Ce să faci dacă ești într-o relație toxică?
„Toxic” este cel mai adesea numit o relație care duce la „uzura” psihicului unuia dintre participanți. Implică faptul că partenerul tău are un fel de defect - dependență, narcisism sau psihopatie. Și întrucât relația este „otrăvitoare”, acestea trebuie evitate. Nu se poate vorbi de vreo repornire, salvând cuplul. Este într-adevăr?
LINII DE CODEPENDENȚĂ
Sunt scrise foarte multe articole care îndeamnă cititorii să nu se încurce cu personajele „toxice”. Și totul ar fi bine dacă, în același timp, autorii nu ar pleca de la premisa, ciudată din punct de vedere psihologic, că relațiile sunt o afacere unilaterală! Adică, pe de o parte, există un anumit partener „otrăvitor”, iar pe de altă parte, sunt atât de sănătos și pozitiv. Problema este că orice relație este interacțiunea a două persoane. Iar „toxicitatea” este cu siguranță rezultatul eforturilor tale comune. De exemplu, în relațiile de dependență, această reciprocitate se reflectă chiar și în nume. Așadar, cu un alcoolic sau cu un dependent de droguri de mult timp, poate coexista doar o „persoană iubită codependentă”, adică una a cărei organizare psihologică îi permite să îndure o astfel de viață. Apropo, într-o relație „normală”, o astfel de persoană se poate simți prost și inconfortabil. Nu fără motiv, una dintre dificultățile terapiei dependenței este că, după recuperarea unui dependent de alcool sau de droguri, în mediul său încep adesea problemele psihologice. Încă ar fi! Oamenii erau ocupați cu cea mai nobilă faptă - salvarea unei rude din ghearele "șarpelui verde" - și nu fără motiv au găsit în această luptă sensul vieții lor și, în același timp, o formă de exprimare a dragostei lor pentru " suflet pierdut". Și dintr-o dată totul s-a terminat! Cum este pentru o persoană care a fost lipsită de iubire și de sens în același timp? De foarte multe ori, recomandările dure ale psihologilor cu privire la încetarea oricărui ajutor financiar acordat unei persoane dependente sunt încălcate tocmai de iubirea celor din jur.
FLORI VIEȚII
O poveste separată cu mitul că apariția copiilor întărește familia. Nou-născutul forțează întregul sistem familial de relații să fie reconstruit atât de global încât nu toate cuplurile sunt capabile să reziste acestei presiuni de schimbare. În acest moment, există o schimbare în stilul de viață al părinților, prioritățile și valorile încep să se schimbe. Iar dacă o tânără mamă se va concentra exclusiv asupra copilului, iar bărbatul va încerca să mențină relația cu soția sa în același volum, problemele sunt inevitabile. Dacă părinții se unesc într-o echipă care crește un copil, prognosticul este pozitiv. Dacă copilul și mama încep să formeze un tandem, iar tatăl se dovedește a fi departe de probleme sau chiar în rolul unui agresor care le încalcă timpul comun, atunci cel mai probabil o astfel de familie nu va dura mult.
Deci este mai bine să aveți copii cu partenerul cu care marja de siguranță în relație vă permite să rezistați la cele mai neobișnuite transformări.
narcisiști, psihopați și alți oameni cumsecade
Acum este la modă să ne referim la relații „toxice” cu oameni care nu au cele mai plăcute trăsături personale sau de caracter. LA timpuri recente„narcisiștii” și „psihopații” devin deosebit de greu. Cu toate acestea, în populația generală nu există multe persoane ale căror trăsături patologice de personalitate ajung la nivelul bolii, ca să spunem ușor. Deci poveștile despre faptul că există mulțimi de oameni cu care este imposibil să construiești relații normale în principiu sunt o exagerare. Dar în aproape fiecare dintre noi, dacă se dorește, se pot detecta trăsături narcisiste sau accentuări de caracter care sunt foarte asemănătoare cu psihopatia. Din fericire, în viata reala există conceptul de „tropism” – adică „tracțiunea” unei personalități nesănătoase către alta. Adevărat, acest fenomen are și o latură inversă, nu atât de optimistă: dacă se dovedește brusc că locuiești de mult timp cu o persoană nesănătoasă din punct de vedere mintal, nu va fi de prisos să verifici cu un specialist propria adecvare.
Dacă ești atras de psihopați sau narcisiști, aceasta este în primul rând o poveste despre tine, nu despre ei.
RELAȚII NORMALE: CE SUNT?
Principalul criteriu pentru normalitatea relațiilor este natura lor deschisă și voluntară. Adică, dacă alegi în mod conștient o persoană „cu probleme” ca partener, aceasta ar trebui să fie alegerea ta conștientă. Întrebarea de cele mai multe ori nu este ce suntem inițial, ci cum acționăm într-o anumită situație și ce ne permitem să facem în ea. Și doar după acest criteriu, oamenii diferă foarte mult, indiferent de „tipul” lor psihologic. Nu degeaba în practica de consiliere există multe exemple despre modul în care proprietarii de trăsături de caracter evident „patologice” s-au comportat mult mai nobil față de foștii parteneri decât participanții „normali” la relație.
IUBIREA A DISPARAT, ROȘIILE S-A OFILIT
Există multe tipuri de relații care sunt cu adevărat distructive, dar nu pentru că unul dintre parteneri este un „drag al iadului”. Circumstanțele se pot dezvolta în așa fel încât aproape orice persoană începe să se comporte într-un mod la care nu se aștepta de la sine. Acest tip de relație „toxică” poate include o situație în care partenerii în procesul de conviețuire și-au pierdut nu numai dragostea, ci și respectul unul față de celălalt și nu au suficient curaj să recunoască acest lucru și să se împrăștie în timp. Aceasta poate include, de asemenea, tot felul de „obstacole” la despărțire sub forma unei singure locuințe, ipoteci, copii mici, refuzul de a pierde statutul social și alte circumstanțe obiective care leagă ferm oamenii. Aici începe distrugerea reciprocă! În astfel de lupte, ambele părți, de regulă, lovesc cele mai dureroase puncte ale celeilalte fără să rateze, pentru că știu foarte bine unde se află.
A te despărți la timp înseamnă și să ai grijă de bunăstarea ta psihologică.
COMUNAL FAMILIAR
Un alt tip de situație potențial toxică este locuirea forțată sub același acoperiș cu părinții unuia dintre soți. Aici se formează imediat o astfel de încurcătură de tot felul de intersecții de „jocuri de rol”, încât nu toată lumea este capabilă să iasă din ea cu un psihic supraviețuitor. Între timp, aceasta este o situație comună pentru cuplurile tinere. Închirierea unui apartament este costisitoare, iar câștigurile nu vă permit să vă gândiți la cumpărarea propriei locuințe. Și problemele încep la toate nivelurile - vârstă, rol, valoare, statut. Aici diavolul însuși își va rupe piciorul, înțelegând toate suișurile și coborâșurile și complexitățile. Soluția corectă la această problemă este să te muți cât mai curând posibil.
CONFLICT DE VALORI
Uneori, în societate se dezvoltă o atmosferă care exacerba până la extrem întrebările privind orientările valorice sau credința religioasă. Ceea ce nu a fost foarte important ieri, azi pentru unii devine fundamental. Ultimii ani sunt plini de povești despre ruptura celor mai puternice relații de familie și/sau prietenie tocmai din cauza unei nepotriviri de valori.
DESPRE CAUZELE PRINCIPALE
În concluzie, aș dori să notez că în anul trecut a format o percepție viață fericită ca nestingherite și fără probleme. Orice dificultăți care necesită schimbare din partea ambilor parteneri sunt adesea percepute și tratate ca anormale. Și singurul răspuns „adecvat” la dificultățile din relație este considerat a fi încetarea acestora. Cu o astfel de filozofie, nu ar trebui să te plângi de lipsa partenerilor „potriviți” și cu atât mai mult de „toxicitatea” relației. Pentru că proprietatea principală a unei persoane, care i-a permis să devină dominantă specii, este o capacitate aproape nelimitată de a se schimba chiar și în cele mai „otrăvitoare” condiții.
Lucrul uimitor despre recuperarea abuzului este că toți dintre cei care au suferit abuz psihologic suntem în aceeași barcă, astfel încât să ne putem ajuta unii pe alții prin procesul de recuperare și vindecare. Se pare că avem multe în comun și mulți supraviețuitori ai abuzului se confruntă cu aceleași întrebări stringente în timpul procesului de recuperare.
Lucrul uimitor despre recuperarea abuzului este că toți dintre cei care au suferit abuz psihologic suntem în aceeași barcă, astfel încât să ne putem ajuta unii pe alții prin procesul de recuperare și vindecare.
Răspunsuri: Cum să te vindeci după ce ai de-a face cu un abuzator
Se pare că avem multe în comun și mulți supraviețuitori ai abuzului se confruntă cu aceleași probleme presante în timpul procesului de recuperare.
Acest articol este o încercare de a rezuma întrebările frecvente și de a oferi răspunsuri detaliate pentru a scurta calea vindecării și a reduce disonanța cognitivă.
Iată o listă de întrebări la care voi răspunde:
RĂSPUNSURI
1. Este chiar un psihopat? Poate spun asta ca să mă simt mai bine după o despărțire?
H în primele etape ale recuperării după abuz, vă veți pune această întrebare din nou și din nou. Așa că nu vă faceți griji, este complet normal!
