se la graur, cioara a îndrăznit:
- E atât de vite! oamenii buni se așteptau vărsări de sânge de la el, dar el a mâncat Chizhik!
El este în spatele unei ciori, dar un iepure a sărit din spatele unui tufiș:
— Bourbon puternic! A mâncat un chizhik!
Un țânțar a zburat din țări îndepărtate:
Risum teneatis, amici! [Este posibil să nu râzi, prieteni! (lat.), dintr-o scrisoare către Horace Piso și fiii săi ("Știința poeziei")] Chizhik ate!
Broasca din mlaștină a grămăit:
- Nebunul regelui cerului! A mâncat un chizhik!
Într-un cuvânt, este atât amuzant, cât și ofensator. Maiorul pocnește mai întâi într-o direcție, apoi în cealaltă, vrea să-i prindă pe batjocori și totul a trecut. Și cu cât încearcă mai mult, cu atât devine mai prost. În mai puțin de o oră, toți cei din pădure, tineri și bătrâni, au știut că maiorul Toptygin a mâncat Chizhik. Toată pădurea era indignată. Nu ceea ce se aștepta de la noul guvernator. Au crezut că va glorifica sălbăticiile și mlaștinile cu strălucirea vărsării de sânge, dar a făcut ceea ce a făcut! Și oriunde își îndreaptă calea Mihail Ivanovici, peste tot în părțile laterale este ca un geamăt: „Ești un prost, ești un prost! A mâncat un chizhik!
Toptygin se repezi, urlă cu o obscenitate bună. Numai o dată în viață i s-a întâmplat așa ceva. La vremea aceea l-au dat afară din bârlog și au lăsat să plece o turmă de bătrâni - așa că i-au săpat, copii câine, în urechi, și în gâtul și sub coadă! Așa a văzut cu adevărat moartea în ochi! Totuși, totuși, el a luptat cumva: a schilodit vreo duzină de bâlci și s-a îndepărtat de ceilalți. Și acum nu mai este încotro. Fiecare tufiș, fiecare copac, fiecare tufă, parcă în viață, tachinează, iar el - ascultă! Bufniță, ce pasăre proastă, și până și el, auzind destule de la alții, urlă noaptea: „Prostule! A mâncat un chizhik!
Dar ceea ce este cel mai important dintre toate: nu numai că el însuși suferă umilire, dar vede că autoritatea autoritară în însuși principiul ei scade din ce în ce mai mult pe zi ce trece. Uită-te doar, și zvonul se va răspândi în mahalalele vecine și acolo vor râde de el!
Este uimitor cum, uneori, cele mai nesemnificative cauze duc la cele mai grave consecinte. Micuța pasăre Chizhik și s-ar putea spune că un astfel de vultur i-a distrus reputația pentru totdeauna! Până când maiorul a mâncat-o, nimeni nu s-a gândit să spună că Toptygin a fost un prost. Toți au spus: „Diploma ta! voi sunteți părinții noștri, noi suntem copiii voștri!” Toată lumea știa că Măgarul însuși a mijlocit pentru el în fața Leului, iar dacă Măgarul apreciază pe cineva, atunci merită. Și acum, datorită unei erori administrative banale, a fost dezvăluit tuturor deodată. Toată lumea, ca de la sine, a zburat de pe limbă: „Prostule! A mâncat un chizhik! Este la fel, ca și cum cineva ar fi condus un școlar sărac la sinucidere prin măsuri pedagogice... Dar nu, și nu este așa, pentru că a conduce un școlar la sinucidere nu mai este o ticăloșie rușinoasă, ci cea mai reală, la care, poate, chiar Istoria... Dar... Chizhik! spune la revedere! Chizhik! „Este un ciudat, fraților!” strigă la unison vrăbiile, aricii și broaștele.
La început, despre actul lui Toptygin s-a vorbit cu indignare (rușinat de mahalaua sa natală); apoi au început să se tachineze; la început s-a tachinat sensul giratoriu, apoi au început să răsune cele îndepărtate; întâi păsări, apoi broaște, țânțari, muște. Toată mlaștină, toată pădure.
Deci asta înseamnă opinia publică! - mormăi Toptygin, ștergându-și botul zdrobit în tufișuri cu laba, - și atunci, poate, vei ajunge pe tăblițele Istoriei... cu Chizhik!
