Πριν κλιμακωθεί η διαμάχη σε σοβαρές διαστάσεις, αφιερώστε λίγο χρόνο και αξιολογήστε πόσο διασυνδεδεμένοι είστε σε αυτή τη σύγκρουση. Η ψυχολόγος του Northwestern University Eli Finkel, συγγραφέας μπεστ σέλερ του The All-or-Nothing Marriage: How the Best Marriages Work, υποστηρίζει ότι το κλειδί για την επίλυση ενός επιχειρήματος είναι η αποδοχή. αλληλοεξάρτηση συγκρούσεων" - ο βαθμός εμπλοκής με τον οποίο απαιτείται η λύση του προβλήματος επιστροφή και από τις δύο πλευρές.
Ένα καλό παράδειγμα είναι η αγορά ενός διαμερίσματος. Ας υποθέσουμε ότι ένας από τους εταίρους προτιμά ανακαινισμένη ή νέα κατοικία, ενώ ο άλλος δεν είναι αντίθετος να εξοικονομήσει χρήματα τώρα, αλλά να επενδύσει σε επισκευές με την πάροδο του χρόνου. Για να είμαστε ξεκάθαροι, το θέμα της διαμάχης δεν χρειάζεται να είναι τόσο σοβαρό - το θέμα είναι ότι σε τέτοιες περιπτώσεις το πρόβλημα δεν θα απογειωθεί χωρίς κοινή λύση και η αλληλεξάρτησή σας είναι πολύ υψηλή. Φυσικά, μπορείτε να φωνάξετε ο ένας στον άλλον, αλλά μέσα σας καταλαβαίνετε ότι εδώ απαιτούνται πιο ευέλικτες τακτικές. Όπως δεν μπορείτε να επιλέξετε μόνοι σας ένα διαμέρισμα για τους δυο σας, δεν μπορείτε να πάτε για δείπνο μέχρι να συμφωνήσετε πού θα πάτε.
Ένα άλλο πράγμα είναι επιχειρήματα με ελάχιστη αλληλεξάρτηση, κάτι που έχει να κάνει με εγωιστικά θέματα που έχουν να κάνουν με έναν από εσάς. Για παράδειγμα, ο σύντροφός σας επιμένει να αφήνει τα πιάτα στο νεροχύτη αντί να τα βάζει μέσα πλυντήριο πιάτων. Αλήθεια, δεν είναι απαραίτητο να επιδιώξουμε έναν συμβιβασμό εδώ - είναι προφανές ότι αυτός (αυτή) φταίει και η σύγκρουση θα διευθετηθεί εάν οι πλάκες στάλθηκαν στον προορισμό τους;
Ο Δρ Finkel διεξήγαγε μια μελέτη όπου 675 εθελοντές περιέγραψαν τη «χρόνια» διαμάχη τους με έναν σύντροφο. Όταν το επίπεδο αλληλεξάρτησης ήταν υψηλό, τα υποκείμενα προσπαθούσαν να επιλύσουν τη σύγκρουση από μια θέση συνεργασίας, προσπαθώντας να καταλήξουν σε αμοιβαία συμφωνία. Από την άλλη πλευρά, οι διαφωνίες όπου οι εθελοντές ένιωθαν ότι ήταν εκτός του προβλήματος επιλύθηκαν με σκληρή διατήρηση θέσεων, καταδεικνύοντας τις ελλείψεις του συντρόφου, οι οποίες συχνά ακούγονταν προσβλητικές και είχαν αρνητικό αντίκτυπο στις σχέσεις. Γενικά, στην πρώτη περίπτωση, οι ερωτηθέντες ήταν πολύ πιο ικανοποιημένοι με την έκβαση της σύγκρουσης και ένιωθαν πιο ευτυχισμένοι.
«Οι υγιείς συγκρούσεις», καταλήγει ο Finkel, «είναι εκείνες που αποτελούν προσωρινά εμπόδια και όχι ανταγωνισμό. Η ιδέα είναι να προσπαθήσουμε να ξεκινήσουμε τα επιχειρήματα από μια «αλληλεξαρτώμενη» προοπτική». Σκεφτείτε αν υπάρχει τρόπος να επαναδιατυπώσετε το πρόβλημα στο κεφάλι σας (εκτός, φυσικά, αν ονειρευτείτε να λυγίσετε τον σύντροφό σας στο κέρατο ενός κριαριού) για να σταματήσετε την ενοχλητική σύγκρουση. Ακόμα κι αν επιστρέψετε στο παράδειγμα των πιάτων στο νεροχύτη, ρωτήστε τον σύντροφό σας τι μπορείτε να κάνετε μαζί για να απαλλαγείτε από τη συνήθεια που σας τρελαίνει;
εύρος σκέψης
Η σύγκρουση μπορεί να αναπτύξει και να ενισχύσει τις σχέσεις εάν αποδεχτείτε το γεγονός ότι ακόμη και οι ιδανικοί σύντροφοι μαθαίνουν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον. Αυτή η συμβουλή σχετίζεται με τη λεγόμενη σχεσιακή θεωρία της σκέψης, μια περιοχή έρευνας από την Carol Dweck, ψυχολόγο στο Stanford. Η ουσία είναι ότι οι άνθρωποι τείνουν να προσεγγίζουν τη ζωή με έναν από τους δύο τρόπους: σύμφωνα με τη θεωρία του Dweck, εκείνοι που έχουν μια «σταθερή» νοοτροπία πιστεύουν ότι οι ικανότητες και τα χαρακτηριστικά ενός ατόμου παραμένουν λίγο-πολύ αμετάβλητα καθ' όλη τη διάρκεια της ζωής τους, ενώ τα άτομα με «εξέλιξη» «Νοοτροπία, πιστεύουν ότι οι καταστάσεις μπορούν να αλλάξουν προς το καλύτερο με την πάροδο του χρόνου.