Sunteți atât de obișnuit să vă învinovățiți pentru toate dificultățile, încât nu vă puteți da seama cine este cu adevărat vinovat pentru ceea ce s-a întâmplat. Chiar și după ce îți dai seama că partenerul tău te-a înșelat, te-a mințit, te-a manipulat, te-a umilit și te-a criticat, vei continua să te concentrezi asupra acelor lucruri mărunte în care ai greșit.
Acest lucru se datorează faptului că psihopatul te-a pedepsit de fiecare dată când te-ai ridicat în picioare, ai ignorat și a rămas tăcut când ți-ai exprimat sentimentele.
Într-o relație cu un psihopat, ți-a fost interzis să-ți exprimi emoțiile și să-i critici acțiunile, în caz contrar, după cum ți s-a arătat, poți fi înlocuit de un alt partener cât ai clipi.
Din aceasta cauza continui sa te indoiesti de tine dupa o despartire.
Poate că îți derulezi prin cap gândul „dacă aș reacționa altfel, am fi în continuare împreună”. Te gândești: „Dacă-l iert și uit toate trăsăturile lui psihopatice, atunci voi simți în sfârșit ușurare”. Aceste gânduri sunt normale, dar nu au nicio legătură cu realitatea.
Continuați să cercetați, împărtășiți-vă povestea și citiți poveștile altor victime. Autoexaminarea și învățarea accelerează procesul de recuperare.În cele din urmă, ceva va „click” în mintea ta.
Nu știu când se va întâmpla asta, deoarece, privind înapoi la propria mea recuperare, nu îmi pot da seama în ce moment s-a întâmplat. Dar promit: va veni vremea când vei înceta să te îndoiești de propria ta minte și vei realiza că partenerul tău a fost distructiv și toxic.
Îți vei aminti de el cu dezgust nesfârșit, realizând că cineva nu părea să fie cine este. Gândul de a fi în aceeași cameră cu el te va face să simți o durere aproape fizică, pentru că vei înțelege în sfârșit ce monstru a fost cu adevărat. . Stima ta de sine îți va fi restabilită și nu te vei mai uita înapoi și din nou cu tristețe.
2. Cum poate fi atât de fericit cu altcineva? De ce îi dă următorului său partener tot ceea ce eu nu am primit? Pentru că nu am fost suficient de bun?
De fapt, aceasta ar trebui să fie întrebarea numărul 1. Nu este ciudat că fiecare victimă pune această întrebare?
De fapt, nimic ciudat, pentru că niciunul dintre noi nu a primit un curs de tratament special. Cu toții credem că psihopatul iubește mai mult următoarea victimă, o apreciază mai mult, are un respect mai profund pentru el. Asta speră psihopații.
Ei vor să vezi contrastul dintre sfârșitul îngrozitor al unei relații cu tine și începutul lunii de miere a triumfului lor ulterior. Dar nicio persoană cu mintea sa nu poate trece instantaneu de la abuz cu cineva la a avea brusc o relație perfectă cu altcineva.
Psihopatii folosesc retele sociale să arăți fericit în ochii celorlalți, dar ce fel de persoană fericită s-ar lăuda sincer cu fericirea lui și s-ar lăuda că a preferat o persoană decât alta? Nu, doar nu o persoană cu adevărat fericită. Este doar cineva care încearcă să trianguleze și să te facă gelos.
Dar adevărul este că încă mai ai toate șansele de fericire.Și singurul mod de a fi fericit este nu mentine contactul cu un psihopat si nu-l urmari online.
Știu că crezi că te vei simți mai bine dacă se despart. Si eu am crezut la fel. „Dacă se despart, atunci aș putea fi convins că fostul partener este pur și simplu incapabil de a iubi, iar inima mea ar fi calmă.”Acest lucru nu schimbă nimic.
Am urmărit prăbușirea relațiilor ulterioare și eram încă nefericit. M-am îngrijorat și de sacrificiul lui ulterior. Este groaznic să știi că o altă persoană simte aceeași durere a unei inimi frânte.
Am crezut că despărțirea lor mă va vindeca, dar m-a făcut să mă simt și mai rău. De ce? Pentru că vindecarea mea era încă centrată în jurul altcuiva, nu în jurul meu.
Odată ce ușile s-au închis definitiv, nu m-am mai uitat niciodată înapoi. Se simțea ca o eliberare- În cele din urmă, am încetat să-mi pese de ceea ce se întâmplă în viața lui și, bineînțeles, am încetat să-mi mai fac griji pentru ceea ce credea despre mine.
Am scăpat de dramă, haos, incertitudine și competiție. Pentru prima dată de când l-am cunoscut, îmi trăiam din nou viața. Și atunci totul a început să se schimbe. De când am lăsat acea lume în urmă, sănătatea mea a revenit și visele mele au început să devină realitate.
3. Se poate schimba? Dacă el cu adevărat om bun, iar problema era în relația noastră cu el?
Psihopații nu se schimbă. Psihopatia este congenitală și nu poate fi vindecată. Psihopații nu vor să se schimbe pentru că se consideră superiori oamenilor „obișnuiți”. Nu vă faceți griji dacă se va schimba pentru că Nu o sa se intample.
Psihopații pot crea iluzia „decenței” pentru a menține o mască a normalității, dar aceasta este o farsă, ca tot ce fac ei. Ei nu sunt capabili să recunoască în altă persoană o personalitate unică demnă de îngrijire și iubire.Tot ce văd în jurul lor sunt pioni pe o tablă de șah.
Cineva care a fost capabil să te insulte (boicot, lumina oaspeților, înșelă, minți patologic) nu este capabil să devină brusc o persoană decentă doar pentru că s-a găsit cel mai bun partener. Calitățile și comportamentul lui sunt simptome ale unei tulburări grave de personalitate și nu o consecință temporară a unei relații proaste.
Mass-media creează și exagerează zilnic imaginea unui „psihopat bun”, demonstrând de fiecare dată o neînțelegere grosolană a esenței acestei tulburări. Ați auzit ceva despre „violatori și criminali buni”? Desigur că nu.
Poate psihopatii provin din familii disfuncționale, sau poate că tulburarea lor este o consecință a unei încălcări a biochimiei creierului. Oricare ar fi cauzele tulburării, psihopatia este incurabilă. El nu se va schimba.
Prin urmare nu-ți pierde timpul ghicind: Mă întreb dacă cineva poate face dintr-un psihopat o persoană empatică.
4. Care este diferența dintre un psihopat, un sociopat și un narcisist?
Psihologii, medicii, popularizatorii acestui subiect și Google răspund la această întrebare în moduri diferite. Și eu, ca cercetător al acestei teme, din păcate, nu am reușit să găsesc un răspuns cert.
Iată la ce să fii atent: toate aceste tulburări sunt toxice, incurabile și toate repetă ciclul idealizare-devalorizare-utilizare. Asta îi unește. Nu doar un diagnostic, ci un model general de comportament extrem de manipulator și inuman.
Nu putem spune că o tulburare este mai ușoară sau mai gravă decât alta. Aici, pe site, nu folosim conceptul de „doar un narcisist”. Indiferent dacă ai fost într-o relație cu un narcisist, un sociopat sau un psihopat, rezultatul final este același: este extrem de dificil să vindeci atașamentul minte-inima cauzat de o persoană cu o tulburare de personalitate prin cicluri repetate de idealizare și devalorizare.
5. Ar trebui să-mi recunosc partea mea de vină pentru ceea ce s-a întâmplat? La urma urmei, tangoul se dansează împreună.
Nu, și am adoptat o poziție pe site-ul de toleranță zero pentru blamarea victimelor în legătură cu victimele abuzului psihopat. E bine (și normal) când întrebi această întrebare pentru tine, dar dacă încerci să propagi victimelor „partea lor de responsabilitate pentru ceea ce s-a întâmplat”, ne vom lua repede rămas bun și îți vom interzice.
Indiferent dacă ești inerent codependenței, naivității, îndoielii de sine, vulnerabilității sau ești o persoană absolut armonioasă, violența și exploatarea nu pot fi justificate prin nimic. Nimeni nu merită un astfel de tratament.
Abuzatorii sunt bucuroși să eticheteze victima drept „codependentă” pentru că astfel ne dau vina pe noi. Dar a avea codependență nu este o scuză pentru abuz. La fel ca faptul că ți-ai lăsat mașina deschisă nu înseamnă că meriți să-ți fie furată mașina.
Acuzatorilor victimelor le place să țipe că nu vei fi niciodată mai bine, nu vei crește sau te vei vindeca decât dacă îți recunoști partea ta de „vinovăție” în ceea ce s-a întâmplat (pentru că tangourile se dansează împreună, bla, bla).
Cu toate acestea, rețineți: este complet posibil să vă recuperați, să creșteți și să vă vindecați fără să vă asumați responsabilitatea altcuiva pentru actele monstruoase. Stima de sine și un simț sănătos al limitelor se bazează pe aceasta. Așa învățăm să oprim proiecțiile, scuzele și devalorizările altora.
Vă rugăm să rețineți că cele de mai sus nu înlocuiesc introspecția și reflecția. Odată ce am primit informațiile necesare, am aflat despre semnele de avertizare ale tulburărilor de personalitate și ne-am testat cunoștințele prin experiență, trebuie să ne asumăm responsabilitatea pentru propriile alegeri în viitor.