Iar Istoria este atât de mare încât Toptygin, la pomenirea ei, s-a gândit la asta. În sine, el știa foarte vag despre ea, dar a auzit de la Măgar că până și Leului îi era frică de ea: „Nu este bine, spune el, să intri pe tablete sub formă de animal!” Istoria apreciază doar cele mai excelente vărsări de sânge și le menționează pe cele mici cu scuipat. Acum, dacă el, pentru început, tăia o turmă de vaci, privând un sat întreg prin furt, sau rostogoli o colibă de tăietor de lemne pe un buștean - ei, atunci Istoria... dar atunci nu le-ar păsa de Istorie! Principalul lucru este că atunci Donkey i-ar scrie o scrisoare măgulitoare! Și acum, uite! - a mâncat Chizhik și, prin urmare, sa glorificat! De la peste o mie de mile a galopat, câte alergări și porții a epuizat - și primul lucru pe care l-a mâncat Chizhik... ah! Băieții de pe băncile școlii vor ști! Atât sălbaticul Tunguz, cât și fiul calmuc al stepelor vor spune cu toții: „Maiorul Toptygin a fost trimis să-l supună pe adversar, iar el, în schimb. A mâncat un chizhik! Până la urmă, el, maiorul, el însuși are copii la gimnaziu! Până acum au fost numiți copii de maior, dar în prealabil școlarii nu-i vor lăsa să treacă, vor striga: „Am mâncat o sarcină! A mâncat un chizhik! Câte vărsări de sânge generale vor fi necesare pentru a repara un truc atât de murdar! Câți oameni să jefuiască, să ruineze, să ruineze!
Blestemat este timpul care, cu ajutorul marilor crime, construiește o cetate a bunăstării publice, dar rușinoasă, rușinoasă, de o mie de ori rușinoasă, care își imaginează să atingă același scop cu ajutorul unor crime rușinoase și mărunte!
Toptygin se grăbește, nu doarme noaptea, nu acceptă rapoarte, se gândește la un lucru: „Ah, măgarul va spune ceva despre lepra maiorului meu!”
Și deodată, ca un vis în mână, o instrucțiune de la Măgar: „A intrat în atenția Înălțimii Sale, domnule Leo, că nu ai calmat dușmanii interni, dar ai mâncat Chizhik - este adevărat?”
A trebuit să mărturisesc. Toptygin sa pocăit, a scris un raport și așteaptă. Desigur, nu putea exista alt răspuns, în afară de unul: „Prostule! A mâncat un chizhik! Dar în privat, Măgarul l-a anunțat pe vinovat (Ursul i-a trimis un cadou cu miere la raport): „Cu siguranță trebuie să comiți o vărsare de sânge specială pentru a distruge această impresie urâtă...”
- Dacă acesta este cazul, atunci îmi voi îmbunătăți reputația! - a spus Mihail Ivanovici și a atacat imediat o turmă de berbeci și i-a sacrificat pe toți. Apoi a prins o femeie într-un tufiș de zmeură și a luat un coș cu zmeură. Apoi a început să caute rădăcini și fire și, de altfel, a smuls o pădure întreagă de fundații. În cele din urmă, noaptea, s-a urcat în tipografie, a spart mașinile, a amestecat tiparul și a aruncat lucrările minții umane în groapa de gunoi.
După ce a făcut toate acestea, s-a așezat, fiule de cățea, pe coapse și așteaptă încurajare.
Cu toate acestea, așteptările lui nu au fost îndeplinite.
Deși Donkey, profitând de prima ocazie, a descris faptele lui Toptygin în cel mai bun mod posibil, Lev nu numai că nu l-a răsplătit, dar a mâzgălit pe marginea raportului Donkey cu propriile mâini: „Nu cred că acest ofițer a fost curajos; pentru că acesta este același Taptygin care mavo Lyubimov Chizhik s-a așezat!
Și a ordonat să fie expulzat pentru infanterie.
Deci Toptygin a rămas primul major pentru totdeauna. Și dacă ar începe chiar de la tipografii, acum ar fi general.
II. TOPTYGIN al 2-lea
Dar se întâmplă, de asemenea, că nici măcar atrocitățile strălucitoare nu merg pentru viitor. Un exemplu deplorabil în acest sens era destinat să fie prezentat altui Toptygin.