Οι άνθρωποι με σταθερή ή, όπως την αποκαλεί και η Carol, μοιραία σκέψη είναι σίγουροι ότι το νόημα της ζωής είναι η αναζήτηση μιας αδελφής ψυχής, ενός ιδανικού συντρόφου. Η σωστή επιλογή δεν περιλαμβάνει διαφωνίες και συγκρούσεις - είτε είστε συμβατοί είτε όχι, και αυτό είναι. Όσοι είναι προικισμένοι με μια εξελισσόμενη νοοτροπία πιστεύουν ότι ο κόσμος αλλάζει και οι σχέσεις είναι ένα απεριόριστο πεδίο όπου η συμβατότητα μπορεί να αναπτυχθεί στα ίδια όρια.
Στο βιβλίο του Mindset: New Psychology of Success, ο Dweck εξηγεί: «Σε μια σταθερή νοοτροπία, όλα συμβαίνουν μαγικά μέσω της τέλειας αγάπης. Αν είστε τυχεροί και έχετε βρει αδελφή ψυχή, οι συγκρούσεις αποκλείονται. Και αν προκύψουν προβλήματα, τότε το σύστημα έχει αποτύχει και έχετε άλλον έναν γύρο δοκιμής και λάθους μέχρι να κάνετε τη σωστή επιλογή. Για όσους βλέπουν τον κόσμο από την προοπτική της ανάπτυξης, το να περνούν δυσκολίες στις σχέσεις δεν είναι καθόλου ένα μήνυμα «ω Θεέ μου, είμαστε ασυμβίβαστοι!», αλλά μια ευκαιρία να μάθουν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον και να ενισχύσουν τις σχέσεις μέσω της επίλυσης συγκρούσεων .»
Η αντιμετώπιση των διαφωνιών ως ευκαιριών ακούγεται θετική — παρόλο που γνωρίζουμε ότι είναι πιο εύκολο να ειπωθεί παρά να γίνει. Ακόμη και με πολύ στενούς ανθρώπους, μερικές φορές είναι πιο εύκολο να παραδεχτείς την κατάρρευση μιας κοινής ζωής παρά να μπεις σε έναν εποικοδομητικό γύρο σύγκρουσης. Ωστόσο, δείτε το επιχείρημα από την άλλη πλευρά: αυτή είναι μια καλή άσκηση που κάνει το ζευγάρι σας καλύτερο και πιο αρμονικό, κινούμενο ενεργά στο μονοπάτι της αμοιβαίας κατανόησης. Απλά προσπάθησε.
Πηγή: elle.ru
Ο Αγγελιαφόρος του Αλλάχ (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ είναι πάνω του), όντας φορέας νέων ιδεών για τους Κουράις, έπρεπε συχνά να υπερασπιστεί το μήνυμά του σε συζητήσεις με απίστους. Από αυτή την άποψη, στάλθηκαν υπενθυμίσεις σε αυτόν και στους οπαδούς του, οι οποίες περιείχαν συστάσεις σχετικά με τη διαμάχη: πώς να τηρούν τα δικαιώματα των συνομιλητών, πώς να μεταφέρουν την αποκάλυψη με τον καλύτερο τρόπο; Ας θυμηθούμε μερικά από αυτά:
«Κάλεσε (ω Μωάμεθ) στο μονοπάτι του Κυρίου σου με σοφία και καλή παραίνεση και λογομάχησε μαζί τους με τον καλύτερο τρόπο».(Κοράνι, 16:125).
«Μην προσβάλλετε εκείνους στους οποίους επικαλούνται άλλους εκτός από τον Αλλάχ, αλλιώς θα προσβάλουν τον Αλλάχ από εχθρότητα χωρίς καμία γνώση (για Αυτόν)».(Κοράνι, 6:108).
«Να μαλώνετε με τους ανθρώπους της Γραφής μόνο με τον καλύτερο τρόπο, εκτός από εκείνους που είναι άδικοι, και πείτε: «Πιστέψαμε σε ό,τι μας έχει σταλεί και σε εσάς. Ο Θεός μας και ο Θεός σας είναι ένας και παραδοθήκαμε σε Αυτόν».(Κοράνι, 29:46).
«Με το έλεος του Αλλάχ, ήσουν ευγενικός απέναντί τους (Μουσουλμάνοι). Αν ήσουν αγενής και σκληρόκαρδος, τότε σίγουρα θα διασκορπίζονταν από κοντά σου.(Κοράνι, 3:159).
«Το καλό και το κακό δεν είναι ίσα. Απώθησε το κακό με ό,τι καλύτερο (αυτόν), και τότε αυτός με τον οποίο έχεις εχθρότητα θα γίνει για σένα σαν ερωτευμένος συγγενής.(Κοράνι, 41:34).
"Να είσαι υπομονετικός με αυτά που λένε και άφησέ τα όμορφα (ευγενικά)"(Κοράνι, 73:10).
Αν σκεφτούμε αυτές τις κλήσεις, μπορούμε να δούμε ότι συνδέονται με τους βασικούς κανόνες: μην προσβάλλετε την τιμή και την αξιοπρέπεια του συνομιλητή, να είστε υπομονετικοί, να συμπεριφέρεστε με αξιοπρέπεια και ομορφιά, να είστε ευγενικοί και ευγενικοί. Τι συμβαίνει όμως σε ένα άτομο τη στιγμή της διαμάχης; Η επιτυχία της πειθούς εξαρτάται μόνο από την ποιότητα του επιχειρήματος;
Ερευνητές στον τομέα της κοινωνικής νευροεπιστήμης αναφέρουν: «Ειδικοί νευρώνες ή νευροδιαβιβαστές όπως η νορεπινεφρίνη ενεργοποιούν έναν ειδικό αμυντικό μηχανισμό όταν νιώθουμε ότι οι σκέψεις μας πρέπει να προστατεύονται από εξωτερικές επιρροές. Αν η γνώμη κάποιου διαφέρει από τη δική μας, εισέρχονται στον εγκέφαλο οι ίδιες ουσίες που εξασφαλίζουν την επιβίωσή μας σε επικίνδυνες καταστάσεις.