Nu putem rămâne blocați într-un ciclu nesfârșit de tipare autodistructive, făcând alegeri din nou și din nou care sunt dăunătoare sănătății noastre. Nu putem ignora experiența oamenilor care au mers deja pe această cale: au crezut și că „nu sunt așa”, că sunt o excepție magică.
Odată ce stăpâniți abilitățile învățate în procesul de vindecare, vă asumați întreaga responsabilitate pentru persoana care urmează să deveniți.
6. Ar trebui să avertizez următoarea victimă?
Cu toții mergem pe această cale. Pentru prima dată găsim articole despre psihopatie pe Google și totul începe să se lase la loc. Experimentăm nedumerire, nedumerire, furie, groază și multe alte emoții negative.
Prima reacție a multora dintre noi este o dorință:
expune psihopatul;
avertizează următoarea victimă.
Este atât de tentant într-un e-mail să citezi un articol pe care tocmai l-ai descoperit ca dovadă că știi exact cine este el. Te rog, nu face asta.
Crezi că se va speria când își va da seama că i-ai înțeles în sfârșit esența, iar zâmbetul de superioritate îi va părăsi fața. Victima ulterioară vă va citi scrisoarea, va vedea toate soneriile de alarmă și va despărți imediat de ea. Tu și victima veți deveni cei mai buni prieteni și veți bea cafea împreună în fiecare zi.
Dar, de fapt, psihopatul folosește scrisoarea ta pentru a dovedi lumii întregi că ești nebun, nebun, nebun. Rețineți că foarte puțini oameni sunt conștienți și îngrijorați de psihopatie.
Efectul va fi exact invers.: alții vor fi convinși că cineva încă iubește pe cineva și nu se poate împăca cu pierderea.
Psihopatul va folosi e-mailurile tale extravagante pentru a triangula o nouă victimă pentru a vedea cât de unic și irezistibil este, folosind „nebunul” tău drept confirmare. Nu va iesi absolut nimic bun din asta.
Când ești sub influența bombardamentului amoros, ai crede dacă cineva ar spune că „cealaltă jumătate” ta este un psihopat?
7. Chiar nu a experimentat niciun sentiment în timpul relației noastre? N-am iubit niciodată pe nimeni atât de mult înainte, cum a putut el să nu simtă nimic?
Psihopații nu experimentează aceleași emoții ca și tu și cu mine. Dar dragostea ta a fost foarte reală. S-ar putea să fi înfățișat în mod convingător o iubire care nu a existat cu adevărat.
Nu a simțit asta. Vulnerabilitate, încredere sau atașament - ai simțit totul. El a observat și a imitat modul în care îți exprimi emoțiile, dar nu le-a simțit. De aceea i-a fost atât de ușor să te părăsească și să găsească un înlocuitor pentru tine, iar tu ai nevoie de luni sau chiar ani pentru a te recupera.
Mulți spun „ei bine, este întotdeauna mai ușor pentru cel care și-a părăsit partenerul pentru că el a luat decizia primul”. Într-o relație cu un psihopat, acest argument nu funcționează.
Un psihopat poate vorbi despre planurile lui de a-și întemeia o familie cu tine și de a avea copii și, în același timp, de a dormi cu altul. Îi este ușor să te pună capăt nu pentru că a ajuns la această decizie ca urmare a unor lungi reflecții și analize a sentimentelor sale.Îi este ușor să te pună capăt, pentru că inițial nu a avut niciun sentiment pentru tine.
În plus, victimele psihopatice care au părăsit primele agresorii pot raporta că le-a luat mult timp să se vindece.
De-a lungul relației, psihopatul poate fi experimentat un fel de emoție. Invidie la faptul că ești capabil să te îndrăgostești și să te atașezi profund de o persoană - pentru că el este incapabil fiziologic de acest lucru (ei ignoră acest fapt, convingându-se că dragostea ta te face „slab”).
Furia, când începi să vezi cine se ascunde sub masca elaborată a unei „persoane normale” – este insultat pentru această „persoană normală” pe care a creat-o imaginea căreia i-a creat pentru a te înșela.
Plictiseală, pentru că psihopații se plictisesc mereu.Și, în sfârșit, bucurie, când plictiseala se retrage temporar, dacă psihopatul a reușit să înșele victima și să privească cum s-a îndepărtat de calea adevărată.
Pentru el, nu există bucurie mai mare decât să asistăm la autodistrugerea unei persoane amabile și veselă.
8. De ce câștigă mereu? Când îi va depăși karma în sfârșit?
Psihopații sunt obsedați. Ei joacă jocuri în care implică alte persoane, fără a divulga niciodată regulile. De fapt, victimele lor poate nici măcar să nu știe că sunt în joc.
Psihopații exploatează vulnerabilitățile altor oameni și speră să înșele oameniiși apoi, sărbătorește victoria când victima este complet distrusă și devastată.
Creând și controlând fiecare nuanță a jocului, ei se convin de propriul „succes”, când de fapt au nevoie de jocuri pentru a se distrage de la viața plictisitoare a consumatorului.
Fără un suflet al lor, ei simt nevoia să schilodeze sufletele altora. Se simt temporar superiori, ignorând faptul că oamenii cu adevărat fericiți nu trebuie să-i rănească pe alții pentru a se simți bine cu ei înșiși.
Psihopații câștigă întotdeauna pentru că jocul este orchestrat de la început până la sfârșit de ei. Dar simplul fapt că o persoană realizează ceea ce își dorește nu îl face un câștigător.
Imaginează-ți: în fiecare dimineață te trezești cu un sentiment de dor fără speranță care îți otrăvește fiecare gând.
Imaginează-ți că, din cauza plictiselii disperate, nu poți fi niciodată consecvent și fericit.
Imaginați-vă că vă uitați la „prietenii” și „iubiții” voștri și văzându-i ca obiecte de folosit, clovni pentru distracția zilnică.
Imaginați-vă că acest sentiment nu are nicio legătură cu oamenii specifici care se află în prezent în apropiere.
Imaginați-vă: nu puteți simți dragoste, vulnerabilitate, încredere și compasiune.
Imaginează-ți că singura ta plăcere este să-i păcăliști pe ceilalți, urmărindu-i cum alergă cu tine.
Imaginați-vă că toate relațiile voastre urmează același scenariu distructiv și distructiv pe care l-ați planificat cu atenție.
Și nici o dată în viață, nici măcar o secundă, nu ai simțit acele experiențe înalte și frumoase care fac ca viața să merite trăită.
Este greu de văzut ce se află în spatele fațadei „fericite” a vieții sociopatului, pe care o menține cu grijă în ochii celorlalți, dar în esență i-am descris viața destul de exact.
9. De ce nu ne vor lăsa în pace? Ce rost are să tragem aceste relații „până la capătul amar”?
Una dintre cele mai importante întrebări pe care victimele și le pun după ce termină o relație cu un psihopat este: De ce nu s-a despărțit de mine? A petrecut luni lungi mincind, înşelând şi cortegând o nouă victimă. Te-a criticat și boicotat - s-a comportat ca și cum ar fi vina ta că relația nu a funcționat.
De fapt, tocmai a găsit deja un înlocuitor pentru tine. Deci întrebarea este: de ce nu te părăsești? Ce rost avea să trageți relația către un final victorios?
Aici o relație cu un psihopat este diferită de orice ai experimentat vreodată.
Vrea să te vadă suferind. Vrea să vadă cum te autodistrugi. Vrea să crezi că ești nebun și gelos din nimic, chiar dacă de fapt te înșală.
Uneori chiar crezi că vrea să-l părăsești. Dar tocmai în momentul în care te decizi în sfârșit să faci asta, el se dă brusc înapoi, exprimând sentimente conflictuale, amintind de stadiul idealizării. Odată ce recunoști că mai ai o șansă, el va întoarce brusc situația pe dos.
Ideea este să te ții în preajmă cât mai mult timp posibil, astfel încât să poți folosi gesturile tale de disperare pentru a-ți demonstra „nebunia” unei noi victime.
Până la urmă, pentru a te părăsi, aleg calea cea mai crudă și ofensivă. Veți crede că acest lucru se datorează lipsei de sensibilitate sau pentru că i-a fost frică să vă rănească sentimentele.
Dar, în realitate, totul este exact invers. A avut multe ocazii să te pună capăt devreme, dar a ales să te privească suferind.
Nici unul persoana normala nu se poate bucura de faptul că cineva cere și imploră milă. Doar psihopații se bucură de durerea altora. Doar psihopații înșală un partener și îl acuză de „gelozie patologică”.
Acesta este răspunsul la întrebarea ta „de ce”. Da, pentru că psihopații se plictisesc constant!Și pentru că situația când te repezi în jurul lui, împrăștie temporar această plictiseală.
10. Trebuie să-l iert pe psihopat, nu? Pentru propria mea liniște sufletească, trebuie să „iert și să renunț”.
Mulți dintre noi trec printr-o etapă în care ne gândim: „Dacă îmi iert pe agresorul meu, voi fi din nou fericit”. Acesta poate fi ultimul pas pe drumul spre recuperare, dar este important să rețineți că vindecarea este cu adevărat o călătorie pe tot parcursul vieții. Nu are un început și un sfârșit liniar, dar dacă crezi că iertarea ar trebui să fie mijlocul pentru vindecarea ta, ține cont de următoarele.