Chiar în momentul în care Toptygin 1 s-a remarcat în mahalaua sa, Lev a trimis un alt guvernator, de asemenea maior și tot pe Toptygin, într-o altă mahala similară. Acesta era mai deștept decât omonim și, cel mai important, a înțeles că în chestiunea reputației administrative, întreg viitorul unui administrator depinde de primul pas. Prin urmare, chiar înainte de a primi banii de transfer, a luat în considerare matur planul său de campanie și abia apoi a fugit la voievodat.
Cu toate acestea, cariera sa a fost chiar mai scurtă decât Toptygin 1st.
În principal, a contat pe faptul că, de îndată ce va ajunge la loc, va ruina imediat tipografia: asta l-a sfătuit Osel. S-a dovedit, însă, că în mahalaua care i-a fost încredințată nu exista o singură tipografie; deși bătrânii și-au amintit că a existat cândva - sub acel pin - o mașină manuală deținută de stat care stoarce clopoțeii de pădure [ziare (din olandeză - courant)], dar chiar și sub Magnitsky [M.L. Magnitsky (1778-1855), mandatar. a Universității din Kazan în ultimii ani ai domniei lui Alexandru I] această mașinărie a fost arsă în mod public și a rămas doar departamentul de cenzură, care a atribuit datoria, îndeplinită de clopoțeii, graurilor. Acesta din urmă în fiecare dimineață, zburând prin pădure, purta știrile politice ale zilei și nimeni nu simțea niciun inconvenient din cauza asta. Atunci s-a mai știut că ciocănitoarea de pe scoarța copacului, fără încetare, scrie „Istoria mahalalului pădurii”, dar această scoarță, așa cum era desenată scrisul pe ea, a fost ascuțită și luată de hoții de furnici. Și astfel, țăranii pădurii au trăit fără să cunoască nici trecutul, nici prezentul și fără să privească în viitor. Sau, cu alte cuvinte, rătăceau din colț în colț, învăluiți în întunericul timpului.
Atunci maiorul a întrebat dacă există măcar o universitate în pădure, sau măcar o academie, pentru a le arde; dar s-a dovedit că și aici Magnițki și-a anticipat intențiile: universitatea în forță s-a transformat în batalioane de linie și i-a întemnițat pe academicieni într-o groapă, unde stau într-un vis letargic. Toptighin s-a supărat și a cerut ca Magnițki să-i fie adus în bucăți („similia similibus curantur”), dar a primit ca răspuns că Magnițki, prin testament. lui Dumnezeu, ar muri.
Nu e nimic de făcut, a mormăit Toptygin al 2-lea, dar nu a căzut în deznădejde. „Dacă sufletul lor, ticăloșii, din lipsă de el, nu poate fi distrus”, își spunea el, „de aceea, este necesar să-l ia corect pentru piele!”
Făcut repede şi foarte bine. A ales o noapte mai întunecată și s-a urcat în curtea unui țăran vecin. La rândul său, a tras un cal, o vacă, un porc, o pereche de oi, și măcar știe, ticălosul, că l-a stricat deja pe țăran, dar totul i se pare puțin. „Stai”, spune el, „îți voi întinde curtea pe un buștean, te las pentru totdeauna cu o geantă în jurul lumii!” Și spunând acestea, s-a urcat pe acoperiș ca să-și îndeplinească răutatea. Doar că nu am calculat că mama era ceva putred. De îndată ce a călcat pe ea, ea o ia și eșuează. Maiorul atârna în aer; vede că inevitabilul este să se prăbușească la pământ, dar nu vrea. A apucat o bucată de buștean și a răcnit.
Țăranii alergau la vuiet, unii cu țăruș, alții cu securea, iar alții cu corn. Oriunde se întorc, există pogrom peste tot. Gardurile sunt rupte, curtea este deschisă, sunt bălți de sânge în grajduri. Și în mijlocul curții, gardul în sine atârnă. Bărbații au explodat.
- Uite, anatema! a vrut să obțină favoarea autorităților și noi trebuie să dispărem prin asta! Ei bine, fraților, să-l respectăm!
Acestea fiind spuse, au pus sulița chiar în locul unde ar fi trebuit să cadă Toptygin și l-au respectat. Apoi l-au jupuit, iar cățeaua a fost dusă în mlaștină, unde dimineața a fost ciugulită de păsările de pradă.
Astfel, a apărut o nouă practică forestieră, care a stabilit că până și faptele rele strălucite pot avea consecințe nu mai puțin deplorabile, precum atrocitățile rușinoase.