Σε αυτή την αμυντική κατάσταση, το πιο πρωτόγονο μέρος του εγκεφάλου παρεμβαίνει ορθολογική σκέψη, και το μεταιχμιακό σύστημα μπορεί να μπλοκάρει τη μνήμη εργασίας μας, προκαλώντας σωματικά περιορισμένη σκέψη. Ανεξάρτητα από το πόσο πολύτιμες είναι οι πληροφορίες, ο εγκέφαλος σε αυτή την κατάσταση δεν είναι σε θέση να τις επεξεργαστεί.
Είναι ενδιαφέρον ότι σε μια κατάσταση συζήτησης, όταν η γνώμη του συνομιλητή εκλαμβάνεται αυτόματα ως επικίνδυνη κατάσταση, είναι η πραότητα, η υπομονή, η ηρεμία που μπορούν να εκτονώσουν την ένταση και να δημιουργήσουν ένα πιο ήρεμο περιβάλλον. Η φιλικότητα του αντιπάλου είναι αυτή που αμβλύνει την κατάσταση και δεν μας οδηγεί στο πλαίσιο της περιορισμένης σκέψης.
Δεδομένων των συστάσεων του Κορανίου για την «τέχνη της διαφωνίας», είναι δύσκολο να βρούμε πιο αποτελεσματικούς κανόνες ώστε να μην τρομάξουμε τον συνομιλητή και ταυτόχρονα να παραμείνουμε πειστικοί και ανοιχτοί στη γνώμη του. Ίσως μέρος της επιτυχίας του Αγγελιαφόρου (η ειρήνη και οι ευλογίες του Αλλάχ να είναι μαζί του) οφειλόταν στην ευγένεια και την καλοσύνη του προς τους άλλους. Αν παλαιότερα ήταν μόνο μια υπόθεση, σήμερα είναι μια επιστημονικά βασισμένη μέθοδος.
Στη ζωή, πρέπει να μαλώνετε πολύ, να αντιτάσσεστε, να αντικρούετε τις απόψεις των άλλων, να διαφωνείτε.
Ένα άτομο δείχνει την ανατροφή του καλύτερα από όλα όταν οδηγεί μια συζήτηση, διαφωνεί, υπερασπίζεται τις πεποιθήσεις του.
Σε μια διαμάχη αποκαλύπτεται αμέσως η εξυπνάδα, η λογική σκέψη, η ευγένεια, η ικανότητα σεβασμού των ανθρώπων και ο... αυτοσεβασμός.
Εάν σε μια διαμάχη ένα άτομο δεν ενδιαφέρεται τόσο για την αλήθεια όσο για τη νίκη επί του αντιπάλου του, δεν ξέρει πώς να ακούσει τον αντίπαλό του, επιδιώκει να «φωνάξει» τον αντίπαλο, να τον τρομάξει με κατηγορίες, αυτό είναι ένα κενό άτομο και Το επιχείρημά του είναι κενό.
Πώς διαφωνεί ένας έξυπνος και ευγενικός συζητητής;
Πρώτα απ 'όλα, ακούει προσεκτικά τον αντίπαλό του - ένα άτομο που δεν συμφωνεί με τη γνώμη του. Επιπλέον, αν κάτι δεν του είναι ξεκάθαρο στις θέσεις του αντιπάλου του, του κάνει επιπλέον ερωτήσεις. Και κάτι ακόμα: ακόμα κι αν όλες οι θέσεις του αντιπάλου είναι ξεκάθαρες, θα επιλέξει τα πιο αδύναμα σημεία στις δηλώσεις του αντιπάλου και θα ξαναρωτήσει αν αυτός είναι ο ισχυρισμός του αντιπάλου του.
Ακούγοντας προσεκτικά τον αντίπαλό του και ρωτώντας ξανά, ο καυγάς πετυχαίνει τρεις στόχους: 1) ο αντίπαλος δεν θα μπορεί να αντιταχθεί ότι «παρεξηγήθηκε», ότι «δεν το ισχυρίστηκε αυτό». 2) διαφωνώντας με την προσεκτική του στάση απέναντι στη γνώμη του εχθρού κερδίζει αμέσως τη συμπάθεια μεταξύ εκείνων που παρακολουθούν τη διαμάχη. 3) το να μαλώνει, να ακούει και να ξαναρωτάει, κερδίζει χρόνο να σκεφτεί τις δικές του αντιρρήσεις (και αυτό είναι επίσης σημαντικό), να ξεκαθαρίσει τις θέσεις του στη διαμάχη.
Στο μέλλον, με αντίρρηση, δεν πρέπει ποτέ να καταφεύγουμε σε παράνομες μεθόδους διαφωνίας και να τηρούμε τους ακόλουθους κανόνες: 1) να αντιτάσσουμε, αλλά να μην κατηγορούμε. 2) μην "διαβάζετε στην καρδιά", μην προσπαθείτε να διεισδύσετε στα κίνητρα των πεποιθήσεων του αντιπάλου ("στέκεστε σε αυτήν την άποψη γιατί σας ωφελεί", "το λέτε επειδή εσείς οι ίδιοι είστε έτσι ", και τα λοιπά.); 3) να μην παρεκκλίνει από το θέμα της διαφοράς. πρέπει να μπορεί κανείς να φέρει τη διαφορά μέχρι το τέλος, δηλαδή είτε στην διάψευση της θέσης του αντιπάλου, είτε στην αναγνώριση της ορθότητας του αντιπάλου.
Θα ήθελα να σταθώ ιδιαίτερα στην τελευταία μου δήλωση.
Εάν από την αρχή διεξάγετε ένα επιχείρημα ευγενικά και ήρεμα, χωρίς αλαζονεία, τότε εξασφαλίζετε στον εαυτό σας μια ήρεμη υποχώρηση με αξιοπρέπεια.
Θυμηθείτε: δεν υπάρχει τίποτα πιο όμορφο σε μια διαμάχη από το να παραδεχτείτε ήρεμα, εάν είναι απαραίτητο, την πλήρη ή μερική ορθότητα του αντιπάλου. Έτσι κερδίζετε τον σεβασμό των άλλων. Με αυτό, φαίνεται να ζητάτε συμμόρφωση και τον αντίπαλό σας, αναγκάζοντάς τον να αμβλύνει τα άκρα της θέσης του.