Vechea zicală spune că timpul vindecă toate rănile și, într-o oarecare măsură, acest lucru este adevărat. În procesul de recuperare, problema este că, în timp, lucrurile cu adevărat rele care s-au întâmplat de fapt sunt uitate.
Acesta este mecanismul de vindecare al sufletului nostru - amnezia selectivă, care protejează împotriva amintirilor dureroase. Puteți ajunge la ideea de iertare și ofertă fost partener vorbește calm la prânz, doar ca să se împace în sfârșit.
Nu te lăsa păcălit: percepția ta distorsionată te trage înapoi. Pur și simplu vă proiectați propria stare de fericire și optimism post-recuperare asupra modului în care percepeți psihopatul să simtă pentru voi.
De fapt, este un proces sănătos care ajută la suprimarea gândurilor tulburătoare. Dar nu ar trebui să fii condus de iluzia de a îmbunătăți relațiile.
Consideră progresul bunăstării tale ca pe propriul tău merit. Înțelege că te simți mai bine pentru că ești departe de psihopat., și nu pentru că amândoi sunteți pregătiți pentru un compromis reciproc. Întoarcerea lui în viața ta te va da înapoi și îți va înrăutăți starea.
Dacă te hotărăști să ierți un psihopat, te rog să-l păstrezi în treaba ta. Doar pentru că iertarea nu înseamnă să-ți readuci psihopatul în viața ta.
Și, desigur, nu este nevoie să-i spui că l-ai iertat. Adevărata iertare vine din interior și nu ai nevoie de o altă persoană care să-i exprime sentimentele.
Dacă nu-l poți ierta pe psihopat, e bine și asta. Asta nu înseamnă deloc că ai o ranchină și că ești sfâșiat de durere din interior. Există și noblețe în absența iertării.
Unii supraviețuitori ai abuzului simt că iertarea abuzatorului îi jignește sentimente mai buneși le înțeleg pe deplin. Aceasta este decizia ta personală: sufletul altcuiva - întunericul. Fă ceea ce crezi că este mai bine pentru tine, pentru că doar tu știi cum să o faci.
P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet
Ei folosesc multe distrageri menite să informeze dezinformat victima și să schimbe responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă. Personalitățile narcisiste, cum ar fi psihopații și sociopații, folosesc aceste tehnici pentru a evita responsabilitatea pentru acțiunile lor.
© Danielle Drislane
Faktrum enumeră două duzini de trucuri nu prea curate cu care oamenii neadecvați îi umilesc pe ceilalți și îi înghițește.
iluminare cu gaz
Gaslighting este o tehnică de manipulare care este cel mai ușor ilustrată cu astfel de fraze tipice: „Nu s-a întâmplat”, „Ți s-a părut” și „Ești nebun?”. Iluminarea cu gaz este poate una dintre cele mai insidioase tehnici de manipulare, deoarece este vizată distorsionează și subminează-ți simțul realității;îți mănâncă capacitatea de a avea încredere în tine și, ca urmare, începi să pui la îndoială legitimitatea plângerilor tale de insulte și maltratări.
Când un narcisist, un sociopat sau un psihopat folosește această tactică împotriva ta, te alături automat de ei pentru a rezolva disonanța cognitivă care a apărut. Două reacții ireconciliabile se luptă în sufletul tău: fie el se înșeală, fie propriile mele sentimente. Manipulatorul va încerca să vă convingă că primul este complet exclus, iar cel de-al doilea este adevărul pur, indicând inadecvarea dumneavoastră.
Proiecție
Un semn sigur de distrugere este atunci când o persoană este cronică nedorind să-și vadă propriile neajunsuriși folosește tot ce îi stă în putere pentru a evita responsabilitatea pentru ei. Aceasta se numește proiecție. Proiecția este un mecanism de apărare folosit pentru a înlocui responsabilitatea pentru trăsăturile și comportamentele negative ale cuiva, atribuindu-le altuia. Astfel, manipulatorul evită să-și recunoască vinovăția și responsabilitatea pentru consecințe.
În timp ce toți folosim proiecția într-o anumită măsură, clinicianul narcisist suparat dr Martinez-Levi observă că la narcisiști, proiecțiile devin adesea o formă de abuz psihologic.
În loc să-și recunoască propriile greșeli, defecte și transgresiuni, narcisiștii și sociopații preferă să-și învinovățească propriile vicii victimelor lor nebănuite în cel mai detestabil și crud mod. În loc să admită că ar putea să aibă grijă de ei înșiși, ei preferă să-și facă de rușine victimele făcându-le responsabile pentru comportamentul lor. În acest fel, narcisistul îi face pe alții să experimenteze rușinea amară pe care o simte față de sine.
De exemplu, un mincinos patologic poate acuza partenerul său de minciună; o soție nevoiașă își poate spune soțul „lipicios” în încercarea de a-l face dependent; un angajat prost poate numi șeful ineficient pentru a evita o conversație sinceră despre propria lor performanță.
Sadiștilor narcisici le place să se joace „schimbarea vinei”. Obiectivele jocului: ei câștigă, tu pierzi, rezultatul - tu sau întreaga lume în întregime ești de vină pentru tot ce li s-a întâmplat. Astfel, trebuie să-i îngrijești ego-urile fragile și, în schimb, ești împins într-o mare de nesiguranță și autocritică. Mișto idee, nu?
Soluţie? Nu „proiectați” propriul sentiment compasiune sau simpatie pentru o persoană distructivă și nu lua proiecțiile sale otrăvitoare asupra ta. După cum scrie un expert manipulare dr George Simon în cartea sa In Sheep's Clothing (2010), proiectarea propriei conștiințe și a sistemului de valori asupra altora poate încuraja exploatarea în continuare.
Narcisiștii de la capătul extrem al spectrului tind să fie complet neinteresați de introspecție și schimbare. Este important să rupeți cât mai curând posibil toate relațiile și legăturile cu oamenii distructivi pentru a vă baza pe propria realitate și a începe să vă prețuiți. Nu trebuie să trăiești într-o groapă de disfuncții ale altor oameni.
O conversație inutilă
Dacă speri într-o comunicare atentă cu o personalitate distructivă, vei fi dezamăgit: în loc de un interlocutor atent, vei obține un blocaj epic al creierului.
Narcisiștii și sociopații folosesc fluxul de conștiință, cercurile, personalizarea, proiecția și iluminarea cu gaz pentru a vă deruta și a vă încurca ori de câte ori nu sunteți de acord sau îi provocați. Acest lucru se face pentru a să te discreditez, să te distragă și să te supere, ia de la tema principalăși te fac să te simți vinovat că ești o persoană reală cu gânduri și sentimente reale care îndrăznesc să fie diferite de ale lor. În ochii lor, problema este existența ta.
Zece minute de ceartă cu un narcisist sunt suficiente și deja te întrebi cum te-ai implicat în asta. Pur și simplu nu ai fost de acord cu afirmația lui ridicolă că cerul este roșu, iar acum întreaga ta copilărie, familia, prietenii, cariera și stilul de viață sunt amestecate cu murdărie. Acest lucru se datorează faptului că dezacordul tău contrazice credința lui falsă că el este omnipotent și omniscient, ceea ce duce la așa-numita rănire narcisistă.
Ține minte: oamenii distructivi nu se ceartă cu tine, ei se ceartă, de fapt, cu ei înșiși, ești doar complice la un monolog lung și epuizant. Ei iubesc drama și trăiesc pentru ea. Încercând să găsești un argument care să respingă afirmațiile lor ridicole, arunci doar lemne pe foc. Nu hrăni narcisiștii - mai degrabă hrănește-te cu înțelegerea că problema nu este la tine, ci la comportamentul lor abuziv. Nu mai comunica de îndată ce simți primele semne de narcisism și petrece acest timp făcând ceva plăcut.
Generalizări și acuzații
Narcisiștii nu se laudă întotdeauna cu o inteligență remarcabilă - mulți dintre ei nu obișnuiește deloc să gândească.În loc să piardă timpul și să înțeleagă diferite puncte de vedere, ei fac generalizări bazate pe orice spui, ignorând nuanțele argumentului tău și încercările tale de a ține cont de opinii diferite. Și este și mai ușor să-ți pui o etichetă - aceasta elimină automat valoarea oricărei declarații.
La o scară mai mare, generalizările și acuzațiile sunt adesea folosite pentru a ignora fenomene care nu se încadrează în prejudecăți, scheme și stereotipuri sociale fără temei; sunt folosite și pentru a menține status quo-ul. În acest fel orice aspect al problemei este aruncat în aer atât de mult încât o conversație serioasă devine imposibilă. De exemplu, atunci când personalități populare sunt acuzate de viol, mulți încep imediat să strige că astfel de acuzații se dovedesc uneori a fi false. Și, deși apar acuzații false, ele sunt încă destul de rare, iar în acest caz, acțiunile unei persoane sunt atribuite majorității, în timp ce acuzația specifică este ignorată.
Astfel de manifestări cotidiene ale microagresiunii sunt tipice relațiilor distructive. De exemplu, îi spui unui narcisist că comportamentul lui este inacceptabil și, ca răspuns, face imediat o acuzație despre hipersensibilitatea ta sau o generalizare de genul: „Ești mereu nemulțumit de tot” sau „Nu ești deloc mulțumit de nimic”, în schimb. de a acorda atenție problemei reale. Da, s-ar putea să fii suprasensibil uneori - dar este la fel de probabil ca agresorul tău să fie insensibil și insensibil de cele mai multe ori.