Forest History a confirmat și această practică nou înființată, adăugând, pentru o mai mare inteligibilitate, că împărțirea ticăloșiei în genial și rușinos acceptată în manualele istorice (publicate pentru instituțiile de învățământ secundar) este desființată pentru totdeauna și că de acum înainte orice ticăloșie în general, indiferent de dimensiunea lor, i se atribuie numele de „rușinos”.
Conform raportului lui Osla despre asta, Leo a mâzgălit unul cu propriile mâini: „Lăsați-l pe maiorul Toptygin III să știe despre verdictul Istoriei: lăsați-l să se ferească”.
III. TOPTYGIN al 3-lea
Al treilea Toptygin a fost mai inteligent decât predecesorii săi omonim. „Îți scapă de sub control! și-a spus, după ce a citit rezoluția lui Leo, „dacă faci puțin rău, îl vor ridiculiza; dacă încurci mult, te vor ridica pe un corn... Ajunge, chiar e timpul să pleci?
El a întrebat Oslo într-un raport: „Dacă nu este permis să comite atrocități mari sau mici, nu este posibil să comităm cel puțin atrocități medii?” - dar Măgarul a răspuns evaziv: „Toate instrucțiunile de care aveți nevoie pe acest subiect le veți găsi în Carta Pădurii”. S-a uitat în Carta Forestieră, dar acolo s-a spus totul: despre taxa de blană, și despre ciupercă, și despre boabe, chiar și despre conurile de molid, dar despre atrocități - liniște! Și apoi, la toate dokuki-ul și insistențele lui ulterioare. Măgarul a răspuns cu aceeași cripticitate: „Acționează după decență!”.
— La cât timp am ajuns! - a mormăit Toptygin III, - ți se impune un rang grozav, dar nu indică cu ce ticăloși să-l confirme!
Și din nou i-a trecut prin minte: „Este suficient, e timpul să pleci?” — și dacă nu s-ar fi amintit ce mulți bani de ridicare și rulare îi rezervau în vistierie, dreptul, se pare, nu s-ar fi dus!
A ajuns singur în mahalale pentru doi – foarte modest. Nu a stabilit nicio recepție oficială, nici zi de raportare, ci s-a aruncat direct în bârlog, și-a băgat laba în grindină și s-a întins. El minte și se gândește: „Nici măcar nu poți jupui un iepure de câmp - și asta, poate, va fi considerat răutate! Și cine va conta? ar fi bine pentru un leu sau un măgar - nu contează unde se duce! - și apoi niște bărbați. Da, au găsit o altă istorie - asta este într-adevăr is-to-ri-ya !!” Toptygin râde în vizuină, amintindu-și de Istorie, dar inima lui este înspăimântătoare: simte că Leul istoriei însuși se teme... Cum poți să-l ridici pe ticălosul pădurii aici - și nu își poate pune mintea la asta. Îl întreabă multe, dar nu ordonă să jefuiască! În orice direcție se grăbește, el se va împrăștia - așteptați, așteptați! a mers în locul greșit! Peste tot „drepturile” au ajuns. Chiar și o veveriță, și aia are drepturi acum! Împușcat în nas - asta sunt drepturile tale! Ei au drepturi, iar el, vezi tu, are îndatoriri! Da, și nu există îndatoriri reale - doar un loc gol! _Ei_ - se mănâncă unul pe altul cu mâncare, dar el nu îndrăznește să agreseze pe nimeni! Cu ce seamănă! Și tot Măgarul! El, el este cel înțelept, el crește acest rigmarole! „Cine a făcut repede un măgar divi? cine si-a dezlegat legaturile? - asta ar trebui să-și amintească tot timpul și mormăie despre „drepturi”! "Acționează cu demnitate!" — ah!
Multă vreme și-a sut laba astfel și nici nu a intrat cu adevărat în conducerea mahalalei care i-a fost încredințată. Odată a încercat să se declare „din decență”, s-a cățărat în cel mai înalt pin și a lătrat de acolo cu o voce care nu era a lui, dar nici asta nu a ieșit. Nenorocitul pădurii, nemaivăzut de multă vreme răutatea, a devenit atât de insolentă încât, auzindu-i vuietul, ea a spus doar: „Chu, Mishka urlă! uite ca ti-ai muscat laba in vis! Cu asta, Toptygin al treilea a plecat din nou la bârlog...