Φυσικά, είναι δυνατό να αναγνωρίσετε το δίκιο του αντιπάλου μόνο όταν δεν πρόκειται για τις γενικές σας πεποιθήσεις, όχι για τις ηθικές σας αρχές (θα πρέπει πάντα να είναι οι υψηλότερες).
Ένα άτομο δεν πρέπει να είναι ανεμοδείκτης, δεν πρέπει να υποχωρεί σε έναν αντίπαλο μόνο και μόνο για να τον ευχαριστήσει ή, Θεός φυλάξοι, από δειλία, για λόγους καριέρας κ.λπ.
Αλλά να ενδώσετε με αξιοπρέπεια σε ένα θέμα που δεν σας αναγκάζει να εγκαταλείψετε τις κοινές σας πεποιθήσεις (υψηλά, ελπίζω) ή να αποδεχτείτε τη νίκη σας με αξιοπρέπεια, χωρίς να δοξάζετε τους ηττημένους στη διαμάχη, χωρίς να θριαμβεύετε, χωρίς να προσβάλλετε την αντίπαλη περηφάνια - πόσο όμορφο είναι!
Μια από τις μεγαλύτερες διανοητικές απολαύσεις είναι να παρακολουθείς μια διαμάχη που διεξάγεται από επιδέξιους και ευφυείς συζητητές.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο ανόητο σε ένα επιχείρημα από το να μαλώνεις χωρίς επιχείρημα. Θυμηθείτε τη συνομιλία του Γκόγκολ μεταξύ δύο κυριών στο Dead Souls:
«- Αγάπη μου, αυτό είναι πολύχρωμο!
- Ω, όχι, όχι φανταχτερός!
«Αχ, άσχημο!»
Όταν ο αμφισβητούμενος δεν έχει επιχειρήματα, εμφανίζονται μόνο «απόψεις».
1. Αξίζει τον κόπο να ξεκινήσεις καβγά για να «κατεβάσεις» το ηχείο
Από τη ζωή: Πολλοί ξεκινούν μια διαμάχη όχι επειδή θεωρούν λανθασμένη την εκδοχή του αντιπάλου, αλλά επειδή απλά θέλουν να τον χαμηλώσουν στα μάτια των χρηστών (και, ως εκ τούτου, να εξυψωθούν). Οι επιδέξιοι συζητητές συχνά πετυχαίνουν, ακόμα κι αν ο αντίπαλος είχε δίκιο.
Συνέπειες: Πολλά μέλη του φόρουμ, ωστόσο, θα καταλάβουν τι προσπαθούσατε να πετύχετε και θα απομακρυνθούν από εσάς. Όσοι απολαμβάνουν τη θεαματική μονομαχία σας, φυσικά, θα είναι αρχικά για εσάς, αλλά η γνώμη τους θα αλλάξει γρήγορα μόλις εμφανιστεί ένας πιο επιδέξιος συζητητής. Ένας προσβεβλημένος αντίπαλος, αν είναι αρκετά εγγράμματος άνθρωπος, απλά θα ξεχάσει αυτό το περιστατικό, αλλά αν ανήκει στην κατηγορία των πλημμυρών (αξίζει να διαφωνήσετε καθόλου μαζί τους;), τότε μπορείτε να αντιμετωπίσετε πολλά προβλήματα ( προσβολές, ανεπιθύμητα μηνύματα κ.λπ.).
Συμπέρασμα: Μην μπείτε σε διαμάχη αν θέλετε μόνο να «κατεβάσετε» το άτομο. Θα χάσετε πολύ περισσότερα από όσα θα κερδίσετε, κυρίως την υποστήριξη εκείνων των ανθρώπων που είδαν τους στόχους σας, και αυτοί δεν είναι ανόητοι άνθρωποι.
2. Χρειάζεται να έχω τις δικές μου ιδέες για το θέμα της διαφοράς;
Από τη ζωή: Συχνά οι άνθρωποι μπαίνουν σε σύγκρουση χωρίς να έχουν τις δικές τους ιδέες Αυτό το θέμα, αλλά πιστεύοντας ότι η άποψη του αντιπάλου είναι εσφαλμένη. Πολλοί συγχέουν το επιχείρημα και τη συνηθισμένη αναμέτρηση, πιστεύοντας ότι το κύριο πράγμα εδώ είναι να αποδείξουμε ότι ο αντίπαλος κάνει λάθος.
Συνέπειες: Εάν καταφέρετε να αντικρούσετε τη γνώμη του εχθρού, τότε χωρίς τις δικές σας ιδέες για αυτό το θέμα, το θέμα της συζήτησης πιθανότατα θα εξαντληθεί και πολλοί θα θεωρήσουν τις ενέργειές σας ως σημείο 1. Αν χάσεις, θα είναι διπλά προσβλητικό – άλλωστε δεν διαψεύστηκαν οι ιδέες σου, αλλά οι διαψεύσεις σου.
Συμπέρασμα: Μην μπείτε σε διαμάχη χωρίς τις δικές σας ιδέες για το πώς να λύσετε αυτό το πρόβλημα. Διαβάστε προσεκτικά όλα όσα έχουν γραφτεί πριν από εσάς - ίσως επαναλάβετε τον εαυτό σας ή αρχίσετε να διαψεύδετε κάτι που είναι ήδη πρακτικά γεγονός.
Και τέλος πάντων, η έκβαση της διαμάχης θα πρέπει να είναι λύση στο θέμα και αν πιστεύεις ότι ο αντίπαλος κάνει λάθος, τότε τουλάχιστον να εκφράσεις την άποψή σου για το θέμα και να μην τρέξεις να αντικρούσεις τα λόγια του.
3. Ακούγεται συχνά «Ναι, είσαι».