Rămâneți la adevăr și încercați să rezistați generalizărilor nefondate, deoarece este doar o formă de gândire alb-negru complet ilogică. În spatele oamenilor distructivi care răspândesc generalizări nefondate nu se află întreaga bogăție a experienței umane - doar propria lor experiență limitată, cuplată cu un sentiment umflat al valorii de sine.
Pervertirea deliberată a gândurilor și sentimentelor tale până la o absurditate totală
În mâinile unui narcisist sau sociopat, diferențele tale de opinii, emoțiile justificate și experiențele reale se transformă în defecte de caracter și dovezi ale iraționalității tale.
Narcisiștii alcătuiesc tot felul de povești înalte, parafrazând ceea ce ai spus în așa fel încât poziția ta să pară absurdă sau inacceptabilă. Să presupunem că îi subliniezi unui prieten distructiv că nu-ți place felul în care vorbește cu tine. Ca răspuns, îți răsucește cuvintele: „O, și tu ești cu noi, deci perfecțiunea în sine?” sau „Deci crezi că sunt rău?” - chiar dacă tocmai ți-ai exprimat sentimentele. Acest lucru le oferă posibilitatea de a vă anula dreptul de a gândi și de a simți despre comportamentul lor inadecvat și vă insuflă vinovăție atunci când încercați să stabiliți limite.
Această distragere comună este o distorsiune cognitivă numită „lectura minții”. Oamenii distructivi cred că vă cunosc gândurile și sentimentele. Ei sară în mod regulat la concluzii bazate pe propriile lor reacții, în loc să te asculte cu atenție. Ei acționează în consecință pe baza propriilor iluzii și iluzii și nu își cer niciodată scuze pentru răul pe care îl provoacă ca urmare. Mari maeștri în a pune cuvintele în gura altora, ei vă expun ca purtători ai celor mai sălbatice intenții și opinii. Ei te acuză că ești inadecvat înainte de a comenta comportamentul lor, iar aceasta este, de asemenea, o formă de apărare preventivă.
Cel mai bun mod de a trage o linie clară cu o astfel de persoană este să spui pur și simplu „Nu am spus asta” și să închei conversația dacă continuă să te acuze de ceva ce nu ai făcut sau nu ai spus. Atâta timp cât persoana distructivă are capacitatea de a schimba vina și de a îndepărta conversația de la propriul comportament, ea va continua să te facă să te simți rușinat că ai îndrăznit să-l contrazici într-un fel.
strângerea și schimbarea regulilor jocului
Diferența dintre critica constructivă și cea distructivă este absența atacurilor personale și a standardelor de neatins. Acești așa-numiți „critici” nu au nicio dorință să te ajute să te îmbunătățească - le place doar să te înțeleagă, să te umilească și să te țap ispășitor. Sadiștii și sociopații narcisici recurg la un sofism numit „schimbător de joc” pentru a se asigura că că au toate motivele să fie constant nemulțumiți de tine. Acesta este momentul în care, chiar și după ce ați furnizat tot felul de dovezi pentru a vă susține argumentul sau ați luat toate măsurile posibile pentru a satisface cererea lor, ei fac o nouă afirmație sau doresc mai multe dovezi.
Ai o carieră de succes? Narcisistul va înțelege de ce nu ești încă multimilionar. I-ai satisfacut nevoia de babysitting 24/7? Acum demonstrează că poți rămâne „independent”. Regulile jocului vor în mod constant se schimbă și se pot chiar contrazice cu ușurință; singurul scop al acestui joc este să te facă să cauți atenția și aprobarea unui narcisist.
Prin ridicarea sau înlocuirea constantă a așteptărilor, manipulatorii distructivi vă pot insufla un sentiment omniprezent de inutilitate și o teamă constantă de inadecvare. Izolând un episod minor sau unul dintre eșecurile tale și aruncându-l în aer în proporții gigantice, narcisistul te forțează să uiți de propriile tale puncte forte și, în schimb, să te îngrijorezi de slăbiciunile sau neajunsurile tale tot timpul. Te obligă să te gândești la noi așteptări pe care acum va trebui să le îndeplinești și, ca urmare, faci toate eforturile pentru a-i satisface fiecare cerere - și în cele din urmă se dovedește că el încă te tratează urât.
Nu vă lăsați păcăliți prin alegerea minții și schimbarea regulilor jocului - dacă o persoană preferă să suge din nou și din nou un episod nesemnificativ, fără să acorde atenție tuturor încercărilor dvs. de a-și confirma cazul sau de a-și satisface cerințele, atunci el nu este condus deloc de dorința de a te înțelege. El este condus de dorința de a te face să simți că trebuie să te străduiești constant să-i câștigi aprobarea. Apreciază-te și aprobă-te. Să știi că ești o persoană întreagă și nu trebuie să te simți în mod constant nerecunoscător sau nedemn.
Schimbarea subiectului pentru a evita responsabilitatea
Eu numesc această manevră "Sindromul A-ce-eu-?". Aceasta este o digresiune literală de la subiectul în discuție pentru a transfera atenția către unul complet diferit. Narcisiștii nu vor să discute problema responsabilității lor personale, așa că deturnează conversația în direcția pe care o doresc. Te plângi că nu își face timp pentru copii? Îți va aminti de greșeala pe care ai făcut-o acum șapte ani. Această manevră nu cunoaște nici timp, nici cadru tematic și începe adesea cu cuvintele: „Și când tu...”
La nivel public, aceste tehnici sunt folosite pentru a deraia discuțiile care contestă status quo-ul. O conversație despre drepturile homosexualilor, de exemplu, poate fi deraiată de îndată ce unul dintre participanți ridică problema unei alte probleme presante, distorcând atenția tuturor de la disputa inițială.
După cum subliniază Tara Moss, autoarea cărții Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, este nevoie de specificitate pentru analizarea și rezolvarea corectă a problemelor - asta nu înseamnă că subiectele abordate pe parcurs nu sunt importante, înseamnă doar că pentru fiecare subiect există timpul și contextul ei.
Nu fi distrus; dacă cineva încearcă să schimbe conceptele, utilizați metoda înregistrării sparte, cum o numesc eu: continuă să repeți faptele cu încăpățânare, fără a ieși din subiect. Mutați săgețile înapoi și spuneți: „Nu vorbesc despre asta acum. Să nu ne lăsăm distrași.” Dacă nu ajută, opriți conversația și direcționați-vă energia către un canal mai util - de exemplu, găsiți un interlocutor care nu este blocat în dezvoltarea mentală la nivelul unui copil de trei ani.
Amenințări ascunse și deschise
Narcisiștii și alte personalități distructive se simt foarte incomod atunci când credința lor că întreaga lume le este îndatorată, un fals sentiment de superioritate sau o stima de sine colosală este pusă sub semnul întrebării de cineva. Ei tind să facă cerințe nerezonabile celorlalți - și, făcând acest lucru, te pedepsesc pentru că nu te ridici la așteptările lor de neatins.
În loc să rezolve cu maturitate dezacordurile și să caute compromisuri, ei încercând să vă priveze de dreptul la propria opinie, căutând să-i învețe să se teamă de consecințele oricărui dezacord cu ei sau de nerespectarea cerințelor lor. Ei răspund oricărui dezacord cu un ultimatum, reacția lor standard este „fă asta, altfel voi face asta”.
Dacă, ca răspuns la încercările tale de a marca linia sau de a exprima o opinie excelentă, auzi un ton ordonat și amenințări, fie că este vorba de indicii voalate sau de promisiuni detaliate de pedepse, acesta este un semn sigur: te confrunți cu o persoană care este sigură. că toată lumea îi datorează și nu va ajunge niciodată la compromis. Luați în serios amenințările și arată-i narcisistului că nu glumiți: dacă este posibil, documentați-le și raportați-le autorităților competente.
Insulte
Narcisiștii fac în mod preventiv o mare prostie ori de câte ori simt cea mai mică amenințare la adresa sentimentului lor de superioritate. În înțelegerea lor, numai ei au întotdeauna dreptate și oricine îndrăznește să spună altfel le provoacă o rănire narcisică, ceea ce duce la furie narcisică. Potrivit doctorului Mark Goulston, furia narcisistă nu este rezultatul stimei de sine scăzute, ci mai degrabă o credință în propria infailibilitate și un fals sentiment de superioritate.
În cele mai scăzute dintre acest tip, furia narcisică ia forma unor insulte atunci când nu reușesc să-ți influențeze altfel opinia sau emoțiile. Insulte - simple și drumul rapid jignește, umili și ridiculizează abilitățile tale mentale aspect sau comportament, pe parcurs, privându-te de dreptul de a fi o persoană cu propria ta părere.
Insultele pot fi folosite și pentru a vă critica convingerile, opiniile și ideile. Un punct de vedere bine întemeiat sau o respingere convingătoare devine brusc „ridicol” sau „idiot” în mâinile unui narcisist sau sociopat care se simte rănit, dar nu poate face o obiecție de fond. Incapabil să găsească puterea de a-ți ataca argumentul, narcisistul te atacă, căutând în toate modurile posibile să-ți submineze autoritatea și să-ți pună la îndoială abilitățile mentale. De îndată ce sunt folosite insulte, este necesar să întrerupeți comunicarea ulterioară și să declarați fără echivoc că nu intenționați să tolerați acest lucru. Nu o luați personal: înțelegeți că recurg la insulte doar pentru că nu știu altă modalitate de a-și exprima punctul de vedere.