Dar repet: era un urs deștept și nu s-a întins într-o bârlog pentru a lâncevi în bocete fără rod, ci apoi să se gândească la ceva real.
Și m-am gândit.
Cert este că în timp ce zăcea, totul în pădure a mers de la sine într-o ordine stabilită. Acest ordin, desigur, nu ar putea fi numit complet „prosper”, dar la urma urmei, sarcina voievodatului nu este deloc de a obține un fel de prosperitate de vis, ci de a proteja și proteja vechea rutină (chiar dacă nu are succes) de daune . Și nu este vorba de a săvârși niște fapte rele mari, medii sau mici, ci de a te mulțumi cu atrocități „naturale”. Dacă din timpuri imemoriale s-a obișnuit ca lupii iepuri de piele, iar zmeii și bufnițele smulg corbii, atunci, deși nu există nimic prosper într-o astfel de „ordine”, dar din moment ce este încă o „comandă”, prin urmare, ar trebui recunoscut. ca atare. Și dacă, în același timp, nici iepurii de câmp și nici corbii nu numai că nu mormăie, ci continuă să se înmulțească și să locuiască pe pământ, atunci aceasta înseamnă că „ordinea” nu depășește limitele definite pentru ea din timpuri imemoriale. Aceste ticăloșii „naturale” nu sunt suficiente?
În acest caz, exact asta s-a întâmplat. Nici o dată pădurea nu a schimbat fizionomia care i se cuvenea. Și zi și noapte a tunat cu milioane de voci, unele dintre ele un strigăt agonizant, altele un strigăt de victorie. Și formele exterioare, și sunete, și clarobscur, și componența populației - totul părea neschimbat, parcă înghețat. Într-un cuvânt, era un ordin atât de stabilit și de puternic încât, la vederea lui, nici cel mai înverșunat și zelos guvernator nu putea să vină cu ideea vreunei atrocități încununate și chiar „sub responsabilitatea ta personală. ”.
Astfel, o întreagă teorie a bunăstării disfuncționale a apărut brusc în fața privirii mentale a lui Toptygin III. Ea a crescut cu toate detaliile și chiar cu un test gata făcut în practică. Și și-a amintit cum odată, într-o conversație amicală. Măgarul a spus:
Despre ce fel de atrocități întrebați? Principalul lucru în meseria noastră este: laissez passer, laissez faire! [permiteți, nu interveniți! (fr.), asigurarea de către stat a unei libertăți complete de acțiune întreprinderii private]] Sau, în rusă, se spune: „Un prost stă pe prost și îl conduce pe prost!” Iată-te. Dacă tu, prietene, începi să adere la această regulă, atunci răutatea va deveni de la sine și totul va fi bine cu tine!
Deci este exact după el și iese. Trebuie doar să stai pe spate și să te bucuri că un prost îl conduce pe un prost cu un prost și totul va urma.
„Nici nu înțeleg de ce este trimis guvernatorul! la urma urmei, fără ei... - maiorul era liberal, dar, amintindu-și conținutul care i-a fost atribuit, a tăcut gândul nemodest: nimic, nimic, tăcere... [citat din Notele unui nebun de N.V. Gogol (1835)]
Cu aceste cuvinte, s-a răsturnat pe cealaltă parte și a decis să părăsească bârlogul doar pentru a primi întreținerea corespunzătoare. Și apoi totul a mers ca un ceas în pădure. Maiorul dormea, iar țăranii aduceau purcei, găini, miere și chiar ulei de fusel și își îngrămădeau tributurile la intrarea în bârlog. La orele specificate, maiorul s-a trezit, a părăsit bârlogul și a mâncat.
Astfel, Toptygin III a stat în bârlog mulți ani. Și din moment ce ordinele forestiere nefavorabile, dar mult dorite, nu au fost niciodată încălcate în acel moment și, din moment ce nu s-a făcut nicio răutate, cu excepția celor „naturale”, Leo nu l-a lăsat în milă. Mai întâi a fost promovat locotenent-colonel, apoi colonel și în cele din urmă...
Dar aici țăranii lukash au apărut în mahala, iar Toptygin 3rd a ieșit din bârlog în câmp. Și a suferit soarta tuturor animalelor purtătoare de blană.
Saltykov-Șcedrin