Από τη ζωή: Πολύ συχνά, οι διαφωνίες τελειώνουν με τις λέξεις «Ναι, είσαι», «Λοιπόν, τι νόημα έχει να μαλώνω μαζί σου όταν δεν το ξέρεις αυτό». Αυτό το λένε κυρίως όσοι έχουν βαρεθεί τη συζήτηση, αυτοί που πιστεύουν ότι ο αντίπαλος είναι ηλίθιος και δεν πρέπει να του μιλάς άλλο ή όταν συναντάς έναν πολύ πεισματάρικο αντίπαλο (αν και αυτό δεν αποκλείει απλώς τη βλακεία του).
Συνέπειες: Αν το είπες και μπήκες σε διαμάχη, τότε αυτό θα θεωρηθεί ήττα σου. Αν το είπες αυτό σε κάποιον που μπήκε σε διαμάχη, διαψεύδοντας τις κρίσεις σου, τότε τον θεωρούσες ανόητο ή πεισματάρικο, αυτό μπορεί να προκαλέσει προσβολή και δεν είναι γεγονός ότι αυτό το άτομο θα σταματήσει να διαψεύδει τα λόγια σου - αλλά μετά το «Ναι, εσύ». μια περαιτέρω διαφωνία με την πλευρά σας θα είναι κάπως ακατάλληλη. Και ο εχθρός έχει το πλεονέκτημα να λέει κάτι που δεν μπορείς να το αντικρούσεις, γιατί. με τα δικά τους λόγια, σταμάτησαν να του δίνουν σημασία (αλλά οι άλλοι όχι).
Συμπέρασμα: Πρέπει να γνωρίζετε τουλάχιστον λίγο με ποιον θέλετε να μαλώσετε. Γιατί όταν μπαίνεις σε μια διαμάχη, αποδέχεσαι τον εχθρό όπως είναι. ΑΣΕ με να εξηγήσω. Αν ήταν γνωστός ως μεγάλος πλημμυριστής, τότε μπαίνοντας σε λογομαχία μαζί του, δεν μπορείς πλέον να "διαγράψεις" το γεγονός ότι είναι πλημμυριστής και δεν καταλαβαίνει τίποτα - γιατί ΕΣΥ μπήκες σε λογομαχία μαζί του. Και αν το ζήτημα της διαφοράς δεν έχει επιλυθεί ακόμη, είναι καλύτερα να αποφύγετε τέτοια λόγια όπως αυτά που δίνονται παραπάνω, γιατί δεν είναι γνωστό τι θα πει ο αντίπαλος και ίσως αυτό να είναι πρακτικά το αποτέλεσμα της διαμάχης - να αντικρούσει μερικές από τις κρίσεις του. Αν όλοι οι άλλοι, εκτός από τον αντίπαλό σου, είναι πεπεισμένοι ότι έχεις δίκιο, ήρθε η ώρα να πεις «Ναι, έχεις», αλλά παρόλο που κερδίζεις το επιχείρημα, δεν θα πείσεις τον αντίπαλό σου, αλλά αυτό είναι ήδη το πείσμα του.
4. Ποιος είναι ο σκοπός της διαφοράς;
Από τη ζωή: Πολλοί άνθρωποι ξεχνούν γρήγορα ένα αμφιλεγόμενο θέμα και γίνονται προσωπικά, προσπαθώντας να θυμηθούν τις παλιές αμαρτίες των αντιπάλων τους. Στόχος τους είναι να πείσουν τον εχθρό ότι έχει άδικο, χρησιμοποιώντας όχι συγκεκριμένο συλλογισμό για αυτό το θέμα, αλλά τη συμπεριφορά του εχθρού γενικότερα στην κοινωνία, κάποιους συλλογισμούς του πριν από ένα χρόνο κ.λπ.
Συνέπειες: Συνήθως τέτοιες διαμάχες πολύ γρήγορα μετατρέπονται σε προσωπικότητες, το βασικό ερώτημα ξεχνιέται και το θέμα αποκτά χαρακτήρα φλόγα με όλες τις εκβάσεις. Και οι δύο συζητητές πέφτουν στα μάτια του κοινού.
Συμπέρασμα: Μην ξεχνάτε, αν μπείτε, τότε διαφωνείτε με την άποψη του αντιπάλου και πρέπει να τον πείσετε ότι έχει άδικο (ή εν μέρει λάθος), και μετά (ή στην πορεία) να προτείνετε τη γνώμη σας (την οποία μπορεί επίσης να διαψεύσει) . Αν κάποιος τσακωθεί μαζί σου, τότε δεν χρειάζεται να τον πείσεις ότι έχει άδικο. Αν ναι για να αποδειχθεί σε όλους, τότε δεν θα υπάρχει αρκετός χρόνος και προσπάθεια, γιατί. κάθε άνθρωπος διακρίνεται από το δικό του πείσμα. Το κύριο πράγμα είναι να πείσεις τους άλλους ότι έχεις δίκιο. Μόνο για αυτό χρειάζονται αντίπαλοι σε μια διαμάχη, γιατί. διαψεύδοντας τις δηλώσεις τους, επιβεβαιώνετε έτσι τις δικές σας και όσο περισσότερο διαψεύδετε, τόσο πιο γρήγορα θα συμφωνήσουν οι άλλοι μαζί σας, επομένως δεν πρέπει να αγνοήσετε εντελώς τον εχθρό.
5. Δεν είσαι άνθρωπος που τα ξέρεις όλα
Από τη ζωή: Στο δρόμο προς τη νίκη, πολλοί συζητητές, σπάζοντας τα επιχειρήματα του αντιπάλου, απογειώνονται απότομα στα μάτια τους. Θεωρούν τους εαυτούς τους παντογνώστες και εντάξει.
Συνέπειες: Και εξαιτίας αυτού, συχνά κάνουν περαιτέρω γκάφες και μπορούν να χάσουν όσο γρήγορα πήγαν στη νίκη. Επίσης, συνήθως, η ομιλία τους συνοδεύεται από αλαζονικό τόνο. Αυτό προσβάλλει τον αντίπαλο και μπορεί επίσης να στρέψει το κοινό εναντίον σας, γιατί. στους περισσότερους δεν αρέσει όταν κάποιος μιλάει πολύ αλαζονικά, θεωρώντας τους άλλους κάτω από αυτόν.