"Instruire"
Oamenii distructivi te învață să-ți asociezi punctele forte, talentele și amintirile fericite cu abuzul, dezamăgirea și lipsa de respect. În acest scop, ei, ca din întâmplare, fac remarci derogatorii despre calitățile și proprietățile tale pe care ei înșiși le-au admirat cândva și, de asemenea, îți sabotează obiectivele, îți strică vacanțele, vacanțele și weekendurile. Ele te pot izola chiar de prieteni și de cei dragi și te pot face dependent financiar de ei. Voi, ca și câinii lui Pavlov, sunteți în esență „dresați”, făcându-vă să vă fie teamă să faceți toate lucrurile care odată v-au făcut viața bogată.
Narcisiștii, sociopații, psihopații și alte personalități distructive fac acest lucru pentru a distra toată atenția asupra lor și asupra modului în care le puteți satisface nevoile. Dacă un factor extern îi poate împiedica să-ți controleze complet și complet viața, ei caută să o distrugă. Ei trebuie să fie în centrul atenției tot timpul. În stadiul de idealizare ai fost centrul lumii narcisistului – iar acum narcisistul ar trebui să fie centrul lumii tale.
În plus, narcisiștii sunt în mod natural geloși morbid și nu suportă gândul că orice te poate proteja chiar și în cel mai mic de influența lor. Pentru ei, fericirea ta este tot ceea ce nu le este disponibil în existența lor rară din punct de vedere emoțional. La urma urmei, dacă descoperiți că puteți obține respect, dragoste și sprijin de la cineva care nu este distructiv, ce vă va împiedica să vă despărțiți de ei? În mâinile unei persoane distructive, „antrenamentul” este o modalitate eficientă de a te duce în vârful picioarelor și de a te opri mereu la jumătatea visului tău.
calomnii și persecuții
Când personalitățile distructive nu pot controla modul în care te percepi pe tine însuți, ele încep să controleze modul în care te percep alții; iau rolul unui martir, făcându-te să arăți distructiv. Calomnia și bârfa sunt o lovitură preventivă menită să-ți distrugă reputația și să-ți păteze numele, astfel încât să nu mai aveți sprijin în cazul în care tot decideți să rupeți relația și să părăsiți partenerul distructiv. Ei pot chiar să hărțuiască și să hărțuiască pe tine sau pe cineva pe care îl cunoști, aparent pentru a te „demasca”; o astfel de „expunere” este doar o modalitate de a-ți acoperi propriul comportament distructiv proiectându-l asupra ta.
Uneori, bârfa se întărește unul împotriva celuilalt două sau chiar grupuri întregi de oameni. Victima într-o relație distructivă cu un narcisist adesea nu știe ce se spune despre ea atâta timp cât durează relația, dar de obicei întregul adevăr iese la iveală atunci când se strică.
Oamenii distructivi vor bârfi pe la spatele tău (și în fața ta), vor spune lucruri urâte despre tine sau celor dragi, vor răspândi zvonuri care te fac pe tine agresor și pe ei victimă și îți vor atribui tocmai astfel de acțiuni, acuzații despre care. din partea ta ei se tem cel mai mult. În plus, te vor răni metodic, ascuns și intenționat, pentru ca mai târziu să-ți citeze reacțiile ca dovadă că ei sunt „victima” în relația ta.
Cel mai bun mod de a contracara calomnia este ține-te mereu în mână și rămâi la fapte. Acest lucru este valabil mai ales pentru divorțurile conflictuale cu narcisiști, care te pot provoca în mod deliberat pentru a-ți folosi mai târziu reacțiile împotriva ta. Dacă este posibil, documentează orice formă de hărțuire, intimidare și abuz (inclusiv online), încearcă să comunici cu narcisistul doar prin intermediul avocatului tău. Când vine vorba de hărțuire și intimidare, ar trebui să contactați forțele de ordine; este recomandabil să găsești un avocat care să cunoască bine tulburarea de personalitate narcisică. Onestitatea și sinceritatea ta vor vorbi de la sine pe măsură ce masca începe să se desprindă de narcisist.
Bombardarea dragostei și devalorizarea
Oamenii distructivi te trec prin etapa idealizării până când iei momeala și începi o relație de prietenie sau romantică cu ei. Apoi sunt acceptați devalorizează-ți exprimându-și disprețul față de tot ceea ce i-a atras la tine în primul rând. Un alt caz tipic este atunci când o persoană distructivă te pune pe un piedestal și începe să devalorizeze și să umilească agresiv pe altcineva care îi amenință sentimentul de superioritate.
Narcisiștii fac asta tot timpul: își reproșează foștii în jurul noilor parteneri/parteneri și, în timp, încep să se relaționeze cu alții noi. cu acelaşi dispreţ.În cele din urmă, orice partener al unui narcisist va experimenta același lucru ca și cei anteriori. Într-o astfel de relație, vei deveni inevitabil un alt fost, pe care îl va denigra în același mod cu următoarea lui iubită. Doar că nu știi încă. Așa că nu uita de metoda bombardamentului amoros dacă comportamentul partenerului tău față de ceilalți contrastează puternic cu dulceața dulce pe care o afișează într-o relație cu tine.
După cum sugerează instructorul de dezvoltare personală Wendy Powell, o modalitate bună de a contracara atacurile amoroase din partea unei persoane pe care o considerați potențial distructivă este să nu va grabiti.Ține minte că felul în care o persoană vorbește despre ceilalți poate prefigura cum va simți într-o zi pentru tine.
Apărare preventivă
Când cineva subliniază prea mult că este un „băiat drăguț” sau „fată drăguță”, ei încep imediat să spună că ar trebui să „ai încredere în el (ea)” sau să te asigure din senin de onestitatea lor - fii atent.
Personalități distructive și violente exagerează capacitatea lor de a fi amabili și plini de compasiune. Ei îți spun adesea că ar trebui să „încrezi” în ei fără a construi mai întâi o bază solidă pentru o astfel de încredere. Ei pot „deghiza” cu pricepere, înfățișând nivel inalt simpatie și empatie la începutul relației voastre, pentru a vă dezvălui mai târziu adevărata identitate. Când ciclul violenței ajunge la stadiul de devalorizare, masca începe să alunece și le vezi adevărata natură: teribil de rece, insensibilă și disprețuitoare.
Oamenii cu adevărat buni rareori trebuie să se laude în mod constant cu calitățile lor pozitive - emană căldură mai degrabă decât să vorbească despre asta și știu că acțiunile sunt mult mai importante decât cuvintele. Ei știu că încrederea și respectul sunt o stradă cu două sensuri care necesită reciprocitate, nu sugestie constantă.
Pentru a contracara apărarea preventivă, luați în considerare de ce persoana își subliniază calitățile bune. Pentru că crede că nu ai încredere în el sau pentru că știe că nu este de încredere? Judecă nu după cuvinte goale, ci după fapte; sunt acțiuni care îți vor spune dacă persoana din fața ta se potrivește cu cea care pretinde că este.
Triangulaţie
Referirea la o opinie, punct de vedere sau amenințarea de a atrage un străin în dinamica comunicării se numește „triangulare”. Un dispozitiv obișnuit pentru a afirma corectitudinea unui individ distructiv și a ignora reacțiile victimei, triangularea duce adesea la triunghiuri amoroase în care te simți fără apărare și dezechilibrat.
Narcisiștilor le place să trianguleze cu străinii, colegii de muncă, foștii soți, prietenii și chiar membrii familiei pentru a-i face geloși și nesiguri. Ei folosesc, de asemenea, opiniile altora pentru a-și susține punctul de vedere.
Această manevră este destinată îndepărtați-vă atenția de la abuzul psihologicși prezentați narcisistul într-o imagine pozitivă a unei persoane populare, de dorit. În plus, începi să te îndoiești de tine: din moment ce Mary este de acord cu Tom, se dovedește că încă mă înșel? De fapt, narcisiștii sunt fericiți să-ți „spună” lucruri urâte pe care se presupune că le-au spus alții despre tine, în timp ce ei înșiși spun lucruri urâte la spatele tău.
Pentru a contracara triangulația, amintiți-vă că oricine vă triangulează narcisistul, acea persoană este triangulată și de relația voastră cu narcisistul. De fapt, narcisistul prezidează toate rolurile. Răspunde-i cu propria ta „triangulare” – găsește sprijinul unui terț dincolo de controlul lui și nu uita că și poziția ta are valoare.
Ademeniți și pretindeți-vă că sunteți nevinovați
Personalitățile distructive creează un fals sentiment de securitate pentru a le face mai ușor să-și demonstreze cruzimea. Merită ca o astfel de persoană să te tragă într-o ceartă fără sens, întâmplătoare - și se va transforma rapid într-o confruntare, pentru că nu cunoaște sentimentul de respect. Dezacordurile mărunte pot fi o momeală și chiar dacă inițial te reține ca politicos, vei realiza rapid că este condus de o dorință răutăcioasă de a te umili.