Συμπεράσματα: Θυμηθείτε ότι δεν γνωρίζετε τα πάντα - και δεν μπορείτε να υπονοήσετε ότι καταλαβαίνετε όλα τα θέματα καλύτερα από τα άλλα. Πάντα θα υπάρχει κάποιος που θα σκουπίζει τη μύτη σου σε κάποια περιοχή, ο άλλος σε άλλη περιοχή κ.λπ. - έτσι μπορείτε να σκουπίσετε τη μύτη σας παντού. Αν γνωρίζετε - δείξτε αυτή τη γνώση, είναι μόνο +. Αλλά μην το κάνετε κατάχρηση, λέγοντας πράγματα όπως «Ξέρεις καν τι σημαίνει η λέξη εντροπία» ή «Τι ξέρεις καν!». Και εκτός από κακόβουλα βλέμματα από έξω, δεν θα πετύχεις τίποτα.
6. Έχει πάντα δίκιο!
Από τη ζωή: Πολύ συχνά, πολλοί χάνουν όχι επειδή έκαναν λάθος, αλλά επειδή ο αντίπαλός τους πολύ πονηρά και επιδέξια μετέφερε άλλους στο πλευρό του. Κυρίως λόγω επιθέσεων σε κάποια μικροεπιχειρήματα του αντιπάλου, αλλά όχι στην κύρια ιδέα του.
Συνέπειες: Το πιθανότερο είναι να ηττηθούν. Επιπλέον, αυτός που έπαιζε το παιχνίδι δεν θα καταλάβει καν γιατί έχασε, γιατί είχε δίκιο και δεν τον έπεισε καν.
Συμπεράσματα: Κατά κανόνα, εάν είστε βέβαιοι ότι έχετε δίκιο, μπορείτε να συνεχίσετε το επιχείρημα και να το μεταφράσετε σε ένα ιδεολογικό κανάλι, αφήνοντας τον αντίπαλο να καταλάβει ότι πρέπει να αρνηθεί γιατί η ιδέα σας είναι ακατάλληλη και όχι κάποιες ασήμαντες κρίσεις. Δεν πρέπει να πείτε για τι δεν είστε σίγουροι - ο εχθρός θα το εκμεταλλευτεί πάντα και θα προσπαθήσει να διαψεύσει ή να επισκιάσει με τις πιο σίγουρες δηλώσεις του. Μίλα μόνο ό,τι είσαι σίγουρος.
7. Πονηρός αντίπαλος.
Από τη ζωή: Πολύ συχνά ο εχθρός, βλέποντας ότι έχετε περισσότερο δίκιο από εκείνον, θα προσπαθήσει να φέρει την ιδέα του πιο κοντά στη δική σας ή, ακόμα χειρότερα, να αναπτύξει την ιδέα σας και να την περάσει ως δική του.
Συνέπειες: Συμβαίνει συχνά ο καθένας να αποδεχτεί την ιδέα του και να ξεχάσει τη δική σας, θα πάρει όλες τις δάφνες του νικητή για τον εαυτό του, έχοντας έρθει με λάθος ιδέα και γενικά παίρνει τη δική σας για τον γιο του!
Συμπέρασμα: Μην αφήσετε τον εχθρό να αιχμαλωτίσει την ιδέα σας - αν παρατηρήσετε ότι συγκεντρώνει μερικά από τα σωματίδια του στον εαυτό του, τα αναπτύσσει, τότε θα πρέπει να τον σταματήσετε γρήγορα σε αυτό, λέγοντας ότι πήρε την ιδέα σας ως βάση και όχι δικός, που λένε, πραγματικά τώρα ο ίδιος θεωρεί λάθος την ιδέα του. Αλλά ταυτόχρονα, προσπαθήστε να αναπτύξετε μόνοι σας την ιδέα σας, διασφαλίζοντας έτσι ότι δεν το κάνει.
8. Πώς να παραδεχτείτε επιδέξια την ήττα;
Από τη ζωή: Αν και αυτό συμβαίνει αρκετά σπάνια, έτσι ώστε σε μια διαμάχη να επιτυγχάνεται σαφής διαχωρισμός σε ηττημένους και νικητές, εντούτοις συμβαίνει. Συχνά αυτό συμβαίνει όταν έξυπνοι και εγγράμματοι άνθρωποι μαλώνουν. Συνήθως ο ηττημένος αφήνει τη διαμάχη ως προσβεβλημένος, χειρότερα αν προσβάλει τον νικητή πριν από αυτό. Συμβαίνει επίσης ότι λόγω της περηφάνιας του (πείσμα;), δεν θέλει να παραδεχτεί την ήττα με κανέναν τρόπο.
Συνέπειες: Αν έφυγες απλά ή προσβάλλοντας τον νικητή, τότε δεν θα μεγαλώσεις στα μάτια του κοινού, και στην τελευταία περίπτωση, ακόμη και το αντίστροφο. Και δύσκολα κάποιος θα θεωρήσει τιμή να μαλώσει μαζί σας στο μέλλον.
Συμπέρασμα: Στον νικητή αρέσει όταν ο κύριος αντίπαλός του αναγνωρίζει τη νίκη του, θα σηκωθείτε στα μάτια του και στα μάτια του κοινού. Και επίσης δεν θα πουν για εσάς "είσαι πεισματάρης και δεν μπορείς να παραδεχτείς την ήττα". Η ικανότητα να παραδέχεσαι την ήττα είναι επίσης σπουδαίο πράγμα και εκτιμάται ιδιαίτερα. Ο νικητής μπορεί, βλέποντας ότι παραδέχτηκες το λάθος σου, να σε χαϊδέψει στον ώμο ή να σου σφίξει εικονικά το χέρι και δεν θα σε προσβάλει ή ταπεινώσει ποτέ. Θυμηθείτε - θέλει επίσης να είναι ελεήμων και πολύ απαλά αναγνωρίζει τη νίκη του. Δεν αξίζει επίσης να πείτε ότι είχατε σχεδόν δίκιο - αυτό μπορεί να πικρίνει τον νικητή, να προκαλέσει μια νέα διαμάχη και τη νέα σας ήττα, αλλά ο νικητής δεν θα είναι τόσο ελεήμων. Είναι πιο εύκολο να πεις "Έχεις δίκιο, διάολε!" - θα είναι καλύτερο από κάποιες εκφράσεις, που σημαίνει ότι ο νικητής έχει δίκιο, αλλά δεν έχετε δίκιο πλήρως ή εν μέρει.
9. Κέρδισες τη διαμάχη.
Από τη ζωή: "Όπως βλέπεις, κέρδισα, έκανες λάθος, ανόητη!" - σε πολύ πολλούς νικητές αρέσει να διασκορπίζουν εκφράσεις παρόμοιες με αυτήν, χωρίς να καταλαβαίνουν σε τι μπορεί να οδηγήσει αυτό.
Συνέπειες: Εκτός από την αγανάκτηση και τον θυμό του ηττημένου, αυτό δεν θα προκαλέσει τίποτα, αλλά ίσως δυσαρέσκεια στο κοινό, ειδικά ποιος ήταν «υπέρ» του αντιπάλου σας.
Συμπεράσματα: Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να χρησιμοποιείτε τέτοιες εκφράσεις. Ο εχθρός παραδέχτηκε την ήττα - αυτό σημαίνει ότι έχετε μεγαλώσει στα μάτια του, σας σέβεται. Αυτό είναι το πιο σημαντικό πράγμα που θα μπορούσατε να επιτύχετε σε μια διαμάχη. Και επίσης έχετε μεγαλώσει στα μάτια του κοινού. Αποδεχτείτε τη νίκη ως έχει, σφίγγοντας τα χέρια με τον αντίπαλο για ένα τόσο καλό επιχείρημα, που δεν είχατε εδώ και πολύ καιρό :-). Δεν αξίζει επίσης να πούμε ότι η ιδέα του ήταν επίσης σχεδόν σωστή - επειδή ο εχθρός μπορεί γρήγορα να αλλάξει γνώμη από αυτά τα λόγια και έτσι να προκαλέσει μια νέα διαμάχη.
10. Ισοπαλία; Συμβαίνει αυτό;
Από τη ζωή: Συμβαίνει, και μάλιστα πιο συχνά από όσο θα μπορούσε κανείς να φανταστεί. Αυτό συμβαίνει συνήθως όταν και οι δύο αντίπαλοι, με τα επιχειρήματά τους, παραβιάζουν και τις δύο θεωρίες τους ή συμφωνούν ότι όλοι έχουν εν μέρει δίκιο.
Συνέπειες: Δεν υπάρχει νικητής ή ηττημένος εδώ, συνήθως ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας διαμάχης, το αποτέλεσμα μπορεί να είναι μια ενωμένη ιδέα και των δύο συζητητών ή χωρίς αυτούς καθόλου. Μετά από αυτό, κοιτάζονται έκπληκτοι, προσποιούμενοι ότι λένε «Ποιος έχει δίκιο τότε;».
Συμπεράσματα: Εάν καταλαβαίνετε ότι η θεωρία σας είναι εν μέρει λανθασμένη και η θεωρία του αντιπάλου είναι εν μέρει σωστή - πρόκειται ουσιαστικά για μελλοντική κλήρωση, εκτός εάν θέλετε απλώς να σπάσετε τον αντίπαλο, ακολουθώντας το βήμα 1. Αλλά στο κάτω-κάτω, και άλλοι τα βλέπουν όλα αυτά, και πολλοί επίσης συμπαθούν εσάς, οπότε οι συνέπειες μπορεί να είναι αντίστοιχες της πρώτης παραγράφου. Στην πραγματικότητα, νικητής θα είναι αυτός που θα αναγνωρίσει γρήγορα τη δεδομένη κατάσταση ως ισοπαλία, δηλαδή ότι όλοι έχουν εν μέρει δίκιο. Επομένως, αν δείτε ότι όλα κινούνται προς αυτό, αν άλλοι είναι ήδη πεπεισμένοι ότι κάποιες από τις ιδέες σας είναι λάθος, τότε είναι καλύτερο να σώσετε την κατάσταση παρά να τα χάσετε όλα προσπαθώντας να τους πείσετε. Κάντε το πρώτα και σχεδόν θα κερδίσετε.
11.
Αυτή η παράγραφος δεν έχει όνομα, συμπεράσματα και συνέπειες, αλλά έχει σκοπό να σας πει ότι όλα όσα περιγράφονται παραπάνω προέρχονται από την πραγματική πρακτική και δεν έχουν εφευρεθεί από ένα άτομο που είναι η πρώτη μέρα στο Διαδίκτυο και δεν γνωρίζει τι εικονικό η διαφορά είναι (αν και η διαφορά της από την πραγματική όχι πολύ μεγάλη).
Μπορείτε να συμφωνήσετε με τα πάντα, εν μέρει ή εντελώς να διαφωνήσετε - αυτή είναι η προσωπική σας γνώμη. Και σε οποιαδήποτε διαφωνία, πρέπει να σέβεσαι τη γνώμη κάποιου άλλου.
Όλα όσα περιγράφονται παραπάνω σπάνια είναι τόσο ξεκάθαρα σε μια διαφωνία, συνήθως ένα στοιχείο συνοδεύει ένα άλλο ή συνδυάζεται κάπως σε ένα.
Σπάνια υπάρχουν διαφωνίες χωρίς πλημμύρες και βρωμιές - υπάρχουν σχεδόν πάντα εκείνοι που θα σκαρφαλώσουν και θα καταστρέψουν τα πάντα, μετατρέποντας ένα καλό επιχείρημα σε μια ηλίθια αναμέτρηση.
Ακριβώς όπως αν ο στόχος σας σε μια διαμάχη είναι να "χαμηλώσετε" έναν ανταγωνιστή, να επιβεβαιώσετε τον εαυτό σας στην κοινωνία ή να λέτε όλος ο έπαινος "τι ξέρω τα πάντα που είμαι" - δεν χρειάζεστε όλες αυτές τις συμβουλές, γιατί είναι όλες αποσκοπούσε μόνο στην επιδέξια διεξαγωγή και τερματισμό της διαφοράς.