După ce te-a „momit” cu un comentariu aparent inocent deghizat într-un argument rațional, încep să se joace cu tine. Amintiți-vă: narcisiștii vă cunosc slăbiciunile, frazele urâte care vă subminează încrederea în sine și subiectele dureroase care deschid răni vechi - și folosesc aceste cunoștințe în mașinațiunile lor pentru a vă provoca. Odată ce ați înghițit momeala întreagă, narcisistul se va calma și va întreba inocent dacă sunteți „bine”, asigurându-se că „nu a vrut” să vă stârnească sufletul. Această inocență prefăcută te ia prin surprindere și te face să crezi că nu a vrut cu adevărat să te rănească, până când începe să se întâmple atât de des încât nu mai poți nega intenția lui răutăcioasă evidentă.
Este recomandabil să înțelegeți imediat când încearcă să vă ademenească pentru a opri comunicarea cât mai curând posibil. Tehnicile comune de momeală sunt declarațiile provocatoare, insultele, acuzațiile rănitoare sau generalizările nefondate. Ai încredere în intuiția ta: dacă o frază ți s-a părut ceva "nu ca asta", iar acest sentiment nu a trecut nici după ce interlocutorul l-a explicat - poate că acesta este un semnal că merită să înțelegeți încet situația înainte de a reacționa.
Verificarea limitelor și tactici de aspirare
Narcisiști, sociopați și alte personalități distructive testându-ți în mod constant granițele, pentru a înțelege care dintre ele poate fi încălcat. Cu cât pot săvârși mai multe încălcări cu impunitate, cu atât vor merge mai departe.
Acesta este motivul pentru care supraviețuitorii abuzului emoțional și fizic se confruntă adesea cu și mai mult abuz ori de câte ori decid să se întoarcă la abuzatorii lor.
Făptuitorii recurg adesea la "tactica aspiratorului" de parcă și-ar „suge” victima înapoi cu promisiuni dulci, remușcări false și cuvinte goale despre modul în care se schimbă, doar pentru a o supune noii agresiuni. În mintea bolnavă a abuzatorului, această testare a graniței servește ca pedeapsă pentru încercarea de a rezista violenței, precum și pentru revenirea la ea. Când un narcisist încearcă să o ia de la zero întărește și mai puternic granițele, nu te da înapoi de ei.
Amintiți-vă: manipulatorii nu răspund la empatie și simpatie. Ei doar răspund la efecte.
Injecții agresive sub masca glumelor
Narcisiștilor ascunși le place să vă spună lucruri urâte. Le prefac drept „doar glume”, de parcă și-ar fi rezervat dreptul de a face comentarii dezgustătoare, menținând în același timp un calm inocent. Dar de îndată ce te enervezi la remarci nepoliticoase, detestabile, te acuză că nu ai simțul umorului. Aceasta este o tehnică comună pentru abuzul verbal.
Manipulatorul trădează un zâmbet disprețuitor și o strălucire sadică în ochi: ca un prădător care se joacă cu prada, se bucură de faptul că te poate jigni pe nepedepsit. Aceasta este doar o glumă, nu? Nu în acest fel. Aceasta este calea a inspira tu că insultele lui sunt doar o glumă, o modalitate de a transforma conversația de la cruzimea lui la presupusa ta hipersensibilitate. În astfel de cazuri, este important stați pe poziție și spuneți clar că nu veți tolera un astfel de tratament.
Când aduceți aceste insulte subtile în atenția manipulatorului, acesta poate recurge cu ușurință la iluminarea cu gaz, dar continuați să vă apărați poziția conform căreia comportamentul său este inacceptabil și, dacă nu ajută, nu mai comunicați cu el.
Sarcasm condescendent și ton condescendent
Umilirea și umilirea altora este punctul forte al unei persoane distructive, iar tonul vocii este doar unul dintre numeroasele instrumente din arsenalul său. A-ți oferi reciproc remarci sarcastice poate fi distractiv atunci când este reciproc, dar narcisistul folosește sarcasmul doar ca o formă de manipulare și umilire. Și dacă te doare, atunci ești „prea sensibil”.
Nimic din ceea ce el însuși face crize de furie ori de câte ori cineva îndrăznește să-și critice ego-ul umflat - nu, victima este cea care este „suprasensibilă”. Când ești în mod constant tratat ca un copil și ești provocat pentru fiecare afirmație, dezvolți o frică naturală de a-ți exprima sentimentele fără teama de mustrare. Acest tip de autocenzură îl salvează pe abuzator de a fi nevoit să-ți închidă gura pentru că o faci singur.
Când se confruntă cu o atitudine condescendentă sau cu un ton condescendent, afirmați-l clar și clar. Nu meriți să fii vorbit ca un copil, cu atât mai puțin cu tine nu trebuie să taci de dragul megalomaniei cuiva.
rușine
„Nu ți-e rușine!” - o zicală preferată a oamenilor distructivi. Deși poate fi auzită de la oameni destul de normali, în gura unui narcisist și a unui psihopat, rușinea este o metodă eficientă de a trata tot felul de opinii și acțiuni care le amenință puterea nedivizată. Este, de asemenea, folosit pentru a distruge și a anula stima de sine a victimei: dacă victima îndrăznește să fie mândră de ceva, atunci a-i insufla rușine pentru acea trăsătură, calitate sau realizare anume îi poate scădea stima de sine și poate înăbuși orice mândrie din muguri. .
Narcisiștilor, sociopaților și psihopaților le place să-ți folosească rănile împotriva ta; chiar te pot face să te simți rușinat de greșelile sau abuzurile pe care le-ai suferit, provocându-ți noi traume psihologice. Ai suferit abuzuri în copilărie? Un narcisist sau un sociopat îți va spune că ai meritat cumva, sau se va lăuda cu propria lor copilărie fericită pentru a te face să te simți inadecvat și lipsit de valoare. Ce modalitate mai bună de a te jigni decât să ridici răni vechi? Ca un doctor invers, o persoană distructivă caută să-ți adâncească rana, nu să o vindece.
Dacă bănuiți că aveți de-a face cu o persoană distructivă, încercați ascunde-i de el laturile tale vulnerabile sau trauma psihologică de lungă durată. Până când nu va dovedi că se poate avea încredere în el, nu ar trebui să-i oferi informații care să poată fi apoi folosite împotriva ta.
Control
Cel mai important: oamenii distructivi caută să te controleze în orice mod posibil. Ei te izolează, îți gestionează finanțele și cercurile sociale și stăpânesc peste fiecare aspect al vieții tale. Dar cel mai puternic instrument din arsenalul lor este jocul cu sentimentele tale.
Acesta este motivul pentru care narcisiștii și sociopații creează situatii conflictuale din senin, atâta timp cât te simți nesigur și instabil. De aceea se ceartă constant pentru fleacuri și se înfurie la cea mai mică provocare. De aceea se izolează emoțional, iar apoi se grăbesc din nou să te idealizeze, de îndată ce simt că își pierd controlul. De aceea ei oscilează între eul lor adevărat și cel fals și nu te simți niciodată în siguranță din punct de vedere psihologic pentru că nu poți înțelege ce este cu adevărat partenerul tău.
Cu cât au mai multă putere asupra emoțiilor tale, cu atât îți va fi mai dificil să ai încredere în sentimentele tale și să realizezi că ai fost victima abuzului psihologic. Studiind tehnicile de manipulare și modul în care acestea vă subminează încrederea în sine, puteți înțelege cu ce vă confruntați și cel puțin să încercați să recâștigați controlul asupra propriei vieți și stai departe de oamenii distructivi.
Indivizii cu tendințe psihopatice și narcisiste folosesc adesea măști atunci când interacționează cu ceilalți pentru a-și ascunde adevăratele intenții. Pentru a-și atinge scopul dorit, aceștia pot părea a fi oameni drăguți, inteligenți și plăcuti și pot fi destul de convingătoare în interpretarea lor. Ei se pot angaja în conversații intelectuale sau susțin discursuri înalte, testând astfel cât de departe le vor permite celor din jurul lor să meargă în dorința lor de a domina și a guverna.
Farmecul ostentativ al unui psihopat sau al unui narcisist orbește ochii interlocutorului, dezarmează și îți permite să manipulezi conștiința. Și tu poți deveni victima unei persoane fără inimă dacă nu observi semnalele ascunse în comportamentul său. În contextul unei conversații, este întotdeauna posibil să identifici o personalitate antisocială și ai modalități de a te ajuta să faci asta.
Se preface că are încredere în tine
Acest lucru nu poate decât să fie alarmant, dar noua ta cunoștință caută imediat să-și reverse sufletul în tine. Vorbește despre o fostă soție care, în timpul unui divorț, a reușit să-l priveze de cea mai mare parte a averii sale. Își bate pieptul și susține că a fost capabil să se ridice din nou și să reușească. Dezvăluirile lui sunt atât de dezarmante încât stai și asculți toate astea aproape cu gura căscată. Spune că s-a căsătorit din nou, dar nu are sentimente deosebite pentru noua lui soție. El trebuie să trăiască cu ea doar din milă, pentru că dacă pleacă, ea va cădea imediat într-o depresie profundă sau se va îmbăta.
Indiferent ce fel de informații ți se dezvăluie, această persoană îți arată un grad înaltîncredere. El te-a ales printre alte sute de oameni cu care să nu fii de-a face. Se poate arăta slab sau puternic, poate fi complet transparent sau misterios, dar cu ajutorul intimității forțate, psihopatul se joacă în mod deliberat cu sentimentele tale.