Συχνά πρέπει να μαλώνουμε με ανωτέρους, συναδέλφους για διάφορα θέματα και πρέπει να είμαστε σε θέση να υπερασπιστούμε την άποψή μας χωρίς να μπαίνουμε σε σύγκρουση και μερικές φορές να συμφωνούμε με την άποψη του αντιπάλου, αν η δική σου αποδεικνύεται λάθος.
Πριν από πολλά χρόνια έκανα ειδικότητα στην ψυχιατρική. Όπως πάντα, τις Δευτέρες γίνονταν κλινικές ανασκοπήσεις ασθενών. Συχνά, δημιουργήθηκαν έντονες συζητήσεις σε αυτές τις αναλύσεις. Ήταν ενδιαφέρον να παρακολουθήσουμε πώς καταδύονται αξιοσέβαστοι ψυχίατροι κατά τη διάρκεια της συζήτησης για την κατάσταση του ασθενούς. Μερικές φορές, ξέσπασε σε υψηλές φωνές και προκαλώντας αυτό σε συγκρούσεις.
Υπήρχαν όμως και άλλοι που ήξεραν να μαλώνουν χωρίς να έρχονται σε σύγκρουση. Έχω μάθει πολλά από αυτούς.
Θυμάμαι πώς αντιπροσώπευα τον ασθενή και εξέφρασα τη διάγνωσή μου. Ο καθηγητής μου, καθηγητής, με ρώτησε ευγενικά αν υπήρχαν άλλες επιλογές για τη διάγνωση; Απάντησα ότι δεν υπάρχουν. Είπε απαλά: «Σκέψου, Ιγκόρ Ολέγκοβιτς, μη βιάζεσαι. Ποια συμπτώματα δεν ταιριάζουν στη διάγνωσή σας και γιατί;
Μόνο αργότερα κατάλαβα πόσο σημαντικό είναι να μπορείς να κάνεις σωστά ερωτήσεις σε μια διαμάχη. Ναι, μπορούσε να πει σκληρά ότι έκανα λάθος και να δώσει τη διάγνωσή του, αλλά δεν το έκανε, προσπαθώντας να με ωθήσει σε μια πιο αντικειμενική αντίληψη της κατάστασης.
Είμαστε ευγνώμονες στους δασκάλους μας που μας έμαθαν πώς να μαλώνουμε με τους ανθρώπους επί της ουσίας, χωρίς να προσβάλλουμε την άλλη πλευρά, χωρίς να κάνουμε εχθρούς. Διαφορετικά, οι άνθρωποι εκνευρίζονται και μερικές φορές εκδικούνται, ειδικά με την παρουσία άλλων, όταν τους χώνεις τη μύτη στα δικά τους λάθη.
Μπορεί να μην σας το συγχωρέσουν αυτό. Αν και, αν είστε λάτρης της αλήθειας και δεν φοβάστε τους εχθρούς, πιστεύοντας ότι οι αξιοπρεπείς άνθρωποι πρέπει να έχουν εχθρούς, τότε η σημαία είναι στα χέρια σας!
Μάθετε να διαχειρίζεστε τις διαφορές, αν θέλετε, φυσικά, να τις επιλύετε εποικοδομητικά και όχι να μετατρέπετε τη ζωή σας σε ένα είδος προγράμματος του Solovyov «To The Barrier». Αλλά αυτό είναι ένα τηλεοπτικό σόου, όπου όσο πιο δυνατό το σκάνδαλο, τόσο το καλύτερο, και οι πιο υπέροχοι συζητητές είναι εκείνοι που είναι έτοιμοι να πολεμήσουν. Ωστόσο, τέτοια συναισθήματα είναι καλά μόνο στην οθόνη της τηλεόρασης. ΣΤΟ πραγματική ζωήαπλά μπαίνουν εμπόδιο.
Τι πρέπει να γίνει λοιπόν;
- Ρωτήστε (για να μάθετε για τα κριτήρια και τις αρχές του αντιπάλου, να διευκρινίσετε τις ασάφειες και να ελέγξετε το επίπεδο κατανόησης).
- Ακούστε προσεκτικά τι λέει ο αντίπαλός σας.
- Με βάση τις ιδέες του αντιπάλου.
- Ελέγξτε τα συναισθήματά σας παραμένοντας ήρεμοι.
- Δείξτε και τις δύο πλευρές του προβλήματος.
- Προβάλλοντας τη διατριβή, δώστε επιχειρήματα.
- Να είσαι σύντομος.
- Χρησιμοποιήστε σαφή, απλή γλώσσα.
- Χρησιμοποιήστε παραδείγματα, αναλογίες.
- Συμμετοχή ανεξάρτητων εμπειρογνωμόνων, αποδεικτικά στοιχεία, προηγούμενα.
- Πείτε σταθερά την άποψή σας.
- Επικρίνετε τα επιχειρήματα του ατόμου, αλλά όχι τον εαυτό του.
Και εδώ είναι τι δεν μπορείτε να κάνετε σε καμία περίπτωση:
- Προχωρήστε αμέσως σε αυστηρή κριτική στον αντίπαλο.
- Να μαλώνουν, να βρίσκουν λάθη στα μικροπράγματα.
- Μίλα με σαρκασμό, γίνε «ο πιο έξυπνος».
- Διακόψτε, προσπαθώντας να φανείτε «το πιο σημαντικό».
- Ανακοινώστε τη διαφωνία εκ των προτέρων.
- Να είσαι υπερβολικά ομιλητικός.
- Χρησιμοποιήστε ορολογία, ακατανόητες, διφορούμενες λέξεις.
- Μίλα αφηρημένα.
- Να είστε ευερέθιστοι, επιθετικοί.
Περίληψη.Το ότι οι άνθρωποι μαλώνουν είναι φυσιολογικό, το όλο ερώτημα είναι σε ποια μορφή. Επιμείνετε στους κανόνες της επιχειρηματολογίας και θα θεωρηθείτε έξυπνος άνθρωπος.