De ce este necesară această tactică?
Toate acțiunile lui au ca scop să vă facă o impresie de durată. Cu cât devii fermecat mai repede, cu atât mai repede poți trece la pasul următor - etapa manipulării. Indiferent de conținutul conversațiilor confidențiale, psihopații și narcisiștii de obicei nu așteaptă apropierea și procedează imediat la dezarmarea victimei. O astfel de prematuritate ar trebui să te alerteze și să te protejeze de alte manipulări. Psihologii cred că acești oameni sunt sinceri pentru prima dată în câteva minute după ce s-au întâlnit. Cu alte cuvinte, iau imediat taurul de coarne.
Repetarea repetată a informațiilor „secrete”.
Poveștile despre soția care a dat în judecată marele jackpot la divorț sau despre misiunea top-secretă pe care șeful i-a dat-o bărbatului săptămâna trecută, vor fi repetate aproape textual la fiecare întâlnire. Desigur, fiecare dintre noi are povești preferate pe care le repetăm din când în când în companii zgomotoase în speranța că ni se vor alătura noi ascultători. Dar dacă informația care ți se aduce în mod regulat este destinată doar ție și nu este nimic amuzant în asta, acesta este un prilej de a te gândi la scopurile pe care le urmărește naratorul.
Ce cauzează ciclicitatea?
Dacă se repetă în mod repetat informațiile de autoservire care vizează auto-mărirea, cel mai probabil, individul nu te prelucrează doar pe tine. Psihopații și narcisiștii caută în mod activ victimele în propriul lor interes, așa că s-ar putea să nu-și amintească cui i-au spus această poveste săptămâna trecută. Nu există sâmbure de adevăr în astfel de povești. Acești oameni adoră să mintă nu numai pentru a se mări, ci și pentru distracție. De ce nu-și amintesc de persoanele cu care au împărtășit fapte „secrete”? Acest lucru se întâmplă deoarece această informație nu conține nicio semnificație pentru ei, iar oamenii din jur sunt percepuți ca același tip de obiecte fără chip.
Lipsa de interes pentru treburile tale
Când conversația se termină, te vei trezi că te gândești că interlocutorul nu ți-a pus o singură întrebare cu privire la viața ta personală. Ai învățat multe despre el, dar la rândul tău a rămas un mister? De ce s-a întâmplat? Răspunsul apare de la sine: psihopaților și narcisiștilor nu le pasă de nevoile, dorințele și sentimentele celor din jur. Similar asimetria informaţională te avertizează să stai departe de o nouă cunoștință.
Câștigarea Încrederii
Cu toate acestea, indivizii antisociali, de-a lungul anilor lungi de interacțiune cu alți oameni din societate, și-au dat seama că oamenii buni sunt așteptați să participe. Ei pot încerca masca virtuții, dar se dăruiesc printr-un anumit comportament. De exemplu, dorind să-ți demonstreze interesul, această persoană va pune rapid o grămadă de întrebări și va face tot posibilul ca să nu ai timp să răspunzi la niciuna dintre ele. De asemenea, va încerca să obțină informații despre factorii de stres care te deprimă cel mai mult. De îndată ce deschizi călcâiul lui Ahile, el te va umple cu oferte de ajutor. Toate aceste eforturi sunt menite să vă câștige în sfârșit încrederea.
Cerere de favoare
În diagnosticul clinic al tulburării de personalitate narcisistă, există un astfel de criteriu precum cererea de favoare. Dar în timp ce majoritatea oamenilor aflați în diverse situații sociale cer o favoare din necesitate reală sau pentru a crea intimitate într-o relație, narcisiștii și psihopații fac acest lucru pentru că cred că au dreptul de a comanda timpul și efortul altcuiva. Pentru a face acest lucru, ei folosesc adesea termenul „special” pentru a-ți arăta că ești în fruntea listei de privilegiați pe care au reușit să-i facă fericiți.
De ce sunt necesare astfel de cereri?
Psihopații și narcisiștii au stăpânit tehnicile de manipulare la perfecțiune. Ei fac cereri de favoruri cu fiecare ocazie. Uneori, te văd ca pe cineva pe care îl pot folosi pentru a-și satisface nevoile imediate. Uneori scopul lor este de a crea o conexiune în care se întâmplă să-ți dai seama de propria ta supunere. În acest caz, toate aceste solicitări neesențiale pot fi doar un test. Dacă sunteți de acord cu acești termeni, atunci puteți fi folosit și manipulat. Și cu cât comunici mai mult, cu atât mai semnificative vor deveni cererile, care vor avea ca scop testarea voinței tale.
Remarci ciudate
Comunici o vreme cu o persoană și, dintr-o dată, el îți pune o întrebare complet ilogică: „Este greu să fii cel mai persoană inteligentăîn cameră?" Cu toate acestea, nu ai vorbit niciodată despre subiectul inteligenței și prostiei și nu te-ai poziționat niciodată ca un intelectual convins. O astfel de remarcă este folosită pentru a te flata, precum și pentru a sublinia suprimarea restului echipei. .
Lovituri fără milă
Psihopații și narcisiștii recurg cu pricepere la lovituri fără milă. De exemplu, dacă există o persoană cu o minte îngustă (sau un grup de oameni) în cameră, aceasta va face totul pentru a destabiliza situația comparând nivelurile de intelect (niveluri de forță fizică) prezente în acest loc la un anumit punct. timp. Această intenție poate fi un simplu test pentru a evalua modul în care intenționați să vă reprezentați și cum veți acționa atunci când auziți un cuvânt dur sau o remarcă urâtă.
Cu această tehnică, indivizii antisociali caută să-și întărească puterea asupra altor oameni. Poate că te măgulește, dar în inima lui va urî, în plus, pe tot parcursul conversației te va bate joc mental. Astfel de remarci caustice ar trebui să te alerteze și să pună capăt comunicării cu un manipulator prudent.
Ți-a trecut prin cap că printre cunoscuții tăi pot fi narcisiști sau sociopați? Cum să le sparg? Toți sociopații sunt narcisiști, dar nu toți narcisiștii sunt sociopați. Să încercăm să ne dăm seama.
Deși aceste tipuri de personalitate sunt similare în multe privințe, există motive diferite în spatele a ceea ce fac și spun. Sociopații se străduiesc să controleze fiecare respirație, narcisiștii cer să dedice timp și atenție. Cu toate acestea, ambii folosesc aceleași trucuri pentru a trage lesa mai tare.
Acești oameni au cinci fraze care îi aduc pe oameni normali la isterici.
1. Urăsc scenele. Ei vor pretinde că urăsc scena, dar în curând va deveni clar că jocul în public este modul lor de viață. În primul rând, ei vor cânta laude și vor lăuda natura ta degajată. Amintiți-vă, aceștia sunt mincinoși patologici, escroci în serie și victime perpetue. După un timp, calitățile vor ieși la iveală și vor provoca confuzie. Dacă sugerezi că ești supărat sau supărat, ei vor anunța că urăsc scenele tragice și se comportă atât de dezgustător încât te vei simți și mai rău. În cele din urmă, te vor face să te simți ca un actor de neîntrecut.
2. Tu...Înlocuiți punctele cu cel corect. Nebun, cu două fețe, gelos, răutăcios, obsedat de mine - lista este nesfârșită. Insultele încep atunci când relația este deja în jos. Inițial, ei spun că toți foștii, colegii și prietenii lor sunt psihopati, cu două fețe, geloși, răvășiți și încă obsedați de ei. Cu toate acestea, ei mențin contactul cu acești oameni de coșmar, creând astfel haos. Apoi, și tu ești înscris într-o „grămădare de smuci”, din cauza căreia apar complexe și scade stima de sine. Prin umilire își justifică comportamentul toxic.
3. Cât de sensibil ești! S-au săturat să facă pe plac cuiva cu complimente și lingușiri destul de repede, așa că te vor ignora câteva zile, așteptând o reacție. Când renunți, vei fi imediat acuzat că ești excesiv de sensibil sau obsesiv.
Ei vor batjocori, devaloriza și critica, uneori tachinand sau glumind, până când vei spune tot ce crezi. Pentru ei, aceasta este o scuză pentru a răsuci totul de parcă ai delira. În câteva săptămâni, ei sunt capabili să transforme o persoană calmă, bună, într-o minge de nervi, care este chinuită de temeri și îndoială de sine.
4. Ați înțeles greșit (a). Cu toții uneori nu prea înțelegem ce vor oamenii să spună. Dar narcisiștii și sociopații vorbesc în mod deliberat prostii pentru a neliniști. Aceasta se numește iluminare cu gaz: a face sau a spune ceva intenționat și apoi a pretins că ai înțeles greșit sau a negat că s-a întâmplat cu adevărat. De fapt, ați înțeles cu toții perfect. Ei doar încearcă să te facă să te îndoiești de propria ta adecvare.
5. Da, vei fi pierdut fără mine. Aceasta este pofta unor astfel de oameni. Frazele și acțiunile lor manipulative sunt concepute pentru a te face să crezi asta. Dar ei nu fac asta pentru că vor o relație sănătoasă. Scopul principal este controlul și dominația totală, iar ei reușesc acest lucru făcându-te să te simți „în afara elementului tău”. Nu vă lăsați tratați așa, vă puteți descurca și trăi fără ei.
